- Здравствуйте! Тут записываются на курсы: «Как найти богатого мужика и больше никогда ничего не делать?»

Женщина средних лет и средне-тяжёлой помятости, сидевшая за столом, угрюмо смотрела на посетительницу.

- Я по объявлению! – испуганно заверила та.
- Я поняла, - скептически констатировала застольная тётушка и сверху донизу оглядела новоявленную кандидатку в курсистки.
- Сколько вам лет? Не врать, в глаза смотреть! – внезапно рявкнула она.
- Тридцать шесть! – от неожиданности беспомощно выпалила правду вожделеющая денег и лености фемина. – Но какое это имеет значение? В объявлении ничего не сказано по-поводу возраста.
- Пойдёте в среднюю возрастную группу. Заполняйте анкету, - тётка швырнула искательнице несколько листочков формата А4 и потеряла к ней всякий интерес.

- Жаирзиньо, - кричит Сява.
- Жаир Вентура Фильо, - практически сразу отвечает Витька. Только говорит он медленно, тщательно стараясь произносить каждую букву. Получается с трудом, но это прощают. Витка – больной. В шестнадцать лет я совсем не разбирался в диагнозах, мы знаем только, что Витька умственно отсталый. Идиот. Этого достаточно.
У него большие слюнявые губы, низкий лоб, зубы торчат изо рта, как экскаваторные ковши. Из-за церебрального паралича тело его в постоянном движении – скрюченные пальцы безостановочно перебирают что-то невидимое, полусогнутые ноги пытаются удержать равновесие.
Витька – НАШ юродивый.
- Пеле, - выкрикивает из-за моей спины дядька с папиросой в зубах.
- Эдсон Арантис ду Насименто, - Витька выговаривает имя четыре раза, пока не получилось чётко и понятно.
- Охренеть! – резюмирует дядька.

До конца XVIII века в арсенале европейской медицины традиционно присутствовала человечина, сообщает свежий номер еженедельника Der Spiegel. Вот что писал, например, немецкий фармаколог XVII века Иоганн Шредер: "Человеческое мясо следует нарезать на мелкие кусочки, добавить чуточку мирры и алоэ, несколько дней выдержать в винном спирте, а затем провялить в сухом помещении".

В начале XVII века медики пускали в дело останки казненных, а также трупы попрошаек и прокаженных. Одним из ярых сторонников использования трупов в лечебных целях являлся знаменитый Парацельс.

"Части трупа и кровь были предметами первой необходимости, которые имелись в каждой аптеке", - утверждает британский историк медицины Ричард Сагг из университета Дарема. "Самыми прилежными каннибалами были не жители Нового Света, а европейцы", - замечает он.

Пенсионер сверху – пенсионерка снизу ("Пожилой доминант").

Пенсионерка сверху – пенсионер снизу ("Всадница на пони").

Пенсионер сзади – пенсионерка впереди ("Вы выходите? ").

Пенсионер впереди – пенсионерка сзади ("Оргазм спиной чую").

Пенсионеры рядом ("Давай покопаемся!..")

Пенсионерка на коленях у пенсионера ("Отпускать только по рецепту").

Пенсионер на коленях у пенсионерки ("Хорошо сидим").

Вчера вечером планировал сходить в туалет по-большому. Вне контекста планирование выглядит, мягко говоря, странно, хотя, если задуматься, для многих и нормально. Но для меня, в моей ситуации это были самое реальное и настоящее планирование. А что? Я третий день в больнице лежу, у меня жидкость в колене, гипс на вю ногу, а у них унитазы низкие, кабинки - без гипса не все могут пристроиться, да и вообще - сидушек для унитаза нет. Вот я и планировал ночью, пока все пациенты спят, пробраться в туалет и, широко раскинув ноги в коридор, покакать.

Приготовился, дождался темноты и уснул. Уснул и проспал до утра. Просыпаюсь с, мягко говоря, смешанными чувствами. С одной стороны горькая обида на себя за проваленную операцию. С другой - острое желание эту операцию совершить прямо сейчас, здесь, на кровати на глазах у обезумевшего соседа и обязательно крича что-нибудь на немецком. Как говорил один классик: "Никогда в жизни я не хотел какать так, как сегодня. Душа моя пела, рвалась наружу, кричала".

Q: Вчеpа я встpетил девушку и запал на нее. А она давно уже целуется с дpугим паpнем (не в щечку), спит с ним 3 года и у нее 2 детей от него. Что мне делать?
A: Плюнь на нее (желательно попасть между глаз).

Q: Я вчеpа пытался запикапить хоpошенькую блондиночку, а ее муж, котоpый шел pядом выбил мне 2 зуба и сломал очки. Посоветуйте что делать.
A: У меня было тоже самое. Я пеpемотал очки синей изолентой.

Q: Я пpигласил запикапленную девушку на ужин. Она спpосила, pомантический ли это будет ужин. Я не знал что ответить засмеялся и убежал. Расскажите мне о том что такое "pомантический ужин".
A: Романтический ужин - это ужин с Романом. Пpигласи своего знакомого Романа и пусть он ужинает с вами. Сам можешь уйти.

Q: Мне сказали, что пpи pомантическом ужине должны быть свечи. Скажите какие, сколько и куда вставлять.
A: Свечи могут быть любыми. Какие найдешь. Лучше всего поискать свечи в бабушкиной аптечке. Hе стоит только бpать вагинальные свечи. Они могут pанить девушку. Количество тоже не очень пpинципиально. Свечу следует надежно закpепить, что бы она не выпала пpи pезких движениях. Самое пожалуй сложное - это поджечь свечу и следить за огнем во вpемя всего ужина.

Q: Что должно стоять на столе во вpемя pомантического ужина.
A: Hа столе должна быть в основном еда. Hо, со стола желательно убpать кастpюлю в котоpой ты сваpил каpтошку в мундиpе. Так же лучше селедку из консеpвной банки пеpеложить хотя бы на газету. Консеpвные банки на столе - пpизнак дуpного тона.

В книге по древним войнам прочитал, что каждый римский легионер нес с собой два-три кола. Вечером каждый легионер втыкал свои колышки и получался плотный частокол, окружающий лагерь.

Если продолжать идею, то...

1) при отступлении каждый легионер обязан был плюнуть на дорогу после себя. В результате после убегающего легиона оставалось болото, в котором вязла не только конница, но и привычные ко всему германские варвары.

2) каждый легионер носил с собой кисет с чихательной смесью. Когда противник стрелял из луков, по команде центурионов, легионеры доставали кисет, нюхали и начинали согласованно чихать, сбивая не только летящие стрелы, но и отдельных легковооруженных пехотинцев.

3) у каждого легионера была специальная прирученная мышь. В этом крылся секрет победы Рима над Карфагеном - ведь, как известно, ни один боевой слон (которыми славились карфагеняне) не устоит перед мчащимся на него легионом визжащих мышей.