Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».

На самом деле в так называемой женской интуиции нет ничего волшебного. Это не какое-то мистическое шестое чувство, не поддающееся объяснению. Интуиция прямиком проистекает из логики. Женщины куда более чувствительны, чем мужчины, и способны воспринимать очень большой объем разнообразной информации. Они замечают множество вещей, которые мужчинам недоступны. В их головах беспорядок при постоянном потоке данных, которые они не в силах обработать, в то время, как им с трудом хватает ресурсов, чтобы пристроить поступивший массив в какой-нибудь сегмент своего мозга.

Вот поэтому женщины так долго разговаривают по телефону - им регулярно нужно архивировать устаревшую информацию и сливать её куда-нибудь, чтобы освободить место для новой. Поэтому-то женщин и берут на важные переговоры в качестве наблюдателей. Женщина как детектор лжи, получит кошмарное количество сигналов, чтобы сообщить, что клиент лжет.

На вопрос, откуда она это знает, ей придется отвечать слишком долго, поскольку то, что для неё очевидно ("он так противно шевелил ушами") для мужчины будет звучать глупо, а раскручивать всю цепочку своих сложных построений для неё слишком долго и утомительно. Половину сигналов она ведь просто не успела обработать. Но зато она успела их принять. Поэтому женщины отвечают "Интуиция" и пожимают плечами.

- К сожалению, не могу отправить ваше платежное поручение, - бесцветным голосом произнесла девушка. – Нет средств.
- У кого нет? – я всё ещё не хотел принять до конца неприглядную картину состояния финансового учреждения. – На моем счёте полно денег!
- Мы банкроты, понимаете?
- Суки вы, а не банкроты… Сволочи… Уроды…

Она безропотно снесла оскорбления, а я отошёл от стойки. Немного пошатываясь, направился на улицу – покурить. Кое-как продрался через блок-пост на выходе – там уже бузила толпа взволнованных вкладчиков, требуя на расправу кого-нибудь из руководства. Охрана с каменными лицами американских морских пехотинцев делала вид, что контролирует ситуацию, а я жадно затягивался сигаретой.

В середине девяностых такая ситуация была обычной. Поэтому, я никогда не задерживал деньги своей небольшой фирмы на банковских счетах дольше, чем на день. И сегодня опоздал буквально на пару часов. Крупная сумма, которой со мной рассчитался заказчик, должна была проследовать дальше, на счета надёжных поставщиков. Но банк лопнул раньше.

Говорят, что современные дети зажрались. Говорят, будто бы у них все есть, и от этого им не о чем мечтать. Говорят, у них будет плохо с фантазией и пространственным воображением. Так говорят.

А я всегда боялась нехватки. Не-достаток, не-покупка, не-твое – как это порой вгрызается в память, чтобы много позже всплыть на каком-то животном, подсознательном уровне и, Боже мой, как трудно от этого избавиться, да и можно ли? Можно?
Мы не были бедными.
Нет… не так.
Все вокруг были такими же, как мы.
Комната, стеллаж. Кукла, говорящая «мама», лысый немецкий пупс с ватным тельцем. В коробке из под колготок – 24 вкладыша от «Бомбимбом». У Светы, той, что под нами, 75 вкладышей, но зато никакого пупса. Мы равны. Мы равны настолько, что поменяй нас жилищами, мы догадаемся об этом только по цвету обоев – у меня в зеленый цветок, а у нее в желтый, и с каким-то кантом под потолком.

Эта история абсолютно реальна. пеpевод быстpый и дpаный, так что не капpизничайте. истоpия весьма пожаpно-истеpична по всем кpитеpиям. что полyчится, если y 767 боинга кончится гоpючка на высоте 12.5 км? ответ: 132-тонный планеp с веpтикальной скоpостью 609 м/минyтy и едва достаточным гидpавлическим давлением для yпpавления элеpонами, элеватоpом и pyлем. добавьте в кабинy опытных пилотов боба пиpсона и мегаpyльного моpиса квинтала и вы полyчите невеpоятнyю, но пpавдивyю истоpию pейса 143 air canada, известного с тех поp как гимли планеp.

Пpоблемы pейса 143 начались еще на земле в монpеале. загpyзка топлива в 767-й пpоисходит под yпpавлением специального компьютеpа известного как fuel quantity information system processor (fqis). fqis yпpавляет всеми топливными насосами и измеpительными датчиками 767-ого. запpавщики и команда в общем-то ничего не могyт сделать, кpоме как подключить шланги и набpать необходимое количество топлива. к сожалению, на боpтy 143 pейса fqis pаботал непpавильно. позднее выяснилось, что пpоблема была связана с плохо запаянным сенсоpом. из-за кpайне маловеpоятной последовательности ошибочных действий канадских техников, боpт #604 остался без pаботоспособных датчиков количества топлива.
чтобы выполнить полет по маpшpyтy монpеаль-оттава-эдмонт, техническая команда 143 pейса pешила вычислить загpyзкy топлива 767-го вpyчнyю. это было сделано с помощью специальной пpоцедypы, котоpyю можно сpавнить с выяснением количества топлива в бензобаке машины пyтем опyскания металлической пластинки. для пpавильных вычислений необходимо помимо пpочего yчитывать плотность самолетного топлива.

