Народная медицина предлагает такие способы ее преодоления: приложить горячую грелку на спину или ноги, вложить в уши вату, смоченную одеколоном, помазать верхнюю губу настойкой валерианы, приложить к икрам натертый хрен.

Джеймс Хэрриот (англ. писатель) засыпал от Достоевского, а его друг для этой цели использовал монографию по физиологии глаза. Юлий Ким от бессонницы однажды решил покончить с собой при помощи 3 тома "Капитала" – заснул как мертвый!

В Японии недавно выпущены аудиокассеты, на которых записана музыка для страдающих бессонницей. Говорят, композитор ВатанАбе ОмУри, автор этого произведения, в процессе работы над ним несколько раз падал со стула.

Из бытового опыта человечества давно известно, что кошки при падении с любой высоты и из любого положения всегда приземляются на все четыре лапы. Не мог не заинтересовать такой феномен ученых.

Первые исследования проводились еще в 1894 году, когда на одном из очередных заседаний Французской академии наук известный физиолог Марей представил аудитории снимки двух кошек в различных фазах своего падения. При этом, оказалось, что кошка без хвоста падает так же, как и полноценная здоровая кошка, таким образом, был развеян миф о том, что кошка использует хвост, как аэродинамический руль, сообщает интернет-журнал "Знай как".

Тогда для объяснения была выдвинута гипотеза о том, что животное умудряется получить начальный импульс в момент отделения от рук экспериментатора, примерно так, как это происходит у прыгунов в воду с вышки и у спортсменов на батуте. При этом каноны физики позволяли спортсменам как угодно распоряжаться начальным моментом и своим телом в полете.

Сижу на работе, по локти в помете.
А рядом со мною - бухгалтер стоит:
"Товарищ Админ, шо ви матом орете ?
Ви лучше скажите - шо Виндофс висит ?"

Скажу я подонку, скажу этой суке,
Попутно припомнив про маму его... -
Приспичило гаду открыть в Аутлуке
Вложение весом с десяток мегов.

"Вам тут, БЛ@, по мэйлу прислали письмишко,
А в нем - нехорошее вклали файло !"
Бухгалтер напряг неказистый умишко,
И скорчил смешное такое @бло...

"Товарищ Админ, шо ви тут говорите ?
Ви русский ? По-русски извольте сказать !"
"ТОВАРИЩ БУХГАЛТЕР, ВЫ, БЛ@, НЕ П@3ДИТЕ !!!
@БАЛЬНИКОМ ЗРИТЕ СЮДА, ВАШУ МАТЬ !!!

Супермаркеты, больницы, места массовых развлечений и другие места массового скопления людей иногда требуют применения персоналом особых кодов, чтобы решить ту или иную проблему. Это используется для секретной передачи информации между сотрудниками, не раскрывая ситуации посторонним. В противном случае может возникнуть паника и пострадают люди. В СНГ этот метод используется не столь широко как а в Америке и Европе, но информация не помешает, так что если вы в западном супермаркете услышите объявление с одним из кодовых слов, вы будете знать больше, чем окружающие вас люди.

Код 10

Эти коды используются полицией США для быстрого описания происходящего преступления. Такие коды то появляются в интернете, то их распространение объявляют незаконным, поэтому их можно считать неизвестными. Первоначально они появились в 1937 году и были дополнены в 1974. Каждый штат дополнительно использует альтернативные коды, чтобы расширить список описываемых происшествий. К примеру, в Калифорнии код 187 означает убийство. Код 10-31 означает преступление, которое еще продолжается, 10-27-1 означает убийство (обычно первая десятка пропускается, просто «двадцать семь-один»), 10-00 означает «Отсутствие связи с офицером, все ответьте!».

Люська бросила Вову за пять дней до свадьбы. И до этого казалось - что-то неладно, но она отмалчивалась. Ну что, значит, так тому и быть. Видно, не могла ему доверять, до предела скрытничала. Людмила, Людмила.

