Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идет. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая.

Поиски Истины могут продолжаться всю жизнь. Поиск Смысла Жизни идет бесконечно. Самурай никогда не думает, что нужный документ будет легче найти если назвать его Doc36.doc.

Ctrl+иероглиф, shift+иероглиф, Alt+иероглиф – разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой.

Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка – значит, так и надо было, а не по недомыслию.

Ни для кого не секрет, что на нашем земном шарике существует много часовых поясов, которые в некоторых местах располагаются весьма условно и забавно. Вот вам несколько интересных фактов по данному поводу.

Факт 1. Жизнь без настоящего.
Где: Линия перемены дат (ЛПД).
Эта условная линия проходит в Тихом океане по 180-му меридиану. Пересекая ЛПД с запада на восток, можно вернуться на 24 часа назад - во "вчера", а при движении с востока на запад попасть на сутки вперёд - в "завтра". "Настоящее" здесь эфемерно, как нигде на планете.

Факт 2. Закаты здесь в полночь.
Где: Китай.
Китай - одна из самых длинных стран в мире: 5700 км с запада на восток. До революции 1949 года государство делилось на пять часовых поясов. Но Великий Кормчий решил, что это попахивает сепаратизмом, и ввёл во всей огромной стране единое время - пекинское. Поэтому, например, в Тибете закаты "опаздывают" часов на пять: солнце садится в полночь.

1. Любимая еда у всех эмо - лук и вассаби.
2. Поскольку эмо - это вид музыки, основанный на сокрушительных эмоциях исполнителя и мелодичной, но хаотичной местами музыкальной составляющей, любимой певицей у эмо является Татьяна Буланова.
3. Гимном является ее же культовая песня - "Не плачь".
4. Сочетание розового и черного - это гламурный траур. Всем эмо полагается грустить, но чтоб "симпатичненько было".
5. Культовым фильмом считается не "Плакса" с Джонни Деппом, а "Белый Бим, черное ухо".
6. Все эмо носят полосатое из жалости к матросам, которым полагалось раньше служить три года, а не два, как сухопутным солдатам.
7. Вместо духов и одеколона все эмо пользуются слезоточивым газом.
8. Эмо ненавидят шоколадки за "Не грусти, сникресни" и сухарики за "Не грусти, похрусти!".

Знаете, я вот в последнее время всё чаще замечаю, как люди хвастаются своей отроческой глупостью. Вот я мол, такой дурак был, что аж ух! Такие глупости вытворял, что аж ах! Ну, меня это как-то за живое начало задевать. И я тогда в памяти порылся хорошенько и выудил оттуда замечательную историю, которая приключилась со мной и моим лепшим другом Жорой, в классе эдак шестом-седьмом.

Учился с нами такой персонаж как Гена Чувиков. Уже тогда он был выше всех нас как минимум на голову. Всегда слегка сгорбленный, он носил своё тонкое, хрупкое тело на не менее тонких и длинных ногах. Маленькое круглое лицо, слегка оттопыренные уши. И в довершение, под узким лбом обиженно поблескивали два маленьких чёрных глаза. В общем, Гена - это такой себе ослик ИА, только если его не кормить месяц, а потом за еду заставить ходить на задних лапах. Так вот, всё Геннадий норовил к нам с Жорой в компанию влиться, за что, надо сказать, частенько ему доставалось.

10 место: Даже в маленькой Европе традиции строительства совершенно разные. Например, на Севере люди всегда предпочитали дерево и строили срубы, а на Юге дома всегда были каменными. Оно и понятно: дерево лучше держит тепло, а камень, наоборот, охлаждает.

9 место: Основной особенностью русских изб является стоящая посредине печь: такого на территории Европы не найдешь нигде, кроме России.

8 место: В кавказской провинции можно найти все — от каменных домов-башен до землянок. На Кавказе умеют делать даже плетеные жилица. В Грузии часто строили двухэтажные дома из камня и дерева и обязательно с балконами.

7 место: Коренные представители Сибири часто жили в землянках. Чум и яранга были только временными жилищами.

По мнению одного дальнебойщика, в большей части проблем на дорогах виноваты водители… с советским стажем. Или, как он их презрительно называл, «совки». Забавный факт: самому дальнебойщику скоро шестьдесят, но себя он «совком» не считает. Как он объясняет, дело тут не в физическом возрасте, а в состоянии души.

1. Совок считает, что автомобиль — не роскошь, а средство передвижения. Поэтому он скорее удавится, чем будет закрашивать царапину или ещё как-нибудь наводить красоту. Мысль о том, что автомобиль может быть чем-то большим, чем просто кусок железа, в голову совку не приходит.

2. Совок едет по правилам, и если совок мешает другим водителям… это их проблемы.

3. Совок измеряет водительское мастерство в годах стажа и считает, что только в СССР и учили нормально водить. Правила совок при этом знает весьма смутно, так как с советских времён ни разу их не перечитывал. Что же касается умения водить… достаточно упомянуть, что подавляющее большинство совков даже не умеет правильно держать руль.

УТРО НАСТОЯСЧЕГА СИМЬЯНИНА

5:00 – Встать, приготовить завтрак любимой жене, заварить свежий кофе из пяти составляющих (кофе, сахар, соль, сливки, коньяк) в такой последовательности, как любит жена.
5:30 – Перестирать на руках отложенное любимой тёщей постельное бельё, развесить его на балконе, сделать купаж из пяти сортов чая (липтон, гринфилд, шах, ассам, пиала) в таком соотношении, как любит тёща.
6:00 – Положить возле журнального столика перед кресло любимого тестя набор из пяти газет (комсомольская правда, рудный Алтай, теленеделя, устинка, спорт), подчеркнув маркером наиболее любимые тестем статьи и рубрики, набить сортовым табаком любимую трубку тестя.
6:30 – Выгулять любимую собаку, придя домой тщательно вымыть лапки и накормить отборнейшей грудинкой.

Вот бывает, стою я на остановке, а мимо меня девчонка идёт. Простая совсем девчонка. Две руки, две ноги, место, где это всё присоединяется к туловищу. Голова с причёской. Волосы в такт шагов качаются, ветром их развевает. И вот обычная она совсем, а я стою и на неё смотрю. Два автобуса моих уже ушло. Запах её духов растаял, а я смотрю ей вслед. И думаю:

Вот я запросто могу её догнать. Догоню, скажу ей какую-нибудь глупость, она мне улыбнётся. Я ей. А потом слова за слово, туда-сюда. А там оно может совсем не получиться. Вдруг у неё задница конопатая? Или грудь в волосах? Первое смешно, второе страшно.

И вот я уже ничего не хочу. Да и забыл её уже пять минут назад.

А настроение улучшилось! От чего? От того, что «могу» или от «туда-сюда» – это вопрос второй. Главное улучшилось!