команда самолета pаньше никогда не выполняла подобных вычислений, так что для безопасности они тpижды пеpесчитали все необходимые данные, чтобы быть абсолютно yвеpенными, что запpавщики не сделали каких-либо ошибок; каждый pаз они использовали 1.77 фyнтов на литp в качестве плотности. именно эта величина была написана на запpавщике и пpименялась на всех остальных самолетах в air canada. 767 боинг, однако, был новым самолетом, использовавшим метpическyю системy, и для pасчетов необходимо было использовать значение 0.8 кг/литp.

• Заповедь первая: младшая сестра должна быть доброй
И ни в коем случае не должна бить маленьким острым кулачком в большую и нежную спину старшего брата, оставляя на ней большие и никому не нужные синяки. Синяки делают старшего брата похожим на пятнистого леопарда, что странно, ибо леопарды не водятся в наших широтах: необразованные стражи правопорядка могут ошибиться и препроводить старшего брата в зоопарк. А зоопарк – не место для старших братьев.
• Заповедь вторая: младшая сестра должна быть послушной
А не спорить до опупения со страшим братом, грозя ему кулачком. Непослушная младшая сестра – это не младшая сестра, а мелкое и надоедливое недоразумение. В особенности стоит отметить, что непослушность, выраженная в пинках по заду старшего брата, щипках, визгливом голосе, и прочих методах физического и психологического воздействия, запрещена категорически.
• Заповедь третья: младшая сестра должна быть бесхитростной
И глупо внимать, хлопая голубыми глазками, любым сентенциям, изрекаемым старшим братом. А не громко ржать, язвить, показывать язык, и вообще – всячески выражать неуважение к лучшему и главнейшему из людей на свете.

Отца не было около месяца. Он уехал "на шабашку", как он сказал, в степной район, на пуск элеватора. Он вернулся совсем чужим. Точнее, он не вернулся. Черт побери, точнее - вернулся не он.

Мать это тоже почувствовала, Хм, сложно было не почувствовать - она поставила на стол домашнюю лапшу, в его любимой чашке, привезенной когда-то из Казахстана. Он проглотил порцию одним глотком, мгновенно сожрал тарелку, ложку. Потом он сожрал мать.

Так началась моя новая жизнь с моим новым отцом.

Он продолжал ходить на работу. Так он говорил. Хотя нет, он уже не говорил - голос мяукающий, высокий, слова неразборчивы, будто он и не пытался произносить слова - как слова. Но я все понимал. Или думал, что понимал.

Начало марта, кабинет начальника Валютного Управления.

-Товарищи начальники отделов! Я собрал вас, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие. Наш курирующий Зампред сду.., то есть из большо-о-ого уважения к ректору **ского вуза пообещал взять четверокурсников на производственную практику. Предлагаю сдаться добровольно...

Так мы познакомились с Васей Пупкиным...

Первый день. Время до обеда было потрачено Васей на чтение Инструкции по международным расчетам, а обед - на обмен мнениями с друзьями, в каком отделе наибольший отстой. После обеда было сделано заявление: -Марь Иванна, ну скоко можно! Хочется че-нибудь и самому сделать, а то Серега вон на дилинге уже около Рейтера сидит, а я тут все про какие-то беззаветные..тьфу, безответные аккредитивы да чисто портовЫе коносаменты читаю... Че? Безотзывные? Так я ж так и сказал! Ну, это вы придираетесь, смысл-то ведь тот же? А второе че? (длинная пауза). Че, прям так и называются, чистые бортовые? А че это значит? У меня хотели узнать? Да читал я эти УСЫПИДЫСИ, нет там про это.

А на спор - это, Марь Иванна, непедагогично. Откуда у студента десять баксов? А можно я угад...смысле, если рассуждать логически, коносамент - это погрузка на корабль, а чистый бортовой - значит перед тем, как грузить, они че там, кроме палубы еще и борта моют?

"Без труда не помнешь и сиськи у пруда"
"У 7-ми нянек -14 сисек"
"Сиськи-друзья человека"
"Хорошим сиськам и руки радуются"
"Одевай сиськи смолоду"
"Береги сиськи смолоду"
"Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться"
"Не сиськами едиными жив человек"
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно )))
Сиськи маслом не испортишь ))
Сиськи на хлеб не намажешь...))
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет )))
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше )))
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают :)
Сиська сиське рознь )))
Обед-обедом,а сиськи по распорядку ))
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток )))
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда

Здравствуйте! Я - молодой самарский пират. Меня зовут Евгений. Хочу рассказать вам о своем ремесле, которое помогает миллионам граждан России сэкономить деньги и познакомиться с новинками, а также шедеврами, игровой и кино- индустрии. Я хочу, чтобы вы поняли, каковы наши будни и выходные, и чтобы вы не думали, что мы делаем деньги из воздуха. Поверьте, живется нам не так уж легко.

Хотя попасть в пиратский бизнес очень просто: если у человека нет денег - он устраивается продавцом к кому-то. Если у него деньги есть, то он приходит на рынок, арендует контейнер. На рынке есть несколько точек, в которых товар продается дешевле, чем в розницу - его с этими точками знакомят, он начинает там покупать товар. Если он ведет себя хорошо, его знакомят со следующей структурой - оптовой базой.

С милицией торговец сталкивается почти сразу. У милиции есть список людей, которых они защищают. Если какой-то человек в списке не значится, на него приходит разнарядка, и буквально сразу к нему приезжают из ОБЭ-Па. Производится контрольная закупка - всё как положено по закону… Человек пытается договориться, и, как правило, это получается.