Вот вернулся в цивилизацию и сразу окунулся в очередную панику. На этот раз свиной грипп.

Интересно, почему именно «свиной»? В общем-то все известные пандемии и эпидемии гриппа, где наблюдалось появление новых реассортантов вирусов, передающихся от человека к человеку, происходили именно от свиней. Все они свиные! Никакая это не новость. Болели и болеть будем, ничего тут не поделаешь. А вот напрасная паника никому не нужна, кроме разве что фармкомпаний, чьи доходы за последнюю неделю взлетели до небес.

Первая научно-описанная, так сказать, пандемия гриппа А H1N1, та самая печально-известная Испанка, унесла жизни 40-50 миллионов человек в 1918-19 годах. Последняя крупная вспышка гриппа H1N1, точно также перешедшего на человека от свиней, была зафиксирована в Ню Джерси, США в 1976 г. Локализованные вспышки регистрировались и позже.

События и переживания английской королевской семьи меня очень мало волнуют, но недавно я вдруг задумалась: а почему я вообще ничего не слышу про мужа королевы Елизаветы Второй? Почему про всех остальных родственников постоянно что-то говорят, а про Принца Филипа ничего не слышно? Покопавшись чуток в интернете, особенно в wiki, поняла. Его попросту прячут. Не выпускают туда, где много журналистов и вообще официальных лиц. А знаете почему? Потому что у него просто невероятный талант ляпнуть что-то ужасное глупое в совершенно неподобающей ситуации. Причем отнюдь не со злым умыслом. Просто такие современные понятия как политкорректность и дипломатичность, или даже старинные понятия как соблюдение этикета и осторожность в шутках, как-то совершенно прошли мимо мозга бедного принца. Он явно родился не в том веке - органично смотрелся бы в веке девятнадцатом, когда эксцентричность прощалась, а колониальные имперские замашки вообще были частью национального характера. А сейчас Принц Филип как ни скажет что-то нибудь - готовая цитата на потеху публике. Этих цитат набралось столько, что никто уже особенно не обижается, все просто смеются.

Примеры высказываний Принца Филипа. ( из wiki )

Нигерийскому дипломату в традиционном нигерийском облачении.
“Вы выглядите так, будто собираетесь идти спать.”

Разговаривая с инструктором по вождению в Шотландии.
“И как это Вам удается удержать местных учеников от выпивки так долго, что они успевают сдать экзамен?”

На выставке на тему освоения космоса, тринадцатилетнему полненькому мальчику, показывая на капсулу.
“Тебе, чтобы поместиться в нее, придется похудеть.”

НЕМЕЦ, ехавший на поезде в Голландию за автомобилем, лишился денег в самом начале путешествия. Он умудрился спустить их… в унитаз – ни много ни мало 11 тысяч евро! Деньги выпали из кармана во время посещения несчастным уборной и были смыты прямо на железнодорожные пути. Несостоявшийся автолюбитель сразу же сообщил об этом кондуктору, но после долгих поисков удалось спасти только около 4 тысяч. ЖИТЕЛЬ Пакистана лишился около 33 тысяч рупий (это приблизительно 500 долларов), не выходя из дома. Он хранил свои сбережения в ящике письменного стола, и, открыв его однажды, обнаружил там лишь мелкие клочки купюр — их погрызли мыши. Пакистанец поклялся всю свою оставшуюся жизнь мстить мышам.

В ГОРОДКЕ Виллач на юго-западе Австрии (провинция Каринтия) мышь обокрала магазин. Ограбление было зафиксировано видеокамерой, которую поставил хозяин магазина после того, как из кассы пропали 50 евро. На видеопленке видно, что мышь использовала банкноты для утепления своей норы – она таскала их по одной в зубах.

Дети протестуют против повышения табуреток!

Снеговик впал в ком!

В Швейцарии поострен Большой Молочный Шоколайдер!

Государство выделит АвтоВАЗу четыре миллиарда соболезнований!

Россия – самая пишущая страна на снегу!

Ещё жива надежда, что в мире потихоньку забудут про Сочинскую Олимпиаду-2014!

Ледовый городок в Скипидарске построят по мотивам произведений Оксаны Робски!

Дед Мороз-шатун нападает на столбы!

Жизнь.

