Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:
— …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться.
В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:
— Девушка! А можно с Вами познакомиться?!

первые 10 000 знаков числа ПИ выглядят так

3.
1415926535 8979323846 2643383279 5028841971 6939937510 5820974944 5923078164 0628620899 8628034825 3421170679 8214808651 3282306647 0938446095 5058223172 5359408128 4811174502 8410270193 8521105559 6446229489 5493038196 4428810975 6659334461 2847564823 3786783165 2712019091 4564856692 3460348610 4543266482 1339360726 0249141273 7245870066 0631558817 4881520920 9628292540 9171536436 7892590360 0113305305 4882046652 1384146951 9415116094 3305727036 5759591953 0921861173 8193261179 3105118548 0744623799 6274956735 1885752724 8912279381 8301194912 9833673362 4406566430 8602139494 6395224737 1907021798 6094370277 0539217176 2931767523 8467481846 7669405132 0005681271 4526356082 7785771342 7577896091 7363717872 1468440901 2249534301 4654958537 1050792279 6892589235 4201995611 2129021960 8640344181 5981362977 4771309960 5187072113 4999999837 2978049951 0597317328 1609631859 5024459455 3469083026 4252230825 3344685035

Финальные куплеты к "Дневному Дозору", не вошедшие в фильм.
Исполняются Гесером и Завулоном на мотив "Прекрасной маркизы", на чистопрудном бульваре в 1992 году, на фоне финальных титров.

Завулон:

Алло, алло?
Гесер, в чем дело?
Я амнезией занемог
И отсидев всю жопу в кресле
Сюжета так и не просек!

Гесер:

Всё хорошо, темнейший из древнейших
Дела идут и жизнь легка
И не случилось происшествий
За исключеньем пустяка!

Так ерунда, пустое дело,
Алиса ваша околела.
А в остальном, темнейший из древнейших,
Всё хорошо, всё хорошо!

Завулон:

Алло, алло?
Гесер, ужасный случай!
Моя Алиса умерла?
Признайся мне, мой враг могучий
Как эта смерть произошла?

Гесер:

Всё хорошо, темнейший из древнейших
Всё хорошо как никогда!
К чему скорбеть от глупого сюрприза
Ведь это право ерунда!

С Алисой что - пустое дело!
Она в гостинице сгорела.
А в остальном, темнейший из древнейших,
Всё хорошо, всё хорошо!

Человеку, впервые столкнувшемуся у нас в Челябинске с проблемой турпоездки за пределы государственной границы, может показаться, что, мол, вот она долгожданная «швабода»! Реклама лезет изо всех щелей и дыр, крича о неких «таинственных островах», «свободе выбора» и даже некоем «эксклюзивном отдыхе». Хоть в воюющий (но все равно солнечный) Афганистан тебя оформят. И про всё тебе в агентстве расскажут и всё покажут… Но на самом-то деле наша жизнь куда жёстче. Как в мега-революционной песне Интернационал - типа, «Никто не даст нам избавленья, ни Бог, ни царь и ни герой». Примерно вот так.

Как труд сделал из обезьяны человека, так и Интернет сделал из обычного туристического лоха продвинутого путешественника. Крепись, турист, и да поможет тебе в этом Бог Интернет и Yandex – пророк его. Что, не верите? Ну, тогда вперед!

Хотите в Тунис? Эк вас торкнуло. Ну нате вот, выпейте нашего кофе, может отпустит. Хы-ы.. только такой необразованный человек как вы мог не знать о том, что в Тунисе никакой туриндустрии отродясь не бывало, да и вообще… Кстати, а что вы собрались смотреть-то в этом Тунисе? Колизей говорите есть?... А разве он не в Италии? Что, и в Италии тоже? Кхм… А вы это, закусывать не пробовали? Да, и вот ещё что – а в Турции вы еще не были? Рекомендуем!

Прокат подружек невесты

Одна китаянка открыла свой сервис по прокату подружек невесты. Ксу Лиша, студентка Технологического Университета Тианжин, ранее сама участвовала во многих свадьбах своих знакомых и обнаружила, что эта ниша пустует. По ее словам, все аспекты свадебной церемонии становятся все более профессиональными, и теперь пора заняться и этим вопросом. Она подбирает симпатичных девушек, в том числе среди студенток своего университета, и сдает их напрокат. Студенток, кстати, она предпочитает больше, так как они молодые, красивые и всегда нуждаются в деньгах. А тут получается, что и в красивой церемонии можно поучаствовать, и деньги за это получить.

Паломник напрокат

Сам он называет себя “тот, кто исполняет обещания”, но скорее Карлоса Гила можно назвать “паломником напрокат”. Мистер Гил продолжает многовековую португальскую традицию, помогая тем, кто слаб, болен или просто ленив для того, чтобы совершить пешее путешествие к святым местам.

