Сделала себе чумовой пирсинг пупка. Подскажите, где лучше отдыхать с чумовым пирсингом пупка? Тока не Эмираты!
ПупSic!

Отдыхала в Греции, остров Лесбос. Познакомилась с классным мужиком, зовут Анжела.
Марьянборисыч

Поехала с мужем на рыбалку. Отдохнула как дура!
Принцесса Горохова

Была в Израиле. Купила классные фотки. Смотреть здесь.
Палоумница

Кто бывал в Эрмитаже? Там воще красиво?
Avrora

По стране разрушающей поступью катился пятый год перестройки. Капитан Сергей Н. служил начальником сектора одного из московских НИИ «в погонах», разрабатывающего, в том числе, и э-э-э... скажем так... некие программно-аппаратные комплексы, устанавливаемые для э-э-э... реальной работы в республиканских и областных управлениях ведомства, к которому принадлежал НИИ. Когда пару-тройку лет назад началось «всесоюзное» внедрение, то попасть в группу, командированную в теплые, гостеприимные и/или относительно близко расположенные от столицы культурные центры для простых «рабочих лошадок», к коим, собственно говоря, и принадлежал Сергей, было трудно и почетно. Руководителями групп ездили обычно кто-то из руководства НИИ, в состав включали несколько начальников/замов начальников отделов, ну и 2-3 человек, тех, кто в общем-то и выполнял всю настройку и наладку. Но времена менялись. Все «хорошие» места уже были «окучены», командировочные расходы ежегодно урезались, уровень «приема» московских гостей неуклонно снижался, деньги на «Аэрофлот» не выделялись, и желающих трястись в ж/д вагонах по несколько суток до голодных и местами неспокойных окраин разваливающейся империи находилось все меньше и меньше. Но приказ есть приказ и его надо выполнять. Начальник отдела вызвал Сергея.
- Поедешь старшим в... - далее следовало название восточносибирского областного центра, - возьмешь с собой двоих. Оформляйте командировки, одного на вокзал за билетами.

Васька был пророком. Натуральным. То есть что угодно мог предсказать. Двойку в табеле, ураган «Катрину», сошествие на Землю инопланетян, ну всякое там типа глобального экономического кризиса, по мелочи, в общем. Ваську эта способность не то что смущала, а очень даже радовала. Потому как мог пива завсегда сшибить и немного на покушать. Бездельство сделало Ваську довольным, сытым, и, преимущественно, пьяным. Был у Васьки один секрет: в пророчествах своих Васька безбожно врал. Все бы ничего, но однажды с утра пораньше, мучаясь с похмела, Васька вдруг увидел, что все будет хорошо. То есть капитально.
Известие это застало Ваську в тот момент, когда он прыгал на одной ножке по крыше: страсть у него была такая, по крыше прыгать на ножке. Застало, как по лбу обухом. Васька аж в воздухе застыл.
- Как хорошо? – в общем неважно ему стало.
- Вот так! – уверенно заявил ему внутренний голос. – Все и капитально. С удобствами.
- Ты кто? – удивился Васька.
- Голос твой внутренний, - шмыгнул носом голос.

Основные законы
1. Рисушь проект сам - получается сарай.
2. В интернте проекты халявные - присылают набор лапши, который некчему пристроить.
3. Местный проектировщик меньше чем за 50 штук даже эскизник рисовать не будет. За 250 принесет проект из интернета, тот который ты уже заказал и выкинул.
4. Любая стоительная компания обещающая "под ключ" - врет. Большым на тебя плевать, у мальньких нет всех нужных рабочих и техники. Средних компаний не существет.
5. Любая бригада франкмассонов начинает пить и тянуть деньги на второй день
6. Любая бригада талибов начинает спать на солнышке в первый день
7. Поставщики норовят подсунуть бракованные материалы
8. Бригады соседей тырят инструмент и материал у твоей бригады
9. Геодезисты промахиваются на метр, забор соседа проходит по отмостке ствоего дома.

Разумеется, про Венеру из далекого прошлого.
Не из древне-греческого. Чуть-чуть попозже.
Но все-таки из прошлого. Века. Когда я работала в Студии Грамзаписи.
И у меня была отдельная комнатка в подвале.
С двумя большими копировальными аппаратами, которых звали Ксерокс и Юбикс, а еще там были ротатор и ротапринт.
И я в этой комнатке была главная. И единственная. И ко мне никому не было ходу. Кроме непосредственного начальника и участкового местного отделения милиции. Потому что моя комнатка считалась режимной. И общаться с сотрудниками я имела право исключительно через окошечко в двери. По типу кассового.

Но мне иногда было скучно там одной сидеть. Разумеется, если никто не приносил выгодной халтурки( распчатать дефицитную книжку или ноты).

