Аффтару:
Вот передамной мной лежит отрывок Трифонова..
автор, он же Трифонов…
…автор проделал определенную работу в литературе того времени…
…я согласно с позицием автора..
книга – огромный склад знаний и добрых слов
внес огромный вклад в пользу населения

Пешы есче!
не уж-то , вариант: неуш-то
не такуш
лиж бы
атсуда
двоишник
полнустью
потуму
немножичко
во сновном…
в не зависимости
афторитет
корубция
предподдаватели
локанизм
Государственная думма
клятва Гепократа
акктуально
не мало важное
взяточество
осязуемые беды
старше классник

Сегодня я хочу поговорить о дружбе. О том, как это понятие трактуют некоторые люди. В анкетах моего детства девочки часто задавались вопросом: «Что такое дружба?» и самым типа-остроумным считался ответ: «Дружба - это плавленный сырок за 26 копеек!» Или за 24, я не помню, а это и не важно. Важно другое - люди часто не могут сами себе объяснить, что же такое дружба. В своей жизни я часто сталкивалась с шокирующим феноменом - люди склонны расширительно толковать это понятие. Вроде как два-три раза вместе посидели в общей компании, а он уже к тебе с претензией из серии: «Ты мне друг или портянка?! Почему не звонишь-не пишешь??!»

На мой взгляд, это желание дружиться всёй бригадой (или всем взводом) - родом из советского прошлого, когда было принято витийствовать на собрании: «Петров! Ты же видел, что твой товарищ пьёт политуру и закусывает денатуратом! Как же ты не спас друга?!» Или в школе вызывали некоего Васю и спрашивали, за что он избил готовальней своего товарища. А то был не товарищ, а всего лишь едва знакомый одноклассник. Слова «друг» и «товарищ» теряли своё первоначальное значение, обрастая дополнительными смыслами, вроде того, что все люди - братья. «Дружат в море корабли! Дружат дети всей Земли!» Это из какой-то октябрятской песенки, которую мы пели на уроке музыки классе во втором.

Если вы когда-нибудь окажетесь в Японии, или среди ваших партнеров по делам окажутся японцы, нелишним будет знать некоторые тонкости японского этикета, чтобы не попасть впросак

Среди японцев очень некорректным является сморкание в публичных местах. В метро или в общественном транспорте вы увидите местных жителей, которые самоотверженно шмыгают носом, но не достают носовой платок, чтобы облегчить свое дыхание. Если же у вас совсем нет сил справиться с потоком из носа, воспользуйтесь носовым платком как можно тише и незаметней, и немедленно уберите его в карман.

Чтобы указать японцу на что-либо, используется не привычный нам жест с участием указательного пальца. В Японии направление на объект или человека показывается всей открытой ладонью. Из-за этого японский обслуживающий персонал часто считают “попрошайками”, хотя они всего лишь показывают вам направление,в котором следует двигаться, а выглядит это как требование положить что-нибудь в ладонь.

1. После Второй Мировой Войны, как часть выплат США Японии, последние получили чертежи Харли Дэвидсон, с тех пор являющиеся базой для постройки японских мотоциклов.

2. У компании десятки патентов в разных областях.Один из из патентов - "звук исходящий из мотора Харли Дэвидсон".

3. Харли Дэвидсон продаёт более 450,000 мотоциклов в год.

4. Вилли Джи Дэвидсон и его сын Боб Дэвидсон занимают должности ведущих директоров компании и являются третьим и четвёртым поколением основателей.

5. В 1903 году был построен первый мотоцикл , в 1905 компания продала первый заводской экземпляр.

«Сегодня в Государственной думе продолжилось обсуждение закона о порнографии»
(Газета «Аргументы и факты» 09.11.2008.)

Смотреть титры не стали и в зале заседаний включили свет. После короткой паузы председательствующий Мирон Сергеев сказал:
- Итак, мы посмотрели седьмую часть фильма «Бешенные Сиськи», прошу высказываться.
- Я – сказал Владимир Вольфрамович Ширинкин, и решительно направился к молодому депутату Алине Копаевой – Вот какую из просмотренных сегодня поз предлагаю обсудить.
С этими словами он снял штаны, залез на стол и хитро изловчившись засунул член в рот Копаевой. Члены комиссии внимательно следили за происходящим и что-то записывали в блокноты.
- Позвольте? – поднял руку Зюзюкин – это не порнография, а вот если вот так. Он подошел к Копаевой, задрал ее юбку и начал грубое совокупление.
- Вот это уже порнография, товарищи – комментировал раскрасневшийся Зюзюкин – этого наши граждане видеть не должны!
Члены комиссии снова что-то записали в своих блокнотах.
- А что наши дамы скажут? – поинтересовался председательствующий.
- Блу-блу-блу – попробовала высказаться Копаева

Вот как так учат наших детей в школе? Вот такое домашнее задание сегодня делал мой брат:

Г.В. Дорофеев, Л.Г. Петерсон - Математика 5 класс часть 1

№228
Какие из следующих высказываний истинны, а какие ложны? Из букв, соответствующих истинным высказываниям, составь название животного.
А - Земля имеет только один естественный спутник.
Б - В Солнечной системе 8 больших планет.
В - Рим - столица Испании.
Г - Нил и Амазонка - крупнейшие реки Африки.
Д - Эльбрус - высочайшая вершина Европы.
Е - Америку впервые открыл Америго Веспуччи.
Ж - Среди двузначных чисел четных чисел больше, чем нечетных.
З - Скорость света в вакууме приближенно равна 300000 км/с.