В одиночестве посидел вечер за бутылкой, мрачный. Причем не от горя, хотя и горе вроде было, но оно-то было где-то поглубже, его так не высидишь. Значит, просто от напряжения. А может - потому что так вот положено напиться. Допил, потом еще остатки коньяка взял, там немного совсем оставалось, и – спать. Чувствовал себя плохо.

На следующий день встал, побродил. Надо было налаживать дела. Всё ведь уже заказано - кабак, жратва-выпивка, музыку даже заказал. И тамаду. Тамаду с музыкой, конечно, к чёрту - часть денег вернут, и ладно. А банкет, почему бы и не устроить банкет? Позвать ребят побольше, тем более места освободились. Полдня Вова думал и решил: банкету быть. Билеты на отдых он сдал.

В день свадьбы съезжаться начали ранним вечером. Поначалу посиделки буксовали, но уже через час всё наладилось. Ели, пили, веселились. У самого Вовы неловкость оставалась, но стало попроще. И тут с опозданием приехал Григорий - уже навеселе и со свертком. Предупредил: Вовка, ты только не обижайся, не вздумай даже. Просто шутки ради - вот тебе подарок.

Вперед в прошлое

Взять, например, любой эпизод из обозначенного периода жизни. Мы лет в десять с Анькой на полном серьезе (!!!) собирали по дворам свинец, чтобы построить машину времени. Даже чертеж начертили. Потом у нас была фишка: мы очень хотели заразиться СПИДом, чтобы нас отправили в Москву, в детский диспансер, и мы бы там вместе жили. Какой-то мы в этом видели кайф. Ну не дуры?

ДУРЫ МОДНЫЕ
В каждой эпохе есть что вспомнить из “шедевров” моды. Мы в свое время (начало-середина девяностых) прекрасно знали, как мастерски опошлить свой внешний вид, не прибегая к особым затратам. Благо, стиль того смутного времени к тому располагал.

Ангорские, линяющие на всё что движется, кофты с огромными плечами, щедро сдобренные искусственным жемчугом. Контрацептивоподобные юбки-резинки, по структуре похожие на седьмую стадию целлюлита. Джинсы-мальвины и розовые блестящие лосины - ну-ка признавайтесь, вам тоже до смерти хотелось всё это иметь! Мыльницы, юбки-макси на кокетке, до самого полу. Варенки. Я (не забудьте, рассказ по-прежнему о девочках-дебилках) до того хотела варенки, что однажды умудрилась даже залезть в модные джинсы зятя (при том, что он раза в два был шире и выше), подвернула их, ремень затянула и пошла так на улицу выбражать. Так вот к моде стремилась деффачка. Хорошо хоть туфли зятевы не надевала (хотя уже недобро косилась на его белые кроссовки со вставками модного тогда ярко-оранжевого цвета).

По невероятному взбрыку судьбы довелось мне служить пару недель в хозроте на одном из военных аэродромов. Моим соседом по комнате был сварщик из строительного отдела и один раз он вернулся ночевать ну уж в очень растрёпанных чувствах. На мои вопросы он разразился прострастной тирадой о своих запутанных отношениях с начальником гаража, прапорщиками и этой … авиационной частью вообще. Отофильтровав из его речи «непереводимую игру слов» (с), я получил следующую картину…

Начальник гаража вызвал сварщика заварить трещину на цистерне. Прибывшего в гараж товарища встретил прапорщик и подвёл к достаточно большой, выкрашенной в уставной зелёный цвет цистерне:
— Вот, вот она, трещинка, аккурат по шву, — ткнул прапорщик пальцем.

Многие знают про всякие приметы студентов, чтобы получить оценку повыше. Большинство из них не работают, но это никого не волнует. На самом деле, приметы берутся из воздуха. То есть один дурак сказал, десять повторили. И так далее. Давайте разберёмся, откуда взялись разные студенческие приметы.

