Ночью уставшему за рабочий день трактористу на мобильный телефон пришло sms-сообщение. Текст состоял из нескольких предложений, суть которых сводилась к тому, что владелец данного мобильного номера выиграл …автомобиль «Ока». Для получения ценного приза трактористу необходимо было просто перезвонить... Это оказалось только началом аферы.

Обрадованный выигрышем селянин тут же набрал номер, где ему сообщили подробности. Оказывается, машину он выиграл автоматически, хотя и не участвовал ни в каких розыгрышах. Новенькая «Ока» уже заждалась своего хозяина, но путь предстоит не близкий — в город Тольятти. Однако, если трактористу это сложно и хлопотно, то можно получить денежный эквивалент, а именно – 127 тысяч рублей наличными.

Я закрыл дверь квартиры, надежно запер ее на все четыре замка и быстро огляделся по сторонам… Никого. Странно... Лучше всего «брать» именно в этот момент – когда жертва только выходит из дома. Ну, - нет, так нет. Мне же лучше.

Выхожу во двор и присаживаюсь на скамейку, достаю сигарету. Птички как-то механически чирикают, - больно на шифровку смахивает… Пока прикуриваю, успеваю внимательно осмотреть окрестности. Так, - вот дворничиха соседнего дома. Метет что-то на одном месте. Это нам не страшно. Я ее давно знаю. Она всю жизнь на КГБ работает – пусть наблюдает. Сделаю вид, что не заметил ее… Мужчина с портфелем – вылитый агент МИ-6. Якобы между прочим, косит на меня глазом. Криво, как и все, что они делают... Женщина с коляской. Знаем мы эти коляски, - там у нее, небось, полновесный наблюдательный пункт оборудован. Коляска аппаратурой под завязку напичкана. Такое только излишне богатое ЦРУ может себе позволить. Детский плач? Какая качественная аппаратура! Кроме меня никто и не догадается, что это запись. С дамочкой поосторожней надо, поосторожней…

В моей жизни время от времени случаются странные, нелепые "недоразумения" - они сваливаются на мою голову спонтанно, хаотично и вне всякой логики. Я уверен, что сами эти недоразумения наверняка намеревались свалиться на голову кому-то другому, но по какому-то идиотскому стечению обстоятельств валятся на мою. Сейчас объясню.

Однажды, в 6 лет мне не повезло - меня не взяли в кружок ракетостроителей. Я очень, очень хотел, но не взяли. Сказали, что нет свободных мест.
Зато взяли в приличную школу. Экзаменаторов (да, в той школе был экзамен) подкупил мой ответ на вопрос: "У тебя есть два яблока. У мамы ни одного. Как ты разделишь яблоки?". Я подумал и честно сказал, что оба яблока отдам маме. Слёзы умиления, вздохи, "ах какой у вас сын!"
Никому из экзаменаторов даже в голову не пришло, что шестилетний ребёнок терпеть не может яблоки.

«Один присоветует одно, другой - другое, "и путь открыт к успехам", как поется в нашем гимне.»

Всякая уважающая себя морковка периодически задумывается о бренности бытия и как следствие пытается покинуть эту юдоль скорби. Причина может быть абсолютно любая –от ерундовой – не вынес мусор, до критической – у Машки из соседнего отдела такой же шарфик. Естественно к делу прерывания жизни надо подходить с чувством собственного достоинства и с прицелом на перспективу. Оповещение о времени и месте самоубийства максимального количества незаинтересованных лиц необходимо и обязательно. Несколько дней до проводится в сладостных мечтах о лежании в гробу (холодная и неприступная - не то, что в жизни) и подлец в ногах, размазывающий слезы и сопли по крышке. Кидание по одной розе на тело приветствуется (иногда, совсем уж в буйных фантазиях негодяй кидает по две розы),.а уж потом каждый год на могилке он… и т. д. и т. п.

Способы расставания с действительностью разнятся в зависимости от темперамента и оптимизма солистки. Грамм 150-200 чего-нибудь за 2 часа перед мероприятием так же приветствуются.

Способ №1 античный –старое доброе перерезание вен. При правильно поставленном освещении и хорошем либретто приносит неплохие дивиденды. Вокал так же важен. Перерезается, как правило, поперёк чем угодно, скорбно заходится в комнату с молодым человеком (в дальнейшем МЧ) и показывается, если он не реагирует, то идется к родителям (подойдут и родители МЧ) и показывается там. Суматоха обеспечена. Повторять раз в 3-4 месяца до полного озверения МЧ. Причем сколько не объясняй, что вены надо вскрывать вдоль и желательно расковырять – в одно ухо влетает, из другого вылетает - память девичья. В позитиве – симпатишные шрамики и томный (он же одурелый) взгляд на который многие ведутся.

В одном колхозе жила девочка - шалунья и попрыгунья. Целыми днями моталась она по деревне: то в коровник заглянет, буренкам рога покрутит; то в свинарник - с хрюшками каждую лужи исследует, а то и в пруд нырнет - а что там пруд? - Так, слой грязи глубиной полметра. Но в деревне это разве беда? Дети завсегда перемазаные были, да что дети - взрослые мужики, что не праздник, так по дорогам несохнущим валяются, в канавы штабелями скатываются. А уж праздников-то на деревне - не счесть!

