Nokia (Пинокиа) — у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо — это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия — из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens (Семён) — вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш — гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам — после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Реклама лапши "Доширак". Мужик жрёт офигенных размеров навороченный бутерброд с колбасой, тут же подбегает его жёнушка и выбивает бутерброд из рук с криками "Ты что?! Всухомятку?! Съешь лучше "Доширак"!" - или что-то в этом роде. Базара нет, "Доширак" куда полезней колбасы.
Далее, реклама нового, "особо острого" доширака. Мужик поставил плошку с дошираком на металлический стол и заварил. Через несколько секунд плошка "уходит" вниз, т.к. доширак "проел" металл. Радостный текст: "Теперь - суперострый вкус" (или что-то типа того).

Некая модель фотоаппарата Nikon, по рекламным заверениям, имеет систему "фокусировки с приоритетом резкости лица". Что они хотели этим сказать - неясно. Скорее, имелось в виду, что резкость наводится в основном по центру снимка (судя по рекламе). Однако, любая цифровая мыльница имеет такую функцию...

9 место: Черепаха Mata mata обитает в заболченных мутных прудах и болотах северных районов Боливии, восточного Перу и Эквадора, а также на востоке Колумбии и Венесуэлы. Необычный вид Mata mata имеет благодаря своей голове на длинной и толстой шее, похожей на огромного, бородавчатого слизняка. Собственно, чтобы понять, что это голова, нужно постараться. Mata mata - строго водное животное, но предпочитает стоять на мелководье, высунув рыло и дышать воздухом.

8 место: Патагонский Мара – это крупный грызун, который выглядит как помесь кролика и осла. Он живет в центральной и южной части Аргентины.

7 место: Антилопа Сайгак квалифицирована как вымирающий вид. Его численность на сегодня – 50 000 особей. Он обитает в Калмыкии, трех районах Казахстана и в двух изолированных районах Монголии. Самое странное в его виде – это морда с огромным носом, похожим на топинамбур.

6 место: Аргентинский щитоносец обитает в центральной части Аргентины, в сухих лугах и песчаных равнинах с колючими кустарниками и кактусами. Выглядит он как большая морская свинка, покрытая панцирем. Щитоносец может похоронить себя полностью в считанные секунды, если испугается. Питается в основном муравьями и муравьиными личинками.

Озеро было шикарное, здоровенное, окруженное могучим лесом. Тут были и красивые песчаные пляжики, и хорошие уютные заводи, и маленькие островки, окруженные тростниками – раздолье для рыбака и рыбы. Отдыхающих оказалось немного, лишь только несколько костров дымили по берегам.

Первые двое суток Саня, Денис и Гриша беспардонно бухали у костра, объедались шашлыками и отсыпались в палатках. На третий день, когда водка уже кончилась, они решили все-таки порыбачить, забрались в лодку и отчалили от берега.
Первым местом выбрали хорошую такую заводь, не особенно глубокую, чуть заросшую тростником, недалеко от пляжа, где отдыхало какое-то мирное немногочисленное семейство в составе папы с мамой и четырехлетнего сосредоточенного карапуза.
Карапуз занимался в основном тем, что шарахался по мелководью, сняв плавки, и с упорством Робинзона Крузо пытался ловить своими труселями мальков, греющихся на солнышке.

А солнышко, тем не менее, не смотря на довольно ранний час, уже активно жарило. Во всяком случае, мучающийся с похмела Саня непрерывно утирал с бородатой морды пот и периодически ныл:

- Мужики, а чо, пива точно нет?

Был солнечный полдень.

— Ну?.. – спросил дракон.
— Ну, как-то… стремно, — честно признался рыцарь, — Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!»
— Так ведь только «в качестве верховых животных», — хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
— Но… Это как-то не честно, — привел последний довод рыцарь.
— Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, — удивился дракон, — При чем тут честность?!..

идиотизмов, в смысле мстительности и коварности женщины многократно превзошли мужчин.
Кроме того, иногда даже не помышляющая изначально о мести дама может запросто окрестить местью то, что на самом деле просто пошло наперекосяк. У нас же гибкая, пластичная психика, верно? Ну и вот - все факапы можно задним числом окрестить местью миру, мужчине, маме, себе - и жить дальше припеваючи, ведь это был не просто люзерский прокол, а МСТЯ.

Как водится - слайды. То есть примеры из жизни.
Моя ближайшая и старейшая подруга, выйдя замуж, через год обнаружила, что муж её - игрок. А между тем у неё самой было одно-единственное отрицательное качество, дама очень любила деньги и никак не могла одобрить такого тупого способа их потратить. Проревевшись, она решила отомстить мужу .

Потому что, насколько мне известно, главные проблемы происходят не из-за превышения скорости или прохождения круговых развязок на двух колесах. Нет, главные проблемы – из-за идиотов.

Как первейший пример возьмем бесцеремонную парковку. Стивен Фрай никогда не перекроет кому-то выезд. Герцог Эдинбургский никогда не встанет вторым рядом на узкой улице. Стивен Хоукин не выставит зад инвалидной коляски так, что он будет мешать проезду. Потому что это умные люди, и они думают о последствиях своих действий . А дураки – нет.

У них не хватает мозгов. Они думают: «Мне нужно туда, поэтому я встану тут». Подумать еще чуть-чуть они не могут, потому что у них взорвется башка. Поэтому их нельзя пускать за руль.

То же относится к людям, которые носятся в районе школ. Я так не делаю. Если вы дочитали до этого места и не взорвались от умственного перенапряжения, значит вы тоже так не делаете. Но пацан в тюнингованном корыте думает: «Со мной девченка. Если я поеду очень быстро, она мне даст. Это клево».

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.

Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал,
что все займет не больше получаса.

Лет эдак несколько назад к нам в больничку поступила дама 25 лет от роду в состоянии хорошей клинической мании, а именно в чудесном расположении духа, полна творческих и бизнесс-планов фантастического характера, ну и всем, что еще для мании полагается. У нее уже было трое детей и слезовышибательная романтическая история, которую она рассказывала всем, не успевшим скрыться из ее поля зрения, в мельчайших подробностях.
Если расказывать все с самого начала по анамнезу, то она происходила из семьи мелких но вполне удачливых бизнесменов. Сама вышла замуж за такого же парня, который занимался всем подряд по мелочи, но имел с этого суммарный весьма не дурной доход. Между вторым и третьим ребенком она сама у мужа выпросила один из его "бизнессов" - торговлю заколками в маленьком бутике, и стала тоже предпринимательницей. О ее успехе на этом поприще можете судить сами. За 2 года коммерческой деятельности ее доход составил 120 тыс рублей. Дамой она была экономной и все заработанные деньги у нее шли либо на закупки, либо на счет, с которого она ничего не тратила. Все шло прекрасно, но решили они с мужем родить еще одного ребенка, благо доходы в семье позволяли.