Невзрачный сегодня червяк идет…Белесый, вялый какой-то. Не скручивается смешными спиральками , не пытается ускользнуть в земляное убежище. Лежит себе скользкой такой фигней. Апатичный сегодня червячок, одним словом. Тьфу, а не животное…или насекомое?
А! Червяк , он и есть червяк, как его не назови. Вкуса в таком –никакого. Белки , протеины, это –да…а вкуса нет. И цена такому червяку – грош . Вырождается что ли родимый?- дед Якзэп уныло почесал лысину и, тщательно очистив сонную макаронину от комочков прилипшей грязи, затянул его в широкий розовый рот.- Н-да…ни остроты , ни жирности, ни вкуса…Можно, конечно, поохотится на муху, но где ж теперь найдешь ту муху? Муха по весне- редкость и деликатес.
Только и остается, что спать. Уснешь вот так , и не надо охотиться на червяков. Сон – штука благостная: он силы экономит и душу согревает воспоминаниями.
Дед Якзэп свернулся калачиком и привычно задремал на дне земляной червячной ямы. Тощее , просоленное морским ветром , прожаренное беспощадным тропическим солнцем тельце начало слегка подергиваться: сон был один и тот же,- «из прошлого».

- Коллеги! Таким образом , благодаря нашему с вами проекту, космическим зондом были-таки обнаружены инопланетные формы жизни! Нет-нет-нет! Подождите с овациями. Некоторые из этих форм абсолютно, я подчеркиваю, АБСОЛЮТНО идентичны нашему с вами генотипу! Я не хочу сказать, что они похожи на нас с вами.Нет! Они просто от нас не отличаются! И обладают вполне развитой цивилизацией! Я так думаю , что в лице нашего научного сообщества можно поздравить всю нашу планету с обретением далеких космических братьев! Все… теперь можно аплодисменты…

Трамвайная остановка, с которой начинался мой ежедневный путь на работу, в это солнечное утро была повержена в хаос…
Авария в двух кварталах от нас остановила движение и тридцать минут вынужденного безделья многих сводила с ума. Броуновское движение народных масс было интересно наблюдать со стороны, но настойчивый голос начальника из телефона «Де ты,бля» радость от созерцания этого действа нивелировал..

Вдруг загудело…Толпа напряглась в предчувствии. Приближался Стальной Друг, ежедневно отвозящий моё тело на работу. Электрический ток, пробежавшийся по собравшимся, возвестил о начале Битвы. Трамвай остановился.. Он был уже забит, фрагменты тел пассажиров торчали из открытых окон. Старики и инвалиды, в строгом соответствии с потребностью большинства, мгновенно были затёрты и оттеснены от заветных дверей… Беременных и с детьми тоже не жаловали, главенствовали студенты и клерки среднего звена. Началась погрузка…

Учиться Маша не любила. Не любила в школе, еле переползая с тройки на четверку с единственной пятеркой – по домоводству. Не любила в институте – заштатный педагогический вуз отлично подходил под поговорку «ума нет – иди в пед». Но высшее образование Машины родители считали чем-то вроде обязательной части тела, а диплом – чем-то вроде справки об умственном здоровье.

Спорить Маша с родителями не любила, да и не умела: куда ей до аргументов мамы-хирурга и папы-химика. Она прекрасно готовила, как и многие дети вечно занятых родителей, давно уже сама делала уборку в квартире, и в монотонной работе отдыхала от непостижимых синусов и деепричастных оборотов. Но признаться в том, что ей нравится готовить и отмывать до блеска квартиру, она не смела: родители считали домоводство мещанством, что не мешало им с удовольствием есть машенькины обеды и не задумываться, откуда в шкафу берется чистое постельное белье. «Эх, дурочка выросла», - вздыхала мать, и небрежно отставляла пустую тарелку. Вымыть за собой посуду родителям не приходило в голову: тарелки как-то сами оказывались чистыми.

Всяческие наказания в Англии.

За что могли казнить в Англии 18-го века?
- за охоту на оленя;
- за кражу кроликов;
- за (незаконную) вырубку деревьев на улице или в саду;
- за поджог стогов сена;
- за стрельбу по людям;
- за вымогательство;
- за помощь при побеге заключенного;
- за ложную присягу для получения пенсии моряка;
- за повреждение мостов на Темзе;
- за подделку записей в приходских книгах;
- за использование маскировки при грабеже (а именно - за вымазывание лица сажей);
- за пребывание в течение месяца с цыганами.

Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы дуры, а блондинки - клинические дуры".
Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе (рекомендую всем водителям женского пола со светлыми волосами)

Пример из прошлого.
Меня останавливают на Родионова у Медвежей Долины за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать протокол.

За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на заднее сидение.

Тут важно издать правильный вздох.
Вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина, какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая форма, какие у них красивые протоколы и ручки!) 2) сожаление (что ж я, курица такая, чем-то расстроила-разочаровала таких красивых и сильных мужчин!).

Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному выводу, что мой IQ вряд ли превышает число пи. На их лицах отражается борьба совести с чувством долга.

1.

