Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Было это довольно давно, когда я учился на втором курсе одного известного в Петербурге технического института. Мы с товарищем, будучи студентами не особо обязательными, в течение полугода пропускали уроки физкультуры, а перед самой зачётной неделей таки сподобились заглянуть в гости к преподавателю.

Даня (мой товарищ) сразу взял физкультурника за рога и предложил сдать все нормативы прямо на месте. Физкультурник поморщился, сказал, что у него довольно мало времени, и тест он может предложить не совсем по нашей программе, зато очень короткий. От Дани всего-то и требовалось… отжаться пятьдесят раз за одну минуту.

Как пpавильно водить машинy в yсловиях мегаполиса?

Вы пеpвый pаз едете за pyлем незнакомой машины по незнакомомy гоpодy в yсловиях гололеда, и не знаете кyда нажимать, кyда pyлить и где здесь кнопка катапyльты, на слyчай если Вас подобьют.

1. Допyстим, Вы находитесь в машине, и пpи попытке тpонyться с места замечаете полное отсyтствие pyля, педалей, панели yпpавления, обзоp пеpедней полyсфеpы затpyднен постоpонними пpедметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пеpесядьте на впеpедистоящее кpесло.
2. Допyстим, вы едете своей доpогой, а все остальные машины едyт Вам навстpечy лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидаpности, и включите дальний свет фаp. Если симптомы не исчезают, пpекpатите движение и спpосите y pаботника госyдаpственной автоинспекции "Это слyчайно не Англия?".
3. Допyстим, это не Англия, тогда возьмите немного пpавее и пpодолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на пpоезжей части pезко yвеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тpотyаpy. Таким обpазом, поочеpедно повоpачивая pyль впpаво-влево, выбеpите оптимальнyю тpаектоpию.
4. Допyстим, Вас постоянно обгоняют пpочие автомашины, откpойте двеpкy и выйдите, дабы yдостовеpится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибyдь пpедметов мешающих вашемy движению. Если Вы yбедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попyтках.
5. Допyстим, y Вас спyстило колесо, остановите машинy и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы yвидите в багажнике подозpительные металлические пpедметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель внyтpеннего сгоpания - поздpавляем, y Вас "Запоpожец".

Киевская часть нашей большой семьи по идиотизму ничем не уступает ее израильскому филиалу. Час назад буквально, родная тетка разговаривала по телефону с мужем, который мой единокровный дядька и разговор был такой.
...Тетя: - Боря, если ты еще в магазине, то купи нам с Никой, пожалуйста, эти...как их...рисовые херни.
Дядя: - Херни из чего, прости?
Т: - Из риса. Рисовые.
Д: - А можно спросить, как должна выглядеть требуемая херня?
Т: - Ну это такие хернюшки, круглые, в упаковке, из...
Д: - ...Риса. Я понял.
Т: - Ну да, я же говорю - рисовые херни. Круглые. Ну ты знаешь, мы с Никой все время их едим.
Д: - Точно. Вы с Никой все время едите какую-то херню. Так где мне искать этот херовый рис?
Т *раздраженно*: - Боря, ну что ты как маленький, ты первый раз в магазине?! Спроси у кого-нибудь!
Д *осторожно*: - Например, у кого?
Т: - Например, у продавщиц, я знаю...у кассирш.
Д : - Так и спросить, где тут у вас рисовые херни?
Т: - Так и спроси, они знают.
Д *возмущенно* - Я не способен спросить такое у женщины!

Прочитал историю танца сиртаки, который "народный греческий". Музыку написал композитор Теодоракис для фильма "Грек Зорба" в шестидесятые годы 20 века. До этого не было никакого сиртаки. И у меня есть подозрение что и весь фильм, и сам танец был проектом греческого министерства туризма (ну типа как "ВикиКристинаБарселона"). А класть руки друг другу на плечи и чуть приволакивать ноги во время танца повелось из-за того что исполнитель главной роли Энтони Куин сломал себе ногу и его надо было поддерживать.
А за роль второго плана в этом фильме "Оскара" получила Лиля Кедрова, дочь профессора петербургской консерватории. Как удивителен мир!
Возвращаясь к сиртаки - надо бы в Голливуде снять какой-нибудь фильм про русских.

Поздний перекус может вызвать кошмары. Страшные сновидения у взрослых встречаются намного реже, чем у детей, тем не менее есть некоторые факторы, которые могут вызвать кошмары. Стресс, определенные медикаменты, депрессия, а также поздний прием пищи негативно влияют на метаболизм. В-частности, если вы едите перед сном, то мозг “думает”, что вы собираетесь активно использовать полученную энергию, а не спать, поэтому его активность не уменьшается, что может вызвать неприятные последствия.