Тринадцатого ноября в четыре часа пополудни, прервав мою подготовку к зиме, на нашу краснознаменную 3-ю областную психоневрологическую больницу упал метеорит. Я отложил в сторону ватник, к которому пришивал оторванные пьяным Прохором пуговицы, и направился изучать странное явление, прибывшее на ржавом «Пежо» с прогоревшим глушителем. Уж не знаю, как выглядела жизнь, занесенная давным-давно на нашу планету из космоса, но из прибывшей машины вылупился небольшой человечек совершенно обычного вида. «Deus ex machina,»- рассудил я, наблюдая гостя, бодро перебирающего конечностями. – «Осень темная пора, счастье жизни подарила. И кому такой гостинец сегодня? »

- Начальство на месте? – осведомился марсианин, завернутый в зеленый брезентовый плащ и запах многодневного перегара. – Подполковник Коломытов, госпожнадзор. Плановая проверка!

- А какие подполковники в госпожнадзоре, дядя? – спросил я, за пару лет работы привыкший ко всяческим модификациям головной юдоли прибывающих.

- Настоящие! – заверил меня борец с огненной стихией и добавил.- Будешь комедию ломать, я тебе доставлю неприятности. Ты у меня под себя ходить будешь….. Неожиданно, как нибудь! Как утка, предположим.. Я в отставке, понял, едитя? С Кантемировской перевели, на усиление.

Ну вот ты и вышла замуж. Отгремел марш Мендельсона, переварились салатики, отбыл восвояси дядя из Саратова. Теперь самое время заниматься построением своей собственной семьи, ведь тебе наверняка во время тостов говорили, что это самая настоящая работа. Разумеется, работа! И если ты не хочешь отставать от большинства в нашей стране, то работать ты должна в совершенно определенном направлении! 6 из 10 браков у нас окончательно разваливаются через несколько лет, и если ты придерживаешься последних тенденций, то пора подумать о том, как получить такой же результат.

Не стоит думать, что развалить брак – плевое дело, вовсе нет! Для того, чтобы не отставать от большинства, тебе придется постараться. И если ты хочешь, чтобы через энное количество лет твой брак действительно был окончательно испорчен, начинать работать нужно уже сейчас:

1. Забудь про все, что вне твоей семьи. Ты теперь вышла замуж, и никаких других интересов у тебя быть не должно. Друзья, увлечения, хобби – все, что отвлекает тебя от твоего мужа и дома должно уйти из твоей жизни. Совсем.

..В деревне было два фашыста. Один фашыст был настоящий фашыст: гонялся за бездомнымии собаками и кошками, охотился на партизанов, по-пьяни строил всю деревню в длинную шеренгу и обещал расстрелять каждого десятого. Хорошо , что патроны у фашыста закончились еще в сорок пятом : это они с Добрым фашыстом на радостях устроили салют из шмайсеров. А хули? Девятое мая , война закончилась! Фашысты - они почти , как люди, только немножечко хуже...

Добрый фашыст, наоборот, ходил по деревне и раздавал сельским детям и молодухам конфеты. Где он их брал в голодное военное время, никто не знал. Ходили слухи , что дядя Доброго фашыста работает на конфетной фабрике, только никто никаких посылок Доброму не присылал, потому что почты в деревне не было.
Деревня стояла посреди глухого- преглухого болота, а болото находилось посреди дремучего-предремучего леса, поэтому все жители Богом забытого местечка не знали , что такое почта.
А фашыстов забросили с деревню с самолета на парашютах. Штук двести фашыстов потонули в болоте, а Доброго фашыста пожалел Бог и спас.
Злой же спасся потому, что говно не тонет.

заметила, что мужчины делятся на два типа - тех, кто относится к женщине, как к человеку и тех, кто относится к женщине, как к вещи. так вот вторые, в итоге, обращаются со своими "вещами" гораздо лучше и бережнее, чем те, которые "как с человеком".

попробую раскрыть тему.
мужчина, который относится к женщине, как к живому человеку, ждет от нее человеческих реакций и реагирует на них соотвественно. человеческие реакции женщинам не свойственны, поэтому они постоянно ведут себя не так, как надо (как ожидает мужчина). он злится, пытается с ней поговорить "по-человечески", натыкается на стену непонимания, злится еще сильнее, стена вырастает выше - ну и в конце концов разрыв отношений и разбитые сердца.
мужчина, который относится к женщине, как к вещи (пусть и любимой) - ждет от нее не более, чем он ждет от своей машины или мобильного телефона или, не знаю, кофеварки. он точно знает, какие функции эта женщина должна выполнять (и эта женщина их выполняет, потому что у нее в конструкции так заложено. давать, сосать, улыбаться и варить кофе). если неожиданно такая женщина выкинет какой-нибудь фортель, мужчина не будет выяснять с ней отношения, как ему никогда не придет в голову выяснять отношения со сломанным утюгом. он не обратит внимания, или попробует спокойно разобраться, что явилось причиной поломки, или произведет ремонт подручными средствами или, если уж совсем беда, произведет замену. но молча, спокойно, без ругани.