Шаурмист — низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез.
Шаурмачо — наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.
Шаурмейкер — обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.
Шаурмэн — производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции.
Шаурман — первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.

Женщина, которая по первому зову сама прыгнет к вам в постель, большая редкость. Обычно для этого нужно проявить как минимум терпение и настойчивость, а чаще еще и изобретательность. Если своей фантазии по каким-то причинам не хватает, читайте наши советы.

Давите на жалость

Имеется в виду ни в коем случае не слабость духа. Таких слабостей женщины не выносят. Тем не менее готовность к состраданию присуща практически любой особе женского пола. Отлично подойдут всевозможные временные травмы и болезни. При этом очень важный момент – переносить их вы должны стойко и мужественно. Попросите у женщины помощи, они это обожают. Она с радостью поухаживает за вами, сбегает в аптеку, перевяжет горло, а там, глядишь, и разделит с вами постельный режим.

Идите ради нее на жертвы

Женщины очень ценят такое отношение. Если, скажем, представиться случай подвезти ее куда-нибудь, сообщите ей между делом, что ради того, чтобы доставить ее, куда требуется, вы отказались от совместного похода с друзьями на футбол или не пошли на запланированную встречу с бывшими одноклассниками.

10 место: Супермен. Его отличает совершенно неудержимое рвение спасать всех, всегда и от всего. Костюм-трико и любимая буква на груди. Костюм, который был на первом исполнителе роли Супермена, Ривзе, был продан с аукциона в Лос-Анжелесе в 2003 году за 129 800 долларов.

9 место: Ценителям эротичного обтягивающего кожаного комбинезона, черного плаща и ушастой шапочки, хотелось бы напомнить, что при этом не надо забывать, что, хотя вы и Бэтмэн, вам необходимо обзавестись уникальным Бэт-мобилем, изумительно заботливым дворецким и обворожительным другом, желательно по имени Робин.

8 место: Если вы будете прятать свою супергеройскую одежду под обычным деловым костюмом, ваша подружка ни за что не догадается, что вы – укушенный пауком-мутантом Человек-Паук. А стрелять паутиной и перепрыгивать с ее помощью с дома на дом вы будете только в свободное от своей скучной работы время.

Если бы у людей были хвосты, то им было бы гораздо труднее скрывать свои эмоции.

Когда я с кем-нибудь говорю, то бывает, представляю что у меня есть хвост и то как он ведет себя при этом.
А на сколько бы изменили хвосты человечество?!
Каждый день приходилось бы ухаживать за хвостом (некоторые носили бы его стилисту). По хвосту можно было бы сразу определить социальный статус человека, состояние его дел, семейное положение и здоровье. Некоторые лелеяли бы его, некоторые стыдились.
Ухоженный хвост начальника густо украшенный искуственным мехом.
Дрожащий, геморроидального цвета, хвост подчиненного сужающийся от основания к концу с редкими седыми волосами.
Пережженый перекисью водорода с темнеющими отросшими корнями хвост кассирши в продуктовом магазине.
Тренированный хвост спортсмена.
Короткий, обрубленный хвост преступника.

Редактор районной газеты «Путь», сидел за столом и горько плакал. В дверь осторожно поскреблись. Редактор вытер слезы, высморкался и сказал:
- Войдите.
В кабинет вошел слегка растрепанный молодой человек. По лицу его с явственным топотом ходила гамма чувств: от чувства негодования, до безумной храбрости.
- Открытое письмо? – скорбно спросил редактор.
- Откуда вы знаете? Вам уже звонили? – всполошился молодой человек. – Что они вам сказали?
- Проклятые времена. – вздохнул редактор. – Все пишут открытые письма. Главпочтамт, а не редакция газеты. У вас к кому?
- У меня ко всем! – гордо вскинулся молодой человек и спохватился. – Ко всем кто почитает Полидевка героем!
И выпучил глаза страшно. То ли решил, что так убедительнее, то ли гипнотизировать пытался.

В Лососьей Долине жила одна женщина. Ее звали Торхильд. Она была дочерью Скёгульда Рыжего, сына Торфинна Кривого, сына Гуннара из Вика. О них в этой саге больше ничего сказано не будет. Муж Торхильд, Грам Белый, однажды ушел в Гардарику с кораблем Храфна Лысого и не вернулся. У нее родилась дочь, которую Торхильд стала воспитывать сама. Дочь она назвала Гудрун и очень ее любила.
Теперь надо рассказать, что на Гримбьорновом ручье жил человек по имени Торкель. Он был берсерк и носил прозвище Волк. Рассказывают, что у Торкеля Волка был брат по имени Хельги, которого Торкель убил за то, что тот отказался продать ему плащ, полученный в подарок от конунга Эрика по прозвищу Кровавая Секира. Когда Торкель убил своего брата, на альтинге его объявили вне закона, и он вынужден был бежать, а перед этим поклялся, что отомстит родичам, которые его не защитили.
Торкель долго скрывался в хейти в глубине Исландии. Когда он был голоден, он выходил и силой отнимал скот у хуторян. За это многие хотели его убить, но он никого не боялся. Брандт сын Торарина из Лаксдаля сказал, что убьет Торкеля. Когда эти слова дошли до Волка, тот, говорят, усмехнулся и произнес:

Складно мечет речи
Ясень брани поля.
Пусть-ка он с секирой
Столь же спорым будет!

