Женщины через одну имеют одну Богом данную квалификацию - квалификацию прикладного психолога. То есть желают приложить руку к каждому свиданию, свадьбе, ссоре, беременности или разводу близких людей. И даже не очень близких - профессиональное рвение к квалификации прилагается. Они советуют, указывают, поучают. Да, из добрых побуждений - они желают, чтобы их друзья и родственники были счастливы - но предпочтительнее благодаря их вмешательству, то есть, пардон, помощи. Если совет не принят, а жизнь у объекта потом не заладилась - женщины с удовольствием отмечают “Я так и знала.”, “Я же говорила.” “Они меня не слушали - теперь пусть пожинают результаты” и впоследствии используют чужую предсказанную ими неудачу как пункт в жизненном резюме. “Ты меня слушай, дочка, мама плохого не посоветует. Вот тетя Соня меня когда-то не послушалась, и осталась у разбитого корыта.”

Действует. ( На некоторых, иногда)

Со своими бесконечными советами и лазаньем в чужую жизнь, женщины через одну, безусловно, докучливы, а через две так даже и отвратительны. Но хорошо, что теперь все это ясно понимают. Женская любовь к советам давно вскрыта, описана и осуждена, а “советчицы” выведены на чистую воду.

Одна из забавных истин, которые открылись - "женские журналы" опасны для женщин :) Ибо нае обманывают. В чем состоит сырмяжная правда?! В том, что журнал надо напечатать и продать. Для этого в нем нужно писать не то, "что есть на самом деле" (в действительности конечно никто не знает, что есть на самом деле :) ), а то, что читатели (в данном случае читательницы) будут поглощать с большой охотою.

Одна из основных идей, постоянно кочующих из номера в номер - "мужчины сволочи". Идея присутствует в том или ином виде, "они другие", "они не такие как мы", "не дай ему сесть тебе на шею" и так далее. А что еще нужно женщине, у которой плохо выходит с мужчинами?! Плохо причем, на объективно, разумеется. "Плохо" в понимании ее самой, т.е. не так как хочется. Ей нужна "помощь". И разумеется, опасно со страниц журнала рассказывать, что если не выходит дело в ней самой. Кто его купит тогда, журнал такой, если и так самооценка в жопе на нуле, нужна поддержка, а не "объективный взгляд".

Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.

Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.

- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.

- Катя, убирай портфель в сумку!
- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!
- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
- Тема урока: берём лопаты и вниз!
- Александр Иванович, дайте тетрадку мне! - Выйдите, не надо мне здесь!
- Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.
- Я вас перекрикивать здесь не нужен!
- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.
- Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!
- Иди стыдись в коридор!
- Каждый человек разный!
- От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы. - Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!
- Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь! - Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет.
- Это что за веселушки?
- У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
- Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
- Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
- У кого из нас память моложе?
- У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
- Понаписали тут словоблудия!
- Я вам тут пришёл консультацию помогать...
- Гоголь своим языком мог заставить плакать!
- Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым...
- Есть такие вещи, которые в порядке вещей.

Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не ходит.
Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе прохожих себе пару.
Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то поиметь.
- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, – милиционер козырнул.
Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал он. – Garbage.
- Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать.

- У Сергея Собянина появилось новое развлечение: без предупреждения нагрянуть с проверкой к какому-нибудь московскому министру и, щёлкнув его пальцами по подбородку, весело сказать: «Собяночка за испуг!»

- Недавно Собянин заявил, что из несанкционированных шествий в Москве он будет разрешать только сергей-парады.

- Недавно Зураб Церетели объяснил, почему все его памятники высотой с динозавров. Оказывается, всё дело в том, что монументы были изготовлены во время правления Юрия Лужкова в так называемый "юрский" период. Церетели пообещал, что памятники, сотворённые им в "сергейский" период будут отличаться не высотой, а длиной. И тут же предложил проект монумента в честь нового мэра: "Собянин поражает копьём 5-километровую автопробку".

- Медведев заявил, что на выборах президента в 2012 году возможно участие кого-то третьего. ФСБ уже ведёт работу по обнаружению этого человека.

Блогер-страус – все самое интересное прячет под кат

Блогер-кукушка – пишет интересные посты, и все больше, и все чаще, до тех пор, пока во френд-ленте не останется только он, а других выдавливает

Блогер-сова – пишет или только ночью или живет во Владивостоке

Блогер-археоптерикс – завел свой блог тогда, когда и блогов-то еще не было

Блогер-пересмешник – ищет по свету опечатки и оговорки и обсмеивает их, если не находится оговорок и опечаток, находит что угодно и все равно обсмеивает

Блогер-попугай – копипастер

Блогер-кондор – пишет редко, увидеть его в ЖЖ – невероятное явление

Гиппопотамы, или бегемоты, не потеют Вместо этого их шкура выделяет особую защитную жидкость, действующую как натуральный защитный крем от загара. К тому же они могут неограниченное время проводить погруженными в воду, что вместе с “кремом” позволяет им постоянно и безопасно находиться на солнцепеке.

Кенгуру тоже интересные животные – они не умеют пускать газы. Накапливаемый в желудке метан непрерывно перерабатывается и поглощается обратно. Ученые ищут ген, отвечающий за такое поведение, чтобы пересадить его коровам и уменьшить в итоге выбросы газов в атмосферу. Все на борьбу с глобальным потеплением.

У родителей моих кот был.
У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче, "кот, который гулял сам по себе".
Мама его очень любила и баловала.
Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах.
Приковылял, значит, с капканом домой.
Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала его сметанкой, сливками деревенскими. Когда "гипс" сняли - кот так и остался хромым.
Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками -короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с колбасными обрезками уже не признавал ни в какую.

По материалам информационной новостной ленты «Столичные проишествия».
Субботним вечером, Евгений Ваганович катался на своем снегоходе Ямаха в окрестностях п.Жаворонки, где находится его дача. Внимание артиста привлекла группа молодых людей на снегоходах, которые устроили на поле импровизированные соревнования, а также прыжки на трамплинах. Петросян, уже много лет увлекающийся катанием на снегоходах, не удержался от вызова одного из молодых людей на спортивный поединок. В процессе состязания Петросян несколько раз виртуозно обставил молодых людей в сноукроссе и уж было собрался покинуть компанию. Но разгоряченные молодчики, внезапно узнали артиста и проявили неожиданную агрессию, сопровождая это малопонятными выкриками "Аццкий Петросян жжот", что, по мнению сотрудников ГУВД МО, при определенном ходе дела может быть классифицировано как сатанизм.

Гражданин Бодакин Александр, по версии подполковника Геннадия Лапина из ГУВД Московской области, являющийся инициатором конфликта, отобрал снегоход у Петросяна и начал целенаправленно наносить ущерб технике, превышая все мыслимые способы его эскплуатации. Евгений Ваганович предпринял попытку вызвать милицию, но Бодакин Александр отобрал у него и мобильный телефон, попутно осыпая артиста бранью и непристойностями в адрес его коллег по передаче «Аншлаг», где самыми корректными выражениями были пожелания "аффтар убей себя об стену". Издевательства над Петросяном продолжались несколько часов, за которые артист был вынужден бегать за катающимися негодяями по полю.