Кризис, товарищи. Кризис в умах, головах, кошельках. И второе – Новый год, товарищи. Кризис и Новый год – две основные темы для обсуждения в периодической печати, курилках и на форумах. Глянец переполнен советами в силе «20 идей для подарка Ему меньше чем за 0» и «5 способов сэкономить на отмечании Нового года», по телеку гоняют одну и ту же рекламу новогодних предложений с приставкой «актуально в условиях кризиса!», ну а мы на сайте активно обсуждаем кто что умеет вязать, шить и выпиливать из подручных предметов.

Однако, как замечали некоторые пытливые читатели в комментариях к предыдущим темам, не все, ой не все тетки способны к празднику связать любимому носок, который не только будет похож на настоящий, но и доставит любимому радость! Я, к примеру, не смогу – я вязала 15 лет назад на уроках труда что-то похожее на носок, но даже учительница не смогла сдержать отвращения при взгляде на мое рукоделие, и честно призналась, что в моем случае часть «руко» в этом слове не вполне оправдана. Не у всех, так сказать, в базовой комплектации присутствует данная опция, и что, скажите на милость, делать безруким теткам в условиях кризисного Нового года? Если 0 на подарок нет, а все пять способов сэкономить уже испробованы и все равно бабла не хватает? Почему до сих пор никто не напечатал статью «10 идей для подарка Ему меньше чем за [fde_1296184782_1276419882_1296184782_2847621981_7025], без особых временных затрат, для безруких женщин»?

Рабочий день психлога Сукина начался как обычно – с утренней стимуляции биологически активных точек носовой полости. Вскоре в дверь его кабинета робко постучали.

-Войдите! – бодро выкрикнул Сукин и воровато выташил указательный палец из носа. В кабинет вошел сутулый молодой человек в очках с толстыми линзами. Сукин молча указал ему пальцем на кресло в углу.

-Я вижу, что у вас много проблем, - начал Сукин. Моя задача – помочь вам справиться с ними. Помочь, но не решить их за вас. Вот, например, вы курите. Вы ведь курите?

-Курю.

-Так вот. Только вы сами можете справиться с такой проблемой, как никотиновая зависимость. Вы должны будете собрать всю свою волю в кулак и.. Кстати, о мастурбации. Эта очень плохая привычка. Может быть, вы думаете иначе?

-Я с вами полностью согласен, – вяло ответил Сукину молодой человек.

Максим приоткрыл дверь, высунулся и опасливо заглянул в кинозал. Там, на огромном плоском экране, некий завитой, наштукатуренный, губастый тип с бровями, кретинически улыбаясь, представлялся:

- Максим КаммерЕр...

Максим обречённо вздохнул - вечно его фамилию коверкают - и шагнул в темноту зала.

Через секунду он уже смотрел фильм, позабыв обо всём на свете, забыв даже сесть...

Мир кино-Саракша его потряс. Напичканный ненужными лампочками и блестящими штучками, весь какой-то дёрганый, оглушительно-громкий, он напоминал барабанную пляску дикарей Гнилого Архипелага. Дикари тоже обожают бусы из светящихся шариков-индикаторов, высоко ценят блестящие термозащитные ткани; они корчат в танце страшные гримасы и выбривают головы острыми раковинами-пхи, оставляя узкие щёточки волос...

Вспоминаю эпизод - мыс Шмидта, середина восьмидесятых, тяжелая ледовая обстановка. Все умки в окрестностях деревни, естественно. Ну, случилось ЧП - тетка чукчанская "напилася я пьяна", заснула на помойке. Мишки е и схарчили. Приехал охотовед, шлепнул на этой помойке тех мишек, которые были (ару штук, по-моему). Здесь же была какая-то гнида зеленая, устроила шум на весь СССР - вот так же - "как эсесовцы, расстреляли беззащитных животных".
Ну вот. После статьи этого типа в Литгазете медведи охренели совсем. По улицам Шмидта днем пешком ходили. И в Москве было принято решении их поусыплять, а усыплённых вывезти как можно дальше во льды. Отправили туда трех охотоведов и меня - надзирать от науки.
Но московские чиновники тогда были мудрыми людьми и отправили на Шмидт ружье усыпляющее, специально обученное, с четырьмя шприцами и химией, а к ним впридачу - пять лицензий на вынужденный отстрел.
Надо сказать, что это был мой первый (и последний) опыт общения с белыми медведями.
Сами по себе звери ничего из себя не представляли - стояли целыми днями на свалке и все тут.
Я, по молодости, предложил их тут же перестрелять на хрен, но главный охотовед отказался.
- Давай сперва усыпить попробуем, - сказал.

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.

