Вот за окном прелестная картинка: бабуля кормит бродячих собачек. Даже не приглядываясь к благодетельнице, я уверенно могу сказать: она живет где-то на верхнем этаже.

Есть у меня теория о том, что любители подкармливать собачек и птичек живут значительно выше уровня асфальта.

А вот и подтверждение теории: кто-то сверху начал бомбардировку двора размоченным хлебом. Шмяк! И тут же гомоном слетаются крылатые крысы. То, что не доедят они, дожрут крысы обычные, хвостатые – их в Москве в несколько раз больше, чем москвичей.

А однажды я проснулся от карканья и жужжанья: за ночь у меня под окном образовалось Мясное дерево: кто-то этажом выше выкинул обрезки мяса в форточку, и они украсили ветки клена. Вороны и мухи были рады – в отличие от меня.

Шумело в цеху постоянно, что и неудивительно вообще-то для тракторного завода. Если попытаться разложить всю эту какофонию звуков на составляющие, то можно было бы уловить и рычание электродвигателей станков, и холодное бряцание детали о деталь, и звонкий шелест листового металла. Однако было ещё что-то, не поддающееся определению. Адская смесь звуков превращалась в ровный низкий гул, среди которого изредка слышалась громкая человеческая речь.

- Семёнов! Эй, Семёнов!
Человек, к которому обращались, вышел из-за станка и неловким движением снял защитные очки, оставив небольшой масляный штрих у себя на лбу. Он вопросительно посмотрел на бригадира, поскольку орать, надрывая связки, не хотелось абсолютно.
- Зайди в отдел кадров! Тебя Петрович вызывает! Сказал, что там будет ждать.

Семёнов сплюнул под ноги и побрёл, сутулясь, в сторону администрации. Чего вызывают? Зачем он понадобился заму начальника цеха? Ну, надо – значит надо. Не иначе как опять очередь на санаторий двигать будут, уроды.

Только что посмотрел фотографии с одного немецкого футбольного матча, когда болельщики, возмущённые проигрышем своей команды полезли на поле с палками, чтобы избить своих недавних кумиров. В результате, как всегда, спецназ, массовые драки, изломанные кресла, бла-бла-бла. Посмотрел и вспомнил свой давнешний направленный в ничто вопрос, которому уже, должно быть, лет десять. Может, мне здесь на него ответят.

Есть два вида массового развлечения, которым принято приписывать взрывы народной агрессии: рок-концерты и футбол. При этом, если не брызгать слюной впустую, а заглянуть в статистику, то случаи массовой агрессии на рок-концертах - скорее миф, чем реальность. Да, серьёзные всплески пролетарского "kill 'em all" в истории музыки случались, но их врядли наберётся даже десять (на самом деле меньше и большая их часть произошла в странах типа Аргентины, то есть, далековато). Тогда как практически все большие футбольные матчи заканчиваются мордобоем и уж во всяком случае пасутся спецназом во всех возможных направлениях. Я в Германии живу и тут если я вижу полный центр закованных в броню спецназовцев с собаками, я уже знаю, что сегодня играет местная команда, и спецназовцы "примут" болельщиков команды-соперника ещё на вокзале. Их аккуратно встретят, замкнут в броневое кольцо, проведут точно до стадиона, после игры всё также в кольце проведут до поезда домой.

Как бы работник ни старался, начальник всегда сможет доказать ему, что он лентяй или болван. Главное, правильно применять ноу-хау.

1. Давая указание подчиненному, используйте настолько обтекаемые термины, чтобы он даже приблизительно не мог определить, чего вы хотите.

Не упоминайте ни об одном конкретном случае, не приводите ни одного конкретного примера! Давайте указания как сами собой разумеющиеся и как если бы вы не сомневались, что они понятны любому человеку с минимальным интеллектом. Критикуйте его таким образом, чтобы он не понял, что нужно сделать для исправления допущенных ошибок.

2. Громко вздыхайте в знак покорности или изображайте крайнее удивление, если работник просит вас разъяснить что-то из того, что вы сказали.

Намекните, что никто, кроме него, никогда не просил пояснять такие простые указания. Не забывайте избегать примеров, которые хоть как-то могут осветить существующее положение. Подчиненный будет чувствовать себя слишком уверенно, если поймет все очень быстро.

Вас не удивляют мужчины,снующие с паяльной лампой под машиной,в непосредственной близости от бензобака.

В Вашем городе никогда не будет метро.

Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу(замки, качели, трубы и т.д.)

Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.

Услышав слово "мартышка", Вы подумаете не только про обезьяну, но и про замороженный творожок или замороженную помойку без деревянного короба.

Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает.

Вы легко выговариваете:"Манньыаттаах", Вам не кажется смешным название у банка "Таатта", и, даже не зная английского, Вы в курсе, что Даймонд - это алмаз.

Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!!

Леша смотрел в одну точку на мониторе и что-то размеренно печатал. Печатал он так вот же полдня. И вчера также печатал, и даже на прошлой неделе. Он ушел в работу с головой настолько, что не заметил даже неловкую попытку начальника отдела его похвалить и поставить в пример остальным. Леша перестал ходить на обеды и перестал разговаривать с коллегами. Глядя на Лешу, Рита начала волноваться. Лешу обычно не замечали, разговаривать с ним было не престижно, а если кто и начинал - так это чтобы спихнуть на него часть работы. Но сейчас что-то было очевидно не так. Помочь Рите могла только офисный старожил Полина.

- Любопытно... - пробормотала Полина, обошла вокруг работающего Леши, пару раз постучала по нему тумым концом карандаша, помахала рукой перед глазами и вернулась на место, - хорошо, что ты мне его показала, я боялась, что больше такое не увижу.
- А что это?
- Кокон.
- Кокон? То есть?
- То есть, как у бабочки, точнее, у гусеницы, которая готовится стать бабочкой. В общем, ты главное его не трогай, сама увидишь! И больше никому не говори об этом - навредят.

Утро.

Раннее, такое, неряшливое утро. Кругом растерянность и запах спящих людей. Что я вижу? Удивление на вашем лице, дорогой читатель? Да, спящие люди имеют свой специфический запах. Особенно когда спящий человек уснул надолго. То есть навсегда. Вечным сном.

Так вот. Просыпаюсь я рядом с трупом. А что? Обыкновенное явление для человека который работает в морге. Мы, работники морга, то и дело, ходим по моргу, сонные и усталые. Смотришь койка свободная — бац и спишь. А когда просыпаешься и уже утро — совсем не до смеха, скажу вам. Но в этой ситуации все было по другому. Дело в том что проснулся я в неизвестной квартире, на твердом и жутко неудобном диване, а рядом, как я уже сказал — труп.

Я не сразу понял что человек, что лежит рядом — мертв. Я для начала выругался вопрошая у самого себя «А где это я, черт возьми?».

Однажды одному мальчику переехал руку трамвай. Врачи долго пытались спасти ему руку, но и них ничего не получилось, и мальчик остался одноруким.
Когда он выходил из больницы, с пятого этажа свалилась бетономешалка и оторвала мальчику второю руку. Благо дело, что мальчик не успел отойти далеко от больницы. Врачам удалось спасти его жизнь, но руку сохранить не удалось.
С каждым днем мальчик все быстрее шел на поправку,и уже по немножко начал привыкать жить без рук. Но все-равно мальчику было очень тоскливо и как-то не по себе.Вечерами он закрывался в туалете и рыдал, представляя как вытирает руками слезы.