Примета первая. Не мыться.
Не смывать знаний? Не очищать своё сознание? Бред! Просто в годах пятидесятых как-то после сдачи экзамена студенты сидели в общаге с приглашёнными из бара школьницами. И на вопрос "А почему вы, ребята, так воняете?" решено было ответить не "В общаге воды нет третий месяц", а "Девчонки, это же знаменитая студенческая примета!!" Девчонки повелись и сами не мылись. И их многочисленные парни - тоже переняли примету. Так, через год о примете знал весь универ, хотя и не скрывал, что чешутся все от антисанитарии, а не из-за предрассудков.

Чем меньше мы мужчину любим,
Тем меньше нравится он нам...
Натали Гончарова

Если ты хочешь стать любимой, то сперва дай этому принцу поесть. Голодный принц на любовь не горазд. Но ведь просто так, на улице, не подойдёшь к приглянувшемуся мужчине с тарелкой борща или котлет. Тут нужен подход.

Где же лучше знакомиться?

Общеизвестно, что самый большой выбор мужчин в гаражах. А самого мастеровитого мужика ты сможешь взять голыми руками прямо под его машиной.

Как же познакомиться с принцем поближе?

Попробуй вытащить его куда-нибудь! Если тебе удалось пригласиться в кино, театр или на концерт рок-группы (в общем, где в зале темно), постарайся во время фильма или чего там ещё залезть мужской рукой себе под пальто, после чего с негодованием её оттуда вытащи! Правда, негодование не должно быть слишком сильным. Этот принц должен почувствовать, что у него всё-таки есть маленький шанс. А если он постарается — то и не один.

Ты пригласила его на свидание к себе домой...

К первой встрече с ним у себя дома следует подготовиться как следует. Во-первых, следует убрать из квартиры кровать, диван, стол, пианино, подоконники и вообще все горизонтальные поверхности. Попроси соседей, чтобы они звонили в твою дверь каждые три минуты. Хотя... это тоже редко. Пусть звонят через каждую минуту. Но самый верный способ — это пригласить к себе домой в это же время свою маму. Если ты примешь эти меры, свидание наверняка запомнится тебе и ему на всю жизнь!

Как убедиться в том, что твой избранник — законченный подлец?

Распознать истинные намерения мужчины достаточно просто. Стоит тебе лишь немного раздеться, как твой «принц» тут же обнаружит свое подлинное подленькое лицо.

Как околдовать законченного подлеца?

Чтобы твой избранник никуда от тебя не делся, можешь пустить в ход маленькие женские хитрости. Например, бывали случаи, когда таблетка клофелина, незаметно брошенная в рюмку с водкой, становилась первым кирпичиком в строительстве крепкой и, в общем-то, почти здоровой семьи.

Какая должна быть в тебе загадка?

Давным-давно, когда деревья были большими, а я - маленьким, случилась вот какая история.

Поехали мы на дачу к одному однокласснику. Знаете, как выпивают дети лет по 14? Правильно, не по-детски. Т.е. в нежные внутренности вливается нечеловеческое количество алкоголя.

Итак, осень, дача, первые заморозки, отсутствие колодца, вода приносится с другого конца дачного посёлка, пока ещё адекватные дети, привезшие с собой на всякий случай термосы с чаем/кофе, так как про отсутствие воды все знают. Это важно. Далее буду краток.

История номер один.
Первым номером программы - стрельба из духовушки по бутылкам. Веселье. Обычные бутылки заканчиваются, достаются зелёные монстры из-под шампанского. То ли дети уже слишком пьяны, то ли бутылки слишком крепки, однако ничего не происходит. Всех распихав и обозвав криворукими недоносками, винтовку беру я. Прицеливаюсь... Проискодит бабах. Точнее, БАБАХ. От бутылки ничего не осталось. Я ничего не слышу. Одноклассники охуевают и смотрят на меня явно уважительно. Дым рассеивается. За нашими спинами, снисходительно улыбаясь и держа в руках дымящуюся двустволку, стоит хозяин дачи.