Рассказываю...

Стоим мы, значит, никого не трогаем.
Из машин вылезли посмотреть как в очередной луже егозит 80ка, красиво разбрызгивая грязь.
Ага.
Стоим.

Миша ушел зачем-то в лес.
Нек время его не было (минуту, может две - максимум).
Смотрим - несется обратно.
Весь какой-то собранный, глаза горят, рукав один зачем-то закатан аж по воротник.
Целенаправленно несется.
Почти бежит.

Доходит до скопления народу и в пространство спрашивает: У кого есть "..."?
Чего ты там затребовал? Гаммаглобулин? Пенталгин? Инсулин?
Не помню, не выговорю, но чего-то эдакого. Матерного.

Народ под-ошалел слегка.
Начали эдак аккуратно, чтоб не обозлить окончательно, интересоваться в каких именно видах _это_ ему надо.
Кто-то набрался смелости и спросил "Зачем?".
И тут Миша тычет оголенной конечностью в пространство и огорошивает: "Меня клещ укусил!"

Ага.
Все ломанулись смотреть.
Интересно же: чем это для клеща кончится?
Смотрим, действительно - сидит.
Вцепился зубами, ногами раскорячился - держится, и зыркает по сторонам.
Сгрудились, смотрим.
Мы на клеща - он на нас.

Тут Миша требует что-то сделать. Немедленно.
Ну что тут сделаешь?...
Предложили напоить, накормить и сделать скворечник...
Миша обозлился и смотрит как-то недобро. Сопит. Какую-то гадость думает, наверное...

Ага, не поняли, сорри - делаем покаянные лица.
Оказывается он его не приручить, а извести хочет.
ОК.

Возможно, я старею, но в последнее время все чаще и чаще вспоминаю беззаботные, разнузданные и абсолютно безбашенные школьные годы. Естественно, в те времена поистине поцанским делом было разъебать в дребезги что-то большое и хрупкое (желательно об голову сотоварища), поломать мебель или хлёстко и пошло «подколоть» страшных пелоток-одноклассниц, даже танцевать с которыми медленные танцы на праздниках и «огоньках» нас, сильную половину человечества, а в частности перцев класса заставляла классная руководительница, применяя запугивания вида: «Свиридов, если ты не перетанцуешь со всеми девочками в этот милый праздник восьмого марта, то в конце будешь полчаса танцевать со мной!». С другой стороны, смотреть на одноклассниц, как на женщин ассоциировалось со смыслом незнакомого в те далекие времена словом «инцест».

Но поведать я хочу о некоторых моментах жизни молодых падонков, которых ни за что, ни про что заключили на десять лет в исправительно-порочащее заведение, под известным всем названием «школа». Видимо, когда певец Игорь Тальков в своей книге «Монолог» писал, что своего ребенка не хочет пускать в школу, предпочитая учебу на дому, он ясно представлял обратную сторону медали просвещения – зарождение контркультуры в небольших группах молодых людей, едва достигших роста «метр в кепке», уследить за которыми школьным педагогам было просто-напросто неподсилу, ибо пришедшая погрозить пальчиком классная руководительница шла назад уже с петардой в кармане, а также школьный матриархат и прессование личности с малого возраста.

Преамбула

Я когда-то в Москве в одной “крутой” по тем временам гимназии училась (хорошее, кстати, заведение было), у нас училка по инглишу натуральная инглиш сама была, англичанка из Лондона (пути Господни неисповедимы, она каким-то образом умудрилас за русского замуж выйти в то время и жили они в Москве, тк она ну никак в ЮКей не хотел уезжать, а она Москву и Достоевского обожала!).

Сама история

Так вот, был у нас екзамен с какой-то там очередной комиссией из Мин. Образования. Отвечает моя подружка там свой топик типа “Education in England”, ну и там все про праймари, секондари- бла-бла-бла… тут одна из этих, из комиссии высокомерно-снисходительно поправляет ее, что мол, нет, там не так, а эдак система устроена, и этому и тому их там не учат…

Наша англичанка тихонько так:
- Екскьюз-ми… и там что да нет, все правильно мол девочка сказала…
Тетка пробурчала чего-то, потом начинает, что мол она какой-то там педагогический с красным дипломом закончила так что ей мол наверно лучше знать, что и как в Англии.

Если вас тревожит кризис
Из-за нескольких кредитов
Из-за шефа, что преступно
Вас всех бонусов лишил
Не спешите сразу в петлю
Лучше грамм сто сорок водки
Этот метод, вы поверьте,
Никогда не подводил