Училась нами в аспирантуре одна милая барышня, назову её Ирой. Занималась пресноводным зоопланктоном. Подолгу считала его под микроскопом в специальной камере. Проблема в том, что при этом глаз нельзя отрывать от окуляра микроскопа ни на секунду, пока вся проба не будет просмотрена. Иначе тут же собьёшься, сосчитанные водные козявки перемешаются с ещё не считанными, и начинай всё сначала. Так что – ни глазу дать отдохнуть, ни покурить, ни поесть, ни ещё куда сходить, сиди и считай непрерывно. Иногда – по многу часов подряд. Коллеги уж работу закончили, отправились веселиться, или просто по домам пошли, а ты знай сиди и считай, считай, считай… Неполезное это занятие. Способствует развитию неврозов и разных других расстройств, которые у Иры и не замедлили развиться.

Что-либо считать – постепенно стало смыслом и способом её жизни. Она считала трещины на асфальте, встречных прохожих, машины... Как-то раз спустились мы компанией в метро, сели в вагон. Стоим, беседуем. Одна Ира в разговоре не участвует, что-то тихо бормочет, зыркает глазами на соседей… Мы уж понимаем: опять что-то считает. Глядим, сосредоточенно обходит стоящего рядом офицера, внимательно его осматривает, выбирается в тыл. Нагибается, уставившись ему в задницу, и так замирает. Военный давно уж искоса, настороженно следит за её действиями, а тут резко оборачивается и сурово спрашивает, чего ей, собственно, надо. Ира же, не разгибаясь, смущённо отвечает ему: извините, мол, надо мне Ваши пуговицы на шинели сосчитать, я уж почти закончила, а тут, оказывается, их ещё сзади внизу много…

Больше месяца не был на фирме. Сижу дома, в своей берлоге. У меня там даже скопились два аванса и один подсчет. И вот сегодня наконец выбрался. Не за деньгами, деньги так и остались там. На корпоративчик.

Хороший праздник 23 февраля. Одно только плохо, следом за ним идет 8 марта. Нет бы, было наоборот. Я уже как-то писал, что к корпоративчикам мы относимся очень ответственно. И 23го и 8го – серьезные пьянки, сопровождаемые всевозможными конкурсами, номерами и т.п. Дамы 23го задают стандарт, причем очень высокий. И нам, бедненьким, потом приходится соответствовать, что бы было не хуже. А ведь у мужиков и творческих способностей и времени меньше.

Вот, решил поделиться одним стишком, зачитанным сегодня перед вручением подарков. Не с инернетов сдернуто. Оригинальное сочинение нашей сотрудницы. Читаться должно с выражением, нараспев и с подвываниями, в стиле Беллы Ахмадулиной.

Каждый год, в феврале, перед двадцать третьим
(То ли это явь? То ли виденья близки?)
Словно в страшном сне, как по-щучьему веленью
Исчезают с прилавков мужские носки.

- Я не пью. Я не пью. Я не пью, - медитировала я про себя, пока добиралась до ресторана, где собиралась поздравить любимого братца с днем рождения.
Тут вдруг я вспомнила про его жену, даму, к которой я стараюсь относиться как к слегка умалишенной, и приуныла. Последние несколько дней мое жалкое воображение было потрясено ее глубокомысленными заявлениями по поводу пирсинга пупка.

Моя пятнадцатилетняя племянница, Манюня, попросила разрешения проколоть себе пупок, на что злая мачеха с умным видом изрекла:
- Тебе нельзя! Ты родить потом не сможешь!
Манюня покосилась на ее беременный живот, пупок которого, прошу заметить, был проколот и, скрывшись в своей комнате, позвонила мне.
Узнав о такой особенности, я, стараясь не ржать, потому что воображение мне рисовало жуткие картины (например, как живот братовой благоверной во время родов вдруг лопается до самых щек), отправила Манюне в аську несколько ссылок, где вполне понятно было написано, что пирсинг никак не влияет на зачатие.
Через некоторое время Манюня снова позвонила, и шепотом, давясь от смеха, прошептала:
- Ле-е-елька, теперь она говорит, что я не родить не смогу, а вообще забеременеть! Что делать?
- Ты и так не забеременеешь, дорогая, потому что у тебя уже уши проколоты. Так что бояться нечего. А то, что мачеха твоя сейчас беременна – какое-то недоразумение.
Похихикав, я пообещала племяшке, что при случае поговорю с братом.

1. Великая депрессия (с 1929 до конца 1930х), в 29м произошел обвал биржи и коллапс банковской системы, отразившийся на всем мире, в том числе имевший последствия в самих США и вызвавший еще одну краткосрочную рецессию в 1937м. Длительность: 43 месяца в 29м и 13 месяцев в 37м году.

2. Рецессия 1945 года. Длительность: 8 месяцев

3. Рецессия 1948 - 1949 годов. Длительность: 11 месяцев

4. Рецессия после Корейской Войны (1953 - 1954) - Рецессия определялась неумелым руководством страной текущего правительства и высокими кредитными ставками. Длительность: 10 месяцев

5. Рецессия 1957 - 1958 годов. Длительность: 8 месяцев

6. Рецессия 1960 - 1961 годов. Длительность: 10 месяцев

7. Инверсия Бондов (1965 - 1967), рецессии не возникло.

8. Рецессия 1969 - 1970 годов. Длительность: 11 месяцев