10 место: Около 500 тысяч долларов. Лотерея. Сумма не поражает астрономическим размахом, но здесь интересна история. Счастливчик многие годы ставил на одни и те же номера: 15, 16, 18, 28, 36 и 49, надеясь, что когда-нибудь они выиграют. И они выиграли при шансах 1 из 12 миллионов. Еще более невероятно то, что, продолжая ставить на те же номера, этот же человек выиграл еще раз! А вероятность такого стечения обстоятельств – уже 1 на 150 триллионов!

9 место: 1 миллион 600 тысяч долларов. Скачки. Два приятеля поставили 64 доллара на 9 наугад взятых скакунов. Прогноз оправдался удивительно точно: 7 из 9 отмеченных лошадей пришли первыми в семи забегах. Кстати, это крупнейший выигрыш на скачках, и рекорд не побит до сих пор.

8 место: 2 миллиона 700 тысяч долларов. Покер. Рекорд был поставлен в 2004 году в казино "Белладжио", известном по фильму «11 друзей Оушена», во время покерного марафона. Если вы думаете, что это «легкие деньги», то вы ошибаетесь. Покерный марафон проходит в течение нескольких дней с 12 часов дня до рассвета с короткими перерывами. Проигравшие выбывают. В итоге «должен остаться только один». Победитель проводит более десятка партий в страшном напряжении.

Как следует из названия, речь пойдёт о коммуникативных свойствах женских сисек. Сисек две, это известно всем. Если их больше, это патология. Патологии мы рассматривать не будем, ибо некрасиво. Хотя, конечно, кому как. Эй, вы там, в шестом ряду! Юноша! Держите ваши руки так, чтобы я их видела! Это, между прочим, серьёзная лекция, а не кружок умелые ручки!

Итак. У маленьких девочек сисек нет. Поэтому ежедневно им приходится противостоять жестокости и недружелюбности окружающего мира. Маленьких девочек дёргают за косички и нехорошо обзывают. В них плюются из трубочек жёваной бумагой, а это, между прочим, источник бактерий. Их называют по фамилиям, пихают, пинают, над ними смеются и заставлять делать домашку. Ну или на крайний случай просто нагло списывают. Если девочки заводят дневнички, то эти дневнички всенепременно выкрадываются и читаются вслух с выражением. В общем, жизнь маленькой девочки без сисек нелегка и неинтересна. И потом, девочки без сисек - это неэстетично. В общем, ну их нафиг, этих соплюшек.

Другое дело, когда однажды, вернувшись с летних каникул, девочки вдруг для окружающих, да, в общем, часто и для себя тоже, обнаруживают наличие присутствия сисек. Сиськи, конечно, маленькие, но уже есть. И это волшебным образом меняет жизнь девочки к лучшему. Из какой-нибудь Катьки-криворучки она вдруг превращается в Катерину С Сиськами.

Эта премия названа именем Стеллы Либек – той самой леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной «Макдональдс» за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США.

Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала.

Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

В советские времена был такой тип пакетов – по 60 копеек. На нем была монопольно размещена реклама двух предприятий. Союзмультфильма: дерево с «висящими» котами, под которым толпились Винни-Пух и все-все-все. И Мотовело: красивая длинноволосая девушка в красном комбинезоне на мотоцикле. Страшно мне интересно: а как сложилась судьба этой девушки в нелегких условиях постперестроечного пространства? Жутко любопытно было бы на нее сегодня глянуть. С судьбой Союзмультфильма более или менее понятно, а вот где и как эта дева сейчас – история умалчивает.

История же развития пакетостроения с тех пор претерпела ряд изрядных изменений. Сейчас великое множество разных пакетов. В супермаркетах их раздают даже бесплатно. А тогда… 60 копеек! 12 поездок в метрополитене! Целое состояние. Неудивительно, что порванный пакет вызывал у девушки расстройство. Конечно, не такое глобальное горе как порванные гэдэровские колготки за 3-50, но тоже активизировал определенного рода минутную скорбь. Но голь на выдумку хитра. Особенно в условиях тотального дефицита. Особенно у русского человека с врожденной смекалкой.

Сегодня мы поговорим об ара-тюнинге, явлении повсеместном. Так же он известен как хач-тюнинг.

Что бы создать правильный ара-мобиль, нужен грамотный подход к компонентам ара-тюнинга. Не важно, что у вас за машина, пятерка жигулей или семерка бмв, или восьмерка от ауди. Ара-тюнинг есть для всех.

Если театр начинается с вешалки, то ара-тюнинг начинается с … «стекла – тон» с тонировки, короче. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешевую китайчатину (сорт самой поганой пленки, цена по 50 рупий за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стеклам. Получается херово, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки – и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода – но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан нахрен пополам.

Так же спреем-краской для тонировки фар, можно закрасить фонари. Можно в цвет кузова, можно просто в «радикально черный цвет». Фантазия ваша.

Со стеклами разобрались – не видно ни хрена. Ну, ничего, переходим к кузовному тюнингу. Вот где фантазия-то разыграется у любого знакомого с болгаркой и сварочным аппаратом.