Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

Муравей . Ну, с ним всё понятно. Трудоголик. Вкалывает и вкалывает. Потом надрывается и умирает. Сородичи кушают его труп. Вот такая жизнь. Спрашивается – чего напрягался?

Бабочка . Бабочка с возу – кобыле легче.

Медведка . Близко разглядывали? Страшная штука. По-моему, оно с Марса. Или с Ганимеда. Короче, пока мы ушами хлопаем, медведки втихаря под землёй подготавливают инопланетное вторжение.

Вошь . Она эксгибиционистка. Она любит, чтобы на неё смотрели. Солдаты. Недаром же выражение такое есть «смотреть как солдат на вошь».

Гусеница . На ней все ездят, кому не лень. Особенно танки и бульдозеры.

Пчела . Рекламирует «Билайн» где ни попадя.

Дрозофила . Генетики на ней опыты ставят. Про наследственность. Как размножаться надо. А она-то и рада стараться, дура.

Это самый большой кошмар моей жизни – быть лучшей.
Начался он еще во времена косичек с бантиками и пластмассовых пупсов и не отступал от меня ни на шаг на протяжении многих лет.
Сначала меня прорабатывали родители:
- Скушай кашку и будешь самой лучшей девочкой…
- Ты должна носить из школы только пятерки, чтобы быть лучшей ученицей …
- Если ты не планируешь стать вторым Рембрандтом, то и незачем переводить краски на свою мазню… Если решила стать художником, то надо быть самой лучшей…
И опять:
- Ты должна быть самой лучшей во всем…
К десяти годам я чувствовала себя страусом на бетонном полу – голова болит от попыток спрятаться, а так и остаешься на виду. Усугубляло это ощущение то, что еще в раннем детстве я поняла, что не буду самой лучшей никогда. Каша упорно в меня не лезла. Троек домой я, конечно, не носила, но и вундеркиндом не была, доказав свою середнячковость тем, что получила аттестат с равным количеством пятерок и четверок. А в институте выяснилось, что картины у меня хоть и хорошие, но до славы Пикассо и Рафаэля не дотягивают. Я не переживала, но родители были расстроены.
После первой сессии я познакомилась с Мишкой. Он благополучно довел до моего сведения мысль, что серой мышке вроде меня такие принцы и не снились. Это позволило ему на последнем курсе сводить меня в ЗАГС, а после института залечь дома, ожидая собачьей преданности, которую я с величайшей охотой демонстрировала. Искренне полагая, что у нас идеальная семья.

1 октября - визит к парикмахеру сделает вас богаче

2 октября - чтобы тело и чувства окрепли, сходите в парикмахерскую

3 октября - если финансы поют романсы, загляните в парикмахерскую

4 октября - новая прическа сделает вас красивее

5 октября - жизнь в мире и согласии несовместима с визитом к парикмахеру

6 октября - подстригите хоть один локон и жизнь станет длиннее

7 октября - чтобы надолго избавиться от болезней, загляните сегодня в салон красоты

8 октября - подстригитесь - будете счастливы

9 октября - обострение чувств зависит от визита к парикмахеру

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают эту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком: "Range Check Error".

Программист на Си ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си присвавает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++ проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?".

Железячник покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Action-геймер вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе золотой ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Ох, и надоели же русские фэнтези! Надо бы поменять книжонку в сортире.
Вторжение инопланетян какое-нибудь, то-сё… Сунув книгу в истрёпаной мягкой обложке на полку и захлопнув дверцу плоского туалетного шкафчика, Пётр Наумыч спустил воду в бачке. Зашёл в ванную, наскоро сполоснул руки. Помял перед зеркалом одутловатую рожу сорокалетнего инженера-неудачника.
Последняя пятница месяца. В институте – библиотечный день. Вперёд, нах Москау... Бомбить, бомбить! Пора, пора приступать к работе! К частному извозу – нелегальному, разумеется.
Где вы видели старшего инженера с лицензией на извоз?

