«Один присоветует одно, другой - другое, "и путь открыт к успехам", как поется в нашем гимне.»

Всякая уважающая себя морковка периодически задумывается о бренности бытия и как следствие пытается покинуть эту юдоль скорби. Причина может быть абсолютно любая –от ерундовой – не вынес мусор, до критической – у Машки из соседнего отдела такой же шарфик. Естественно к делу прерывания жизни надо подходить с чувством собственного достоинства и с прицелом на перспективу. Оповещение о времени и месте самоубийства максимального количества незаинтересованных лиц необходимо и обязательно. Несколько дней до проводится в сладостных мечтах о лежании в гробу (холодная и неприступная - не то, что в жизни) и подлец в ногах, размазывающий слезы и сопли по крышке. Кидание по одной розе на тело приветствуется (иногда, совсем уж в буйных фантазиях негодяй кидает по две розы),.а уж потом каждый год на могилке он… и т. д. и т. п.

Способы расставания с действительностью разнятся в зависимости от темперамента и оптимизма солистки. Грамм 150-200 чего-нибудь за 2 часа перед мероприятием так же приветствуются.

Способ №1 античный –старое доброе перерезание вен. При правильно поставленном освещении и хорошем либретто приносит неплохие дивиденды. Вокал так же важен. Перерезается, как правило, поперёк чем угодно, скорбно заходится в комнату с молодым человеком (в дальнейшем МЧ) и показывается, если он не реагирует, то идется к родителям (подойдут и родители МЧ) и показывается там. Суматоха обеспечена. Повторять раз в 3-4 месяца до полного озверения МЧ. Причем сколько не объясняй, что вены надо вскрывать вдоль и желательно расковырять – в одно ухо влетает, из другого вылетает - память девичья. В позитиве – симпатишные шрамики и томный (он же одурелый) взгляд на который многие ведутся.

Способ №2 классический. Травление талбетками. При полном незнании простейших химических реакций. Хорошим тоном считается поедание 25-30 таблеток фенозепама, которые МЧ забодался приобретать по рецепту у знакомого терапевта. Результат – сон в течение 1-1,5суток. Советы не переводить добро не принимаются во внимание. Делать настой из серных спичек не хочет – видите ли не вкусно. В позитиве – начинает разбираться в лекарствах и высыпается на неделю вперед. Иметь дело с выспавшейся женщиной на порядок приятнее и спокойнее.

Способ №3 инженерно-технический, он же травление газом. Требует определенных конструкторских навыков. Не срабатывает в квартирах с электрическими плитами. Открываются все конфорки, под дверь – тряпка и сидится в ожидании. Девы - гурманы используют в сочетании с пунктом №2. Минусы – при попытке спастись падает, нанюхавшись газу, обо все углы и набивает кучу шишек и синяков на всяких интересных местах. В позитиве – её мама помоет плиту.

Способ №4 –дилетантский. Сигание с девятого этажа. Чем не подходят 6- 7- и 8 этаж объяснить не может. Еж – птица гордая. Способ включает в себя сидение на подоконнике в надежде на случайного прохожего с расшатанными нервами (желателен прынц на белом коне, но как повезет). Самое противное, когда дом восьмиэтажный и шлепаться приходится с крыши. Во-первых, она чаще всего заперта, во-вторых, количество случайных бродяг сведено к минимуму. Предложения потренироваться и, для сравнения, девять раз прыгнуть с первого, чем один раз с девятого вызывают истерику. В позитиве –излечение от акрофобии.

С остальными методами лично не сталкивался но, судя по отзывам, диапазон и фантазия неимоверно разнообразны. Получал самые хорошие рекомендации на втыкание чего-нибудь остренького по ребрам – в дерзком розовом цвете. Повешение у дам не распространено по причине синения симпатичного личика – сдерживает. Прыгание под транспорт отдает плагиатом, еще со времен Анны Аркадьевны. К стрелянию уже отношусь неодобрительно я. В любом фильме она сначала заваливает неверного любовника, а уже потом себя любимую. Писание прощального письма, где всем прощают, тоже будет кстати (есть небольшая коллекция одного автора). Завещать нехитрые пожитки начинают за неделю до радостного события. «Что, что тебе оставить на память о наших чистых, светлых ночах?». «Дык, конечно твою новую шубу, я на неё кого-нибудь закадрю». «А-А-А-А Вы Негодяй!!!»

В заключение, вынужден все таки признать, что 10 процентов всех способов связано напрямую с нашей мужской нечуткостью. И вовремя примененное чесание за ухом, щекотание животика и кулек карамелек способны творить чудеса и предотвращать написание данного опуса.