Вобщем, возвращается домой девочка в таком виде, что за слоем грязи и не поймешь - чей это ребенок. Вот бабушка и связала ей трехцветную шапочку, для идентификации, да закрепила ее на голове так, чтоб не слетела. С тех пор девочку и зовут Бело-Сине-Красная Шапочка. А так как народ в деревне все больше нетрезвый, и длинные слова выговаривать не любит, то стали девочкино прозвище сокращать. Сначала ее звали Белосинешачка, потом Блосинеша, а под конец стали ласково называть Белочкой.

Прислала как-то ее Бабушка весточку с голубкой - болею я, мол, руки-ноги крутит, давление поднялось, аж волком выть хочется.

Настоящий полковник останавливает лошадь на скаку движением брови, бешеного носорога – перегаром, мчащийся навстречу поезд – командой «Стой, раз-два!»

Настоящий полковник велик папахой, обилен животом, суров лысиной и громок голосом.

Должен ли настоящий полковник…
Если настоящий полковник что-то должен – он пошлёт в ответ весь полк.

Настоящий полковник даже маршала не боится. Он с ним выпивает.

Настоящий полковник способен построить дом. По тревоге. В три шеренги.

Настоящий полковник даже в баню ходит в папахе.

Настоящему полковнику отдаёт честь даже бюст дедушки Ленина, случайно сохранившийся в красном уголке.

Настоящий полковник мобильником не пользуется. У него для этих целей вестовой есть.

Настоящий полковник в штаб не ходит. Он там живёт.

1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию “О соединение спирта с водой”.
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка (”Московская Особая”) была запатентована в 1894 году.

Вы думаете, что врата рая - это пафосное сооружение в стиле рококо? Или может быть какая-то аркада с аттиками, увенчанными виноградными листьями? А может это стеклянный турникет с золотыми ручками, как у гостиницы "Marriott-Plaza"?
Врата рая - это маленькая калитка с облупившейся ультрамариновой краской, возле нее цветут одуванчики, а на железной заржавевшей скобе вместо ручки, сидит маленькая божья коровка. Она уже прилетела на небко, где ее детки кушают конфетки. А вы не прилетели. Вы кушаете конфетки на своих диванах в благоустроенных и не очень квартирах, смотрите программу "Время" и ни о чем не думаете. Даже о том, какие они, врата рая...Приятного аппетита.

1. Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства; да не будет у тебя других богов пред лицем Моим.

Не знаю. Честное слово, не знаю я, Господи, нарушил ли я эту заповедь? И что считать нарушением оной? Ведь Богов у человека много, как ни крути. Хотя я и понимаю, что тебе хочется быть единственным, как любому из нас хочется думать, что он единственный, кто по ночам ощущает упругие ягодицы жены своей. Но кого или что считать Богом, Господи? Все мы по образу и подобию, все мы дети твои, верно? Тогда зачем ты являешься папуасу в образе тотема рода его - крокодила, а лысому ламе Лхасы в образе индийского Гуатамы?

Греческие охотники уверены, что перелетные птицы специально стараются пролететь через Грецию по понедельникам. Связано это мнение, настолько серьезное, что охотники Греции даже обращались в правительство с просьбой изменить один из греческих законов с тем, что в Греции в понедельник охота запрещена.

10 место: Собаки. Мы привыкли к тому, что охотничьи животные – это собаки. Китайцы делили собак на сторожевых, охотничьих и съедобных. Римляне также выделяли 3 группы: боевые, быстроногие и умные собаки. В XII веке французское "охотник с легавыми собаками" слово звучало как браконьер

9 место: Ловчие птицы. На соколиной охоте: императору – орел, королю – кречет, графу – сапсан, даме – дербник, йомену – ястреб, священнику – перепелятник.

8 место: Охота с подсадными утками на селезней. Процесс подготовки каждой весьма трудоёмок, включает обязательные водные процедуры. Они должны быть общительными, смелыми, нормально упитанными, с чистым манящим голосом.

10 Летом далекого 981 года корабль викинга Эрика Рыжего подошел к неизвестной земле. Эрик увидел зеленый ковер мхов на берегах, и, обрадовавшись, несколько поспешно присвоил открытой земле название Гренландия, то есть «зеленая страна». Хотя, вообще-то, в некоторых местах толщина ледяного панциря острова Гренландия составляет более 3 километров, а общий ледяной запас этой «зеленой страны» такой большой, что если бы он вдруг мгновенно растаял, то уровень Мирового океана поднялся бы на 8 метров.

9 Обратный случай, Исландия.
Это название переводится как «страна льда». Так назвал остров один из его первооткрывателей норвежский викинг Флоки Вильгердарсон. Но на самом деле снег и ледники покрывают только незначительную часть острова. Сами исландцы шутят: «Самое холодное в нашей стране - это ее название».