Собака для настоящего охотника не менее ценна, чем его любимое ружье. Это если собака по-настоящему охотничья, а не только по названию. Воспитать такую – настоящее искусство! Собака так много всего должна уметь, что не всякий человек даже осилит. Например, она должна не бояться звуков выстрела, иначе, что же это за пёс такой, верно?
Об этом знал, и трепетно в это знание верил начинающий охотник Гена. То есть, не то чтобы он совсем был начинающий, вовсе нет, он даже ружжо себе купил, шкаф под него завел, на стрельбище съездил, в общем, чувствовал себя практически Рембой, только без правильной собаки.
«Непорядок!» – решил Гена и купил себе щенка спаниеля. Вислоухого такого. С чего вдруг он решил, что именно это очаровательное создание способно составить ему компанию на охоте – неизвестно. Доподлинно известно, что при покупке щенок шикарно махал жопой от радости, и обделался немедленно после попадания на руки будущему хозяину. Это, собственно, охотника и сразило.
Когда барбос подрос, извините за каламбур, и стал более или менее самостоятельно бегать по двору, не спотыкаясь об деревья и не падая в обморок от восторга при виде другой собаки, хозяин решил – пора обучать охоте.

Наливай! – хохоча, крикнул Ник, - что-то ты сегодня халтуришь! Признайся, сам водку покупал, а?
- Сам, но за твои деньги, дружище, - слегка улыбнувшись, ответил Дон.
Сигаретный дым, словно туман, окутал комнату. Курили, не открывая окна. И хотя до зимы оставался месяц – на улице уже стоял мороз. Но девушки все равно выходили курить на балкон. Им нравился листопад. Ветер этой осенью бушевал не на шутку. Он не только срывал с веток листья, но и ломал столетние деревья. И лишь молодой тополь у окна не давал себя в обиду: толстый ствол не замечал урагана, а ветки удачно изгибались на ветру. Смена времен года вряд ли интересовала его. И, кажется, зеленая листва шелестела на ветру.
- Эй, Арт, - после того как закусили, заговорил Ник, - нас вновь стало меньше. Три дня назад и Ёнус пропал. Вот же ж, черт побери, как интересно – куда же они деваются?!
- Ник, когда ты уймешься с этой темой, а? – смотря в тарелку, чуть ли не шепотом ответил Дим, - ты неадекватно реагируешь. Я тебе уже все говорил… И ты знаешь, как я отношусь к этим разговорам. Лучше не поднимать.

В дни чемпионата мира по футболу 2006-го года, я снимал документальный фильм. Естественно о футболе. И вот финальный матч, Италия-Франция. Приехали в спорт бар в "Олимпийском". Народу куча, все орут, болеют. Мы сняли там центральный по накалу эмоций эпизод.
В эфире это выглядело так:
Ведущий стоит на фоне огромного экрана, перед ним беснующаяся толпа. Вдруг французы забивают гол!!! Спорт-бар взрывается, а ведущий глядя в камеру, грустно говорит: - "Французы забили гол. Франция ликует, и вместе с ней ликует весь мир... Но за то мы и любим футбол, что он непредсказуем.
Ни один человек на свете еще не знает, что совсем скоро, эта бурная радость сменится апатией. Несмотря на первый забитый гол...Франция проиграет. Но это будет потом, а пока порадуемся вместе со всем миром за Францию..."
С этими словами ведущий задумчиво выходит из кадра. А вокруг продолжается ликование болельщиков Франции и горе Итальянских тифози...

- Ты зачем юзерпик поменял, дурик?

- Один Аллах ведает, куда деваются комментарии у этого недостойного выродка! Да отсохнет его рейтинг "Яндекс" во веки веков! Будь проклят тот день, когда я стал модератором этого комьюнити!

- А ну, канай отсюда!
- Точно! И пусть канает! А не то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, в каменты насру и забаню! Всю жизнь в Абьюс Тим писать будешь! Сарделька! Сосиска! Редиска! Киса-ку-ку! Юзер Гамбургский!
- Так бы сразу и сказал.

- Я поняла, Сеня! Я всё поняла! У тебя там не открытое комьюнити, а ЗАКРЫТОЕ!

- Огласите всю фрэндленту, пжалста...

- Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"!

- Забанили. Забанили, демоны!

- Ну, может быть на Западе собака - друг человека. А у нас - куратор - друг человека!

- И привлечь её внимание простым, естественным вопросом... А вы что спросили?
- Киса, с какого ты района.
- В три часа ночи? Идиот!

Приезжаем пару годиков назад во Франкфурт на книжную ярмарку в октябре.
В составе делегации - шеф, его доча, потом моя непосредственная начальница (заведующая редакцией, такая блаа-андинка типичная, молодая, и с высшим образованием зачем-то), я (занимался правами на иностранные книжки) и еще пара человек. Поселились на квартирах недалеко от выставочного центра.
В первый день - поселились, накатили с дорожки, решили погулять-проветрицца. Друг шефа, размещающий нас, ведет инструктаж, как не заблудиться, особенно учитывая, что по-немецки из нас никто не особо (англичане млин: -).
"Главное, адрес запомните - Шенештрассе, Эльф! Ловите такси и называйте адрес - тут от центра близко, так что не разоритесь".
Шенештрассе - это улица (типа Хорошевской в переводе, наверное), эльф - это "одиннадцать". Рассказал. Запомнили. Не прошло и десяти минут, начальница переспрашивает меня:
- Какой там у нас адрес? трудный такой, никак не запомню: -(
Я:
- Ну улица - Шенештрассе. Шен по-немецки знаешь? Это значит "хорошо".
А потом эльф - это "одиннадцать". Легко запомнить. Будешь тачку ловить - вспоминай Толкиена, эльфов там разных, все дела.
Хорошо, грит, объясняешь. Спасибо. Запомнила.