Нашёл в интернете классную тему: "Клуб любителей хлопать упаковочный полиэтилен с пупырышками!". Из описания:
"Пупырышки - величайшее изобретение челочечества... Я удивляюсь - как они еще остаются легальными!? Лопамания заполоняет мир и мы этого не замечаем... Пупырышки заменили мне все... Заменили плеер в метро... Девушку... И многое другое... Друзья пора задуматься... "
Далее - опросник:
"Какую методику лопанья вы предпочитаете ?
От краев к центру
305 (20.3%)
Слева направо
171 (11.4%)
Все сразу
597 (39.8%)
Не могу ответить, руки заняты"

В январе будущего года у меня исткает срок действия заграничного паспорта...
Событие нельзя было бы назвать из ряда вон выходящим, если бы не...
Странное предчувствие и неприятные ощущение при упоминании слов "папорт", "обмен" и словосочетание "российское консульство" побудили меня позвонить и очень заблаговременно узнать (апрель месяц на дворе) что, как и когда делать, если возможности обмена по месту прописки, то есть в России, нет.
Надо ли говорить, что дозвониться в консульство было огромной проблемой? Один час в день отведен на консультации по одному (!!) номеру.
Дозвонилась. Была очень вежлива, четко сформулировала вопрос, а мне ответили так, как отвечает торговка на базаре, которую оторвали от беседы с товаркой.
Мне сказали, что я мешаю работать! И вообще мне надо не к ним! А к кому? Ведь в английском консульстве мне вряд ли выдадут российский паспорт.
Короткие гудки свидетельствовали, что дама действительно очень занята.
Нашлось, однако, агенство, которое берет на себя эту трудную задачу -контакт с консульством. И деньги небольшие, и персонал вежливый.
Надо всего-навсего принести с собой (по правилам консульства): свидетельство о рождении, трудовую книжку (а если оставили в России за ненадобностью - ваши проблемы), прописку в Германии, основание для нахождения здесь-справка с места учебы/работы, 5 фотографий, российский и загран паспорта.
Может им краткую биографию в картинках еще предоставить?
Теперь внимание! Процесс обмена паспорта длится 7 (!!!) месяцев!
Это если регистрация все еще России. Странно, а где ей еще быть? Мне без нее визу не открывали.

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный акт!

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери.

Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника.

Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил.

Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа ''все договоры на одном диске'' и парой книжечек типа ''все, что надо знать о праве'' или ''как заключать договоры''. Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование,внутри страны или за рубеж.
И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.
4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2-3).
Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку ''Как всегда выигрывать в суде'', но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.

Нам около тридцати, и мы не стали брутальными работягами и примерными семьянинами. Мы – новое поколение, оставшееся детьми.

Мы не являемся тем, что написано у нас в паспорте, трудовой, чековой или медицинской книжке. Это всего лишь какие-то «маленькие чёрненькие буковки».

Нам чужды странные заморочки наших сверстников и даже людей младше нас о том какая у кого квартира, тёща, скидка, пиджак, кто к кому ушёл, отсидел, бросил, родил или сделал аборт. Это всё так несущественно и неинтересно.

Мы ко всему относимся как к игре. Всё вокруг, безусловно, условно. Мы играем: в игры, в отношения, в работу. Но в первую очередь – в игры. Подчас страшно даже посмотреть на возрастные ограничения для них (типа детям с 13 лет). Карты, войнушки, казаки-разбойники. Мы готовы просиживать ночи и уик-енды напролёт, играя за компом с друзьями. Собираясь вместе, мы разыгрываем пьесы несуществующих авторов, становимся мимами.

Надо уходить.
Потому что здесь делать нечего. Нет, не так. Не то, чтобы нечего. Есть что делать, да не нужно это никому. Мне самому – тоже.
Изо дня в день – подъём, сортир, душ, кофе, сигарета, машина, радио, офис, бумажки, звонки, е-мейлы, подпись, печать, машина, пустые встречи, офис, звонки, интернет, звонки, машина, радио, дом, ужин, алкоголь, сортир, душ, кровать, телевизор, бессонница, подъём…
Невыносимо.
Это что – свобода?! Надо уходить.