Недавно наши соседи поморили тараканов, и эти несчастные создания от безысходности пришли к нам. Ничего, в общем, плохого они нам не делают. Живут в ванной, днем спят, ночью гуляют, да и все. Единственная проблема, что тараканы, они как птицы, ночь у них - когда темно. Т.е. стоит в ванной выключить свет, у них там внутри сразу срабатывает: "О-па! Всем выйти из сумрака!" - ну и вот. Ну а потом кто-нибудь типа меня в ванну заходит, а там таракан, и у меня тоже срабатывает: "О-па! Дневной дозор!", и дальше начинается погоня не на жизнь, а на смерть, и естественно, добро побеждает зло (если кто тут засомневался, то добро - это я).
И вот сегодня я тоже захожу в душ, и вижу одного гусара прямо в ванне отдыхающего (вуайерист, блин, какаву с чаем ему подавай). А таракан в ванне - это просто подарок судьбы, даже руки марать не надо, включил душ, пшшш его туда струей, в эту дырочку, и капитан-капитан-улыбнитесь - был таков. Ну и вот я, соответственно, с ловкостью Герасима проделываю все эти операции, отряхиваю руки и собираюсь залезть в душ. Ну, пока разделась, пока то-се, короче, прошла минута. И вдруг я вижу - из дырки вылезает лапа. Потом вторая. Потом я понимаю, что это усы. И мой герой снова на свободе. Помятый, но живой. Я от такой наглости офигеваю, конечно. И снова - раз, два, три, струя, до свидания, и без алых парусов не возвращайся. Еще минута - здравствуйте, Иосиф Виссарионович, кажется, у вас ус отклеился. Ну да, вода, струя, понимаю, понимаю. Пока он приводит усы в порядок, я уже думаю, как я воспою наглость этого незабвенного Герострата в жж. И снова смываю его в дырку. И жду. Потому что ведь я не могу в душ пойти, пока не буду знать наверняка, что эта тварь не преподнесет мне сюрприза и не явится из дырки в самый неподходящий момент.

Определяя степени повреждения тканей при ожоге, медики используют так называемое «правило девяток», распределяя площадь поверхности кожи числами кратными девяти. Путем несложной арифметики получается, что на одну ногу приходится 18% кожи, на туловище 36%, а на руку – 9%. Всегда кажется странным, что голове по этой простой формуле достается столько же, сколько одной руке – всего 9%. Такая жалкая доля на то пространство, где обычно все выгорает дотла, и где обычно пробегает первая искра.

Это ощущение раскаленной пыли, забивающее щели глаз и скрипящее на зубах, его ни с чем не спутаешь. Эта бурлящая кипятком воздушная взвесь заставляет все тело сжиматься, оголяя нервы и сдавливая каждый мускул. Когда мышцы лица находятся в постоянном напряжении на протяжении долгого времени, в случае если щуришься, глядя на солнце, или сдавливаешь челюсти от кипящей злости, кровь омывает мышечные волокна с большей интенсивностью. Сжатая в кулак плоть становится очень прожорливой. Голодная ткань требует все больше и больше, истощаясь за мгновения, и увеличивая приток крови в голову до тех пор, пока он не задавит отток. Именно поэтому вздуваются и пульсируют вены на лбу, а искаженные гримасами лица, приобретают красный оттенок, обычно служащий нам go-кодом.

1. Современное название виски пишется как whisky – в шотландском варианте, и whiskey – во всех остальных. Если на бутылке написано «whisky» то оно точно произведено в Шотландии, если «whiskey», то где угодно, только не в Шотландии. Кстати, в отраслевой журналистике зачастую используется комбинированный вариант – whisk(e)y, если в материале одновременно упоминаются, например, шотландский и ирландский сорта.

2. Слово “виски” не склоняется. “Виски” – слово с двойной грамматической нормой, и может быть как среднего, так и мужского рода, но не женского.

3. Название этого алкогольного напитка происходит от кельтского выражения uisce beatha, что переводится как живая вода.

4. Возможно, скоро виски может получить титул самого дорогого алкоголя в мире. Пока наиболее дорогим виски является 60-летний Macallan ($ 62,000 за бутылку, таких бутылок всего 40). Однако уже на продажу выставлена бутылка ирландского виски XIX века стоимостью 100000 фунтов (что практически равно $ 200,000). Это единственная сохранившаяся бутылка с вискокурни Nun’s Island Distillery из графства Galway. Пока же рекорд самого дорогого алкогольного напитка в мире принадлежит вину – самая дорогая бутылка была продана на аукционе Christie’s за $ 160,000.

5. Также, виски – неплохой объект для инвестиций. Бутылка 17-летнего виски Ardberg стоила в феврале 2005 года , а в ноябре 2007 – уже 8. Таким образом, рост составил почти 250% за 30 месяцев.

Я еще тогда ездил на "шестерке" и временно жил по семейным обстоятельствам в Раменском.
По 4 часа в день на дорогу, работа - сон - работа.
В общем, такой период жизни... непростой.
Приезжаю как то вечером домой, ставлю машину.
А рядом сосед натирает свою такую же шаху.
И спрашивает
ну ты, типа не боишься, что угонят?
А мне не до него уже, так, чтоб разговор поддержать - да нет, кому оно надо это...
Обиделся, засопел...
ну а ты, говорю?
Я, говорит, крышку трамблера на ночь снимаю...
Без нее не заведут.
Аааа, сказал я и ушел спать.
Просыпаюсь утром - во дворе шум, гам, крики.
Выхожу (а на работу уже впритык).
Смотрю - мужик мой знакомый бегает по двору, под лавки и за деревья заглядывает, и орет - Сп...ли машину, сп...ли!!! Как завели-то, сволочи!!!... и т.д.

Мало кто знает, но на самом деле знаменитая группа Битлз представляла собой не квартет, а квинтет. Пятой участницей была томная барышня с экзотическим именем Зульфия. У нее не было особых данных к пению или там танцам, но зато было огромное желание стать звездой, настойчивость и кулинарный талант – она отлично готовила гамбургеры и картошку-фри, чего в Лондонах мало кто умеет. Потому что в дождливой погоде гамбургеры плохо вызревают и почти не колосятся.

Мало кто знает, но на самом деле Зульфия была первой любовью Пола Маккартни и Джона Леннона сразу. С понедельник по среду она гуляла за ручку с одним, с четверга по субботу с другим. Воскресенье был выходной и драка. Мальчики делали друг другу синяки, а потом писали песню «Хит ми бейби ван мор тайм». Зульфия потом обоих бросила, песню они забыли, а рекорд-лейбл через много лет продал композицию Бритни Спирс, и она все равно стала хитом.