-Ну что, Серый,басист нам нужен. Пойдёшь на бас? Только долго не думай, говори сразу - Миха как следователь - несколькими фразами вогнал меня в ступор.
- Мих, ну даже не знаю... нну-у-у... - протянул я, отхлёбывая пиво и пытаясь хоть как-то собрать мысли в кучку, - я ведь бас держал в руках пару лет назад, и то всего несколько дней. Фест на природе, пиво там, девки, рокынрол, ну сам знаешь... - Я отпил последний глоток, смял пустую банку и метким броском отправил её на соседнюю скамейку, - Вот мы с чуваками под пивом с водочкой и решили слабать на сцене, перед двумя тысячами таких же синих . И все басовые партии я забыл, как только мы сошли со сцены. А так я только на акустике, ну ты в курсе. Кстати, ког...
- Серёг, не в обиду, но мозги мне давай не еби. Давай говори, пойдёшь на бас или как? - Миха, любитель точных формулировок и прямых ответов, в своём репертуаре. С худым лицом, блондинистым хайром средней длины, в очках, за которыми один глаз подёрнут белой пеленой и всегда полузакрыт - последствия детской травмы - Миха больше похож на классического "ботана", которому скорее свойственно краснеть и смущаться, чем настаивать на получении немедленных ответов. Но внешность, как известно, обманчива.
- Ээээ, короче! Пойду, Мих, пойду. Только я тебе уже говорил - в басу я пень пнём , - проклятая моя привычка выставлять себя в чёрном цвете, - А та басина, которую я тогда щипал, была вообще никакая - на ней расстояние до грифа было, как на контрабасе. Ну дали такую подёргать - и на том спасибо.
- Ну вот и чудненько, Серж! - Миха расплылся в своей фирменной улыбке, которая сражала наповал женщин, и вызывала искреннее дружелюбное чувство у мужчин - Басушка у нас неплохая, не Фендер Пресижн, но всё равно очень даже ничего. Комбарь басовый есть, Фендер стоваттник, качает реально, без балды.
- Фендеровский стоваттник? Не Петин, случайно? Мы у Пети тогда брали попользоваться, - я почувствовал какой-то тянуще-распирающий восторг в груди, как тогда, перед двумя тысячами зрителей, и понял, что я очень, очень хочу играть на бас - гитаре!

"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна" = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей" = боян.
"Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!".
"Держаться нету больше сил!" = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно".

Кожевика — ягода с твёрдой мясистой свиной кожей. Едят её во время голода, на десерт после того, как пообедают варёными ремнями, сапогами и сбруями. Кожевику вымачивали, толкли, прокручивали в мясорубке и выбрасывали.

Грыжовник — небольшая с виду, но неимоверно тяжёлая ягода в виде маленькой гири свинцового цвета. Зрелый грыжовник обычно лежит на земле, намертво прикреплён к кусту, так что оторвать ягоду от земли и от куста невозможно. Чтобы узнать вкус грыжовника, надо лечь на землю и полизать. Очень вкусная и полезная ягода.

Постучика — называется так потому, что при созревании ягоды падают с характерным стуком. Жить возле постучичных полян невозможно, так как кажется, что что-то постоянно громко падает.

Кожадакостеника (тощеника, доходика, дистрофика, ногипротяника) — крайне бедная на питательные вещества ягода. По внешнему виду и на вкус её легко спутать с обычной человечьей козявкой. Собирают её только дураки и дачники.

Каюква (ядовика, отравика, умрика, стрихниха, мышьячий горошек, помиранец) — яркая, привлекательная, крупная ягода чёрного цвета. Растёт возле куч трупов.

Сидика (несвистика, негундика) — ягода с сильным успокаивающим действием и вяжущим вкусом. Варенье из несвистики подают прямо в рот самым болтливым гостям.

Уже несколько дней обсуждается высказывание Юлии Латыниной о том, что "еще в 70-х макароны в СССР выпускались калибром 7,62 мм, чтобы в случае войны станки тут же перешли на производство патронов". Такие слухи появились при советской власти. В этом контексте, как известно, упоминался еще и диаметр папирос.

Сторонники "макаронных патронов" ссылаются не только на советский фольклор, но и на авторитет Бориса Васильева - того самого, что когда-то писал про тихие зори. В 2001 маститый автор выпустил драму "Глухомань", которая начинается с таких строк: "Можно ли на макаронной фабрике делать патроны? Отвечаю: можно, если калибр макарон 7,62. Фабрику именно такого калибра открыл товарищ Микоян Анастас Иванович еще до войны в поселке при станции Глухомань. В цехах торгово-витринного назначения расфасовывали макароны, а за ними, в глубине территории, за дополнительной колючей проволокой и еще более колючей охраной, тем временем преспокойно штамповали патроны самого привычного образца".

Ну у меня тогда только мобильник появился. И я не знал как там чего, а женщина там одна знала, она мне всё и показывала, как кнопки жать и прочее. Я с ней встречался, с женщиной. И однажды я ей звоню, чтобы сказать, что приду, чтобы готовилась. Звоню, а она трубку не берёт. Я опять звоню, а она тоже опять. А мне любой звонок с трудом поначалу давался, т.к. диковинка всё же. И так, пока звонил, дошёл до её дома. И снова звоню, только уже в дверь. Тут не сложно. А она открывает, вся в пеньюаре, только волосы в бигудях.

Я такой с порога: "Чего трубку не берёшь? Я иззвонился весь!" А она такая: "Да у меня на виброзвонке стоит, я не слышала - в ванной была". "А-а-а, - говорю, - понятно. Стоп, - говорю, - что за виброзвонок?" Ну она мне показала и я увидел, как телефон не звонит звонком, а трясётся и жужжит. А потом отключаешь его, кладёшь и он лежит и не жужжит. Это забавно.