Лифт украшала свежая надпись: Билан ПИДР! Чтоб вам издохнуть, подумал Пётр Наумыч.
Поколение недоумков и потребителей кока-колы...
Во дворе стояла кучка местных автострадальцев.
– Привет, Наумыч! Как тебе «Спартачок»? Надо же, слить готовый матч... – окликнул инженера дворовый комик Виталя. Первое, что пришло на ум Петру Наумычу: отвали ты, придурок!
Однако он цыкнул зубом и отозвался в тон собеседнику:
– Да уж, за что только деньги платим?! Эти олигархи и ходить-то с мячом разучились.
– Кстати, о деньгах! Ты это... – обрадованно начал Виталя.

Переулками тёмными, серыми
всё брожу, и бужу тишину
Открываю из прошлого двери я
только в завтра никак не шагну.

Фонари подмигнут мне таинственно
застучит по с щекам теплый дождь.
Ты Бесценна, Желанна, Единственна !
Ввек такую как ты не найдешь.

Вся воздушная, нежная, ясная..
словно соткана ты из цветов.
Сколько раз отступал я, прекрасная,
не найдя сокровеннейших слов.

если ваш супруг храпит, не спешите его выгонять. несколько умелых движений ножа и несколько стежков надолго избавят вас от проблемы мужского храпа.

если ваша супруга плохо готовит, не спешите собирать вещи. возможно, вы спящий агент КГБ, а она — замаскированный ниндзя-отравитель. в таком случае, целесообразно приучить организм к яду.

если у вас нет собаки, не спешите её приобретать. возможно, у соседа дурные намерения.

если вас не комментируют в ЖЖ, не спешите его удалять. возможно, вы просто не заметили какого-нибудь очередного бойкота.

К маленькому домику в лапландской тундре лихо подкатила оленья упряжка.
- Тпр-р-у-у-у, залётные! – бодро скомандовал рослый бородатый старик в красной шубе, выглядящий как настоящий Дед Мороз.
Сидящий на корточках у костра старый лапландец приветливо помахал прибывшим рукой:
- Здравствуй, Йоулупукки, однако! Хороши ли были мои олени?
- И тебе здоровья, Энейке, - откликнулся старик. – Отменная упряжка, да. Славно покатались. Но праздники окончены, можешь забирать своих мохноногих.
Лапландец кивнул.
- В следующую зиму тебе опять пригнать лучших оленей?
- Обязательно, - согласился старик. – Твои олени – самые быстрые в мире. Буду рад видеть тебя снова.
- Приду, однако, - поклонился лапландец. – Рад услужить тебе, дарящий радость.
Старик в красной шубе улыбнулся и, ничего не ответив, помог выбраться из саней молоденькой белокурой девушке в расшитой серебром голубой шубке. Они вошли в домик.

Кому что снится? На этот риторический вопрос ответ, казалось бы, простой: кому-то снится поп, кому-то - попадья… Однако, астрологи утверждают, что способность видеть вещие сны зависит… от знаков Зодиака! Далеко не все люди обладают одинаковым даром видеть будущее во сне.

Чаще всего пророческие сны снятся представителям водной стихии: Рыбам, Ракам и Скорпионам. Как правило, эти сновидения очень яркие и запоминающиеся.

Нередко представители этих знаков записывают их в специальную тетрадь, а потом смотрят, что сбылось, а что нет. Впрочем, обычно их сны аллегоричны и не указывают прямо на грядущие события: они нуждаются в толковании.

Рыбы сами прекрасно трактуют сновидения, как бы они ни были запутаны. Вещие сны Рыб обычно связаны с детьми и любовными отношениями. Но не только! В них всегда есть место азартным играм и лотереям. Ведь Рыбы по натуре такие авантюристы!

Раки - счастливцы! Их сны предвещают путешествия или поездку в дальние страны. Многие сновидения связаны с религией и карьерой, впрочем, как и у следующего по порядку водного знака - Скорпиона.