... 01.01.2009
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…

05.01.2009
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

25.01.2009
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.2009
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....

Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени прошёл среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов...

Народ у нас на подъём скорый – на следующее же утро рванули пятеро самых кровожадных и отъявленных головорезов на «УАЗике» на охоту. Затарились под завязку водкой, но и ружья взяли.

А дальше – сюжет избитый: водитель рулит – трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше едут, тем более – хорошенькие, и уже смутно представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец, до места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя, уже никто и не помышлял.

К слову, самым заядлым охотником из всех был именно водитель, и на охоту он ехал вполне с конкретной целью, в то время как все остальные своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, всё глубже погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой.

Боевая песня партизана

С речки ветер пронзительный дует
След росы на примятой траве,
Партизаны по лесу п№3дуют
По своей партизанской тропе

У бойцов – невесёлые думы,
З@#бались они воевать,
Партизаны п№3дуют угрюмо
Им ещё далеко п№3довать

Партизаны п№3дуют три ночи,
Партизаны п№3дуют три дня
И в запасе у них, между прочим,
Есть одна боевая ху№ня

Это бомба такая с магнитом,
Командир её лично несёт
Восемнадцать кило динамита
Всё, что нужно в п№3ду разорвёт

Из далёкой советской столицы
С тайным грузом курьер прилетел,
Чтоб фашистского Ганса и Фрица
Сделать грудой уп№3женных тел

Томас Принстонский остановился у дверей. Время, хотя бы час, хоть полчаса! Но не было и минуты, о чем ему недвусмысленно сообщил уткнувшийся между лопаток холодный металл шпаги помощника распорядителя. Том протянул руку к двери Зала Большой Игры, но створки распахнулись сами, впустив в комнату ожидания теплый и наполненный голосами воздух. Впрочем, голоса моментально стихли, и, едва Том переступил границу зала, Мастер Церемоний объявил во всю мощь своей луженой глотки:
- ВОПРОШАЮЩИЙ!
Игрок осмотрелся. Напротив дверей высились троны короля и королевы. Филипп впялился бессмысленным взглядом в раскрытое окно и пускал слюни. "Ну, хоть не играет в лошадку И-го-го", - успокоился Том. Анна же сидела с прямой напряженной спиной, руки лежали на коленях, бархатное зеленое платье оттеняло ее бледное лицо. Ни взглядом, ни движением руки, ни случайным вздохом она не показала постоянно следившим за ней нескольким парам пытливых глаз о то, что Том для нее не очередной кандидат на Путь Плясуна, а... Впрочем, если этой ночью они, а скорее Анна с ее звездами, ошиблись, то сегодня же на ратушной площади сплясать последний танец предстоит именно Тому. Он поклонился, в первую очередь обращаясь к Старшему Мастеру Игры, традиционно стоящему одесную короля.

Опять дача. И опять недавно.
В одно раннее субботнее утро разбудила меня истерика телефона. У нас крыша течет! – трагичным матушкиным голосом сообщила трубка. И у бати тоже? – еще не проснувшись осведомился я. Тебе бы все ржать и ржать1 – зазвенела негодованием труба. Дело серьезное, понял я, и растопырив глаза и ухи с помощью пальцев приготовился внимательно слушать.
Дело собсно было простое. В одну прекрасную ночь во время ливня протекла крыша. Есть у нас под лестницей небольшая темнушка, закрытая дверью, вот там по стене и текло. Туда никто не ходит, поэтому и спохватились поздновато. А еще в этой темнушке в тазике на ворохе старого тряпья любит спать наша карликовая такса.
Как обычно, рано утром матушка вышла из комнаты, и офигела. Из темнушки, на своем тазике, навстречу ей не спеша выплывала такса. От непонимания происходящего, шары у таксы вылезли так, будто она уже года два страдает собачьим запором. Писец пришел! – запаниковала такса, и перевернув свой баркас кинулась к отцу под бок. Он еще спал.
Отборнейший мат из дальней комнаты возвестил о том, что мокрая такса достигла цели.
И мать позвонила мне.
Я приехал .Взял Пашку. Взял пену и герметик. Взял раздвижную аллюминевую лестницу. И полез изображать из себя Карлсона.
Поскольку крыша высокая, то никакая лестница до нее не достанет. А у соседа (жадина который) есть пристройка к дому, через крышу которой можно прекрасно попасть на нашу крышу.
И вот приставив лестницу к соседской пристройке мы с энтузиазмом обкурившихся мартышек, ломанулись наверх. Подъем был в два этапа. Сначала на соседскую пристройку, потом втянув за собой лестницу уже попадали на нашу крышу. Быстро заделав щели, мы начали спуск вниз, который неожиданно оказался труднее подъема.

Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.

Найден мальчик, воспитанный пульверизатором. Ссыт очень смешно.

Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать документы.

Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень.

Найден мальчик, воспитанный страусами. Он ничем не отличается от обычных, кроме яиц.

Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один мальчик оказался с выигрышем.

Недавно пришлось видеть пост с вопросом, кого бы гипотетический работодатель должен был принять на работу: сегодняшнего работягу или советского (если бы перетащить его сюда с помощью, вероятно, машины времени). При этом давалась крайне негативная характеристика советского работяги как пьяницы, расхитителя, саботажника, бракодела, лентяя, нарушителя трудовой дисциплины, нахлебника – агрессивного бездельника, постоянно качающего свои права. Интересно, что под «работягой» понимались как рабочие, так и инженеры, научные сотрудники и пр. (да и работники сельского хозяйства, наверное, тоже). Про современного работягу речь не шла – подразумевается, что он хорошо сам по себе. Главная его характеристика – год рождения не раньше 1985 года, т.е. неиспорченность жизнью в СССР. Автор поста несколько старше (лет на 20) пограничного года, что, конечно, удивляет. А один молодой человек (я про него писала пост), насмешивший недавно всех своими претензиями, тоже стал размышлять о разнице поколений и пришел к выводу, что испорченные советской властью люди не умеют работать, что они бездельники, показушники и пр. Они, мол, живут на работе, а на работе надо работать, а жить после работы.

Вот такой образ советских работников создается сейчас как у молодежи, так и у людей постарше. Превосходно. Значит, на работе все или пили или вязали, или читали, делали вид, что работают, а уж если что делали, то из рук вон плохо. Зато теперь…

Памятка для въезжающих.

1. Уровень образования низкий
2. Уровень сервиса удручающий
3. Вас будут окружать нестандартные лица и образы
4. Вам будут говорить в спину нехорошие слова
5. Вас могут заразить СПИДом при оказании мед помощи
6. Вы можете взорваться, находясь в квартире
7. Вы выкинетесь из окна при пожаре
8. Вы можете оказаться среди заложников
9. От вас будут требовать жить по понятиям
10. Вас могут зарезать скинхеды
11. В ваш бензобак вместо super зальют normal
12. От вас будут требовать взятки
13. У вас могут отключить воду и свет
14. Вы можете замерзнуть в аварийном доме, городе
15. Вас могут ограбить, приняв за туриста
16. Ваш самолет может не дотянуть до места назначения
17. Вас могут досаждать пьяные соседи, с недвусмысленным взглядом — я вижу «черный зад»

И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27")

* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

* На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:)))

* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

* Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.

* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.

Цветы ириса известны человеку с древнейших времён. На острове Крит есть фреска с ирисами, которой около 4000 лет. Своё имя цветок получил в древней Греции по имени богини Ириды, которая как посланница богов сходила по радуге на землю.

Пион обязан своим именем легендарному врачу Пеону, излечивавшему богов и людей от ран, полученных в сражениях. В Китае пион считается национальным цветком, и ему приписываются магические свойства. Говорят, злые духи не выносят даже изображения пиона.

Незабудка растет практически везде и, что самое интересное, везде у нее одинаковое название: по-английски forget-me-not, по-немецки - Vergimeinnicht, по-французски - ne-m’oubliez-pas и так далее. Незабудка выросла, политая слезами голубоглазой Эгле, которая была разлучена со своим женихом, пастушком Ликасом. Впрочем, научное название незабудки - "миозотис", то есть "мышиное ушко".

Розы - самые кровопролитные цветы. Не говоря о войне Алой и Белой роз, розовые сады до сих пор являются предметом страшных раздоров между английскими садоводами.