Потому что ничто не интересно. Когда-то пытался понять, как движется, изгибается, режет воздух лопасть несущего винта. Было интересно, теперь – нет. Что главное для вина, технология или терруар, – тоже было интересно. Многое, даже всё, да, всё было интересно. Теперь – нет.
Даже прочитанное недавно в хорошем тексте – сто пятьдесят коньяку и двадцать минут горячей ванны – не соблазняет. Потому что потом – всё заново.
Обрыдло. Надо уходить, и я могу. Ничто не держит.
Враньё, конечно, держит – семья держит. Но они справятся. Им даже легче станет. Да я ведь и недалеко буду. Не близко, конечно, но и не очень уж далеко.
И я справлюсь.

- Если вам пятый день не хочется работать, значит, сегодня пятница.

- Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.

- Женоненавистники – это помудревшие бабники.

- Если вам в баре улыбнулась девушка, значит, у нее нет денег. Если вы улыбнулись ей в ответ, значит, у вас деньги есть.

- Знаете ли вы, что алкоголь – это жидкость для снятия женщин.

- Если у вас умные глаза и глупая улыбка, значит, вас фотографируют на паспорт.

- Если муж недоволен объемами своей жены, совсем необязательно отправлять ее к пластическому хирургу. Гораздо дешевле купить себе очки 3D.

О мультипликационнном фильме "Ежик в тумане" написано уже немало. Но этот прекрасный шедевр мирового кинематографа несет в себе гораздо более глубокий метафизический и пророческий смысл, понять и постичь может далеко не каждый. В данной работе попытаемся поэтапно расшифровать значение каждого символа, имеющего хотя бы небольшое значение.

Фильм начинается с показа Дома. Дом в фильме не участвует и скорее служит точкой отсчета. В древних религиях Дом символизирует центр мира, убежища Великой Матери, замкнутость и защиту. Культовый дом, хижина или вигвам в племенных религиях олицетворяет космический центр, наш мир, вселенную, а также возвращение в утробу при инициации, нисхождение во тьму перед возрождением или регенерацией.

Сказано замечательно и весьма точно. Особенно следует отметить «нисхождение во тьму пееред возрождением». Именно это и предстоит сделать главному герою по ходу фильма.
Главным героем фильма является Ежик, вышедший из Дома в путь к Медвежонку.

Еж в христианстве означает элодея, творящего зло. Еж ворует виноградные гроздья точно также, как дьявол крадет души людей. Хотя в контексте фильма скорее ассоциируется с человеческой Душой, рожденной во Грехе и ищущей искупления.

Следовательно, Ежик (Грешная душа) покинул свой мир, чтобы снизойти во тьму для Возрождения. Сразу же Ежа начинает преследовать Сова.

Задолбали женские писки о "половинках", которых обязательно надо встретить, а то жизнь не мила.
Фишка в том, что когда некая милая студенточка в переполненном вагоне метро или очаровательная продавщица с легким говорком мечтает о "половинке" - она мечтает не о том мужчине, для которого ее создал Бог и которого Он создал для нее.
Она мечтает об идеальном мужчине.
"Половинка" для нее - это картинно подъехавший к тротуару хлыщ на дорогущей машине, который увезет ее прямиком в ЦУМ, дабы прибарахлиццо. "Половинка" - это идеально красивый мужик, который будет по поводу и без повода таскать ей гигантские веники. "Половинка" - это тот, кто перевезет ее из съемной однушки в Свиблово-Еблово в арбатские переулки.
- Я думала, что он моя половинка, мы так идеально подходили друг другу, но этот жуткий скошенный подбородок... Да и высшего образования у него не было, - услышала я как-то давно от одной леди.