Мы видим сны всю ночь. Ранее ученые считали, что сны как определенный сюжет человек видит только во время самой глубокой фазы сна, так называемой REM. Последние исследования показали, что разнообразные сюжеты человек может видеть во все периоды сна, только во время REM-сна картинки более-менее логичные, а в другие периоды сюжет может быть абсурдным и нелогичным, но мы воспринимаем его во сне вполне реальным.

Некоторые считают, что человек использует свои потенциальные возможности не более, чем на 10%. Причем, это относится как к мозгу, так и к телу.

Способность удерживать тяжелые предметы на лбу, груди, других вертикальных частях тела сейчас демонстрируют около 40 человек. Впрочем, всех их подозревают в шарлатанстве.

Врач гипнолог Вуль демонстрировал способность внушения на расстоянии. Он посылал по почте письмо, в котором было написано его почерком слово: "Спать!" Если пациент бывал до этого на приеме у Вуля, то едва такая записка попадала ему в руки, как он тотчас погружался в глубокий сон.

Француз Мишель Лотито по прозвищу «Месье Ем все» действительно ест все. В 9 лет он съел телевизор, а с 16-ти начал развлекать народ за деньги, поедая металл, стекло и резину. В книгу рекордов Гиннеса Лотито попал за то, что съел самолет "Сессна-150”.

10 место:
Открывает наш хит-парад книга прагматичных немцев, которые даже в детские книги закладывают максимальную практичность. Вот и в книжке "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей", думается, никакой лирики - всё по-делу…

9 место:
Дети любят животных. И чтобы любовь эту развивать, нужно поддерживать интерес их к братьям нашим меньшим. Например, с помощью книг с весьма интригующими названиями: "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". О последней книге известно то, что выдержала она уже несколько изданий и является одной из самых читаемых детских книжек в Америке.

Мы сидим на кухне – каждый на своем месте. Вернее это она сидит на забронированном при переезде месте, а я на том, которое осталось. Ну, знаете как это бывает?
«Ой, Зай, смотри какая уютная кухня. Такая маленькая, прямо как специально для нас двоих. А-а-а!!! – и с разбегу прыгает на стул между холодильником и столом, - чур, мое место не занимать».
А ты в это время стоишь и думаешь, что кухню хотелось бы побольше, нахер эта коммунальная романтика не сдалась. Вот только стоит это дороже, а ты уже обещал летом ее куда-нибудь свозить.

В очередной раз она уговорила меня что-нибудь почитать ей вслух. После очередной попытки отказать по множеству причин, пришлось согласиться. Я достал несколько листов, написанных мной за три последних дня.
Все шло по обычному сценарию. Читая, я успевал кое-что редактировать, а она «внимательно» слушала:
«Ой, подожди, я пока ногтями займусь», «Ой, лак засох, я сейчас», «Ну, подожди, я в туалет быстренько».

Дочитывая последние строки, я поднял глаза и внимательно посмотрел на нее. Она сидела, задрав ноги на стул, и покачиваясь, глядела в потолок. Что-то напевала про себя, едва шевеля губами. В паузах между неслышными строчками, она дула на только что накрашенные ногти. Меня всегда поражало, насколько она владела своей мимикой, насколько выразительно у нее получалось передавать эмоции, лишь слегка нахмурив носик или надув губки. И вот сейчас, не слыша слов песни и не умея читать по губам, а лишь глядя на ее лицо, я поймал себя на мысли, что мог бы легко угадать песню, если, конечно, наши музыкальные пристрастия были бы схожи.

Золотые искры утреннего света опустились на выпавший ночью первый снег и он засветился и засверкал мириадами маленьких вспышек, ослепляя все вокруг себя. Каждая снежинка была по-своему необыкновенна и прекрасна, издавала свой особенный чудный свет, завораживающий и притягивающий. Но недолго лежать этому великолепию. Через несколько часов проснувшийся город растопчет его в слякоть миллионами ног и автомобильных шин, размажет бурой грязью по тротуарам и площадям.

***

Трошка был обыкновенным бомжем, бродягой, каких много на улицах Москвы. Каждое утро выбирался он из подвала или сарая где бог сподобил его переночевать и шел просить подаяние или собирать бутылки на улице, таща за собой свой нехитрый скарб. Вместе с ним всегда можно было видеть Кузю – желто-серую собаку непонятной породы.
Трошка нашел Кузю несколько лет назад, когда, спасаясь от холода, забрел в подъезд жилого дома. Бродяга залез под лестницу и заснул там, завернувшись в одеяло, а наутро заметил, что рядом с ним примостился щенок, который сопел, свернувшись калачиком у него на груди. «Эх ты, дурилка! Ну что ж, если уж сам пришел, видно придется теперь вместе нам с тобой горевать», - подумал Трошка и взял собаку с собой. Когда он поднял Кузю на руки, вдруг заметил, что к его шее привязан какой-то маленький брелок.