# Скелет кошки состоит из 230 костей, это на 24 кости больше, чем у человека.
# У кошек отсутствуют нормальные ключицы. Благодаря этому недостатку кошки способны протискивать свое тело сквозь самые маленькие отверстия, куда проходит кошачья голова. Возможно, вы видели, как кошка проверяет лаз, куда ей предстоит пролезть, примеряя к отверстию свою голову. Средний взрослый кот может пролезть через дыру, например, в заборе, шириной всего 10 см.
# Кошка - это великий акробат. Ее передние лапы могут вращаться почти в любом направлении и обе половины ее тела могут двигаться в противоположных направлениях!
# У кошек по пять пальцев на передних лапах, однако на задних - только по четыре.
# Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.
# Слух у кошки намного более чувствителен, чем у человека или собаки. Кошка слышит в пределах 65 кГц, тогда как человек - в пределах 20 кГц.
# Кошка может слышать звуки в ультразвуковом диапазоне, и ее "засада" около мышиной норки имеет смысл, даже если грызуны не двигаются. Грызуны общаются с помощью ультразвука, а кошка эти разговоры подслушивает.

Самое главное счастье пришло к Алисе в пять лет. В детский дом, где она жила с самого рождения, приехала молодая женщина по имени Елена и из пятидесяти маленьких девочек выбрала именно Алису.

Решение взять приемную дочь шло у Елены скорее от рассудка, чем от сердца. Просто когда Лене перевалило за тридцать, она поняла, что даже если сложить всех ее любовников вместе, не удастся слепить одного хорошего мужа. И тогда безграничная тоска распахнула ей свои объятия. Казалось, ничего нового и хорошего не ждало ее впереди. Ради кого и чего стоило жить дальше? Но замужние подруги твердили, что все счастье жизни в детях, и Лена решила завести ребенка. Рожать без мужа она побоялась. Да и потом, ей всегда было жалко детдомовских детей. Как знать, может, ее предназначение заключается именно в том, чтобы осчастливить одну из сирот, которых так много в нашей стране? И Лена пришла в детский дом, где жила Алиса.

Больше всего Лену поразило то, что она сразу и бесповоротно полюбила Алису. Удивляясь самой себе, она бегала по магазинам, выбирая для своей девочки самую лучшую одежду, игрушки, книги, мультфильмы. С любовью и умом она обустроила для дочки комнату, не скупясь, купила телевизор, музыкальный центр и компьютер.

В начале апреля 2003 года флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу.
Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер "Бубнов", буксир "Шахтёр" и БДК "Цезарь Куников" с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений.
Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного кора*** застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу.
- Совсем нюх потеряли! - не выдержал командир "Куникова" кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом.
Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.
- Он нам ещё и борт подставляет, гад.. - желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу.

Муравей полз. Работал лапами, тянул, зажав челюстями, большую щепку, вдвое длиннее себя. Упирался всем блестящим, как бы лакированным телом.
Он прищурился, поглядел на муравья внимательнее, вдохнул поглубже.
Захрустел челюстями, перехватывая огромное бревно, рванулся. Спружинил длинными лапами, вывернул треугольную голову под углом. Тяжесть древесины тянула вбок по бетонному желобу. На мгновение он остановился, потом дернулся изо всех сил, перевалил бревно через высокий уступ. Разжал ноющие челюсти, быстро ощупал усиками дорогу. Все правильно. Забежал с другой стороны, толкнул бревно головой, приподнял его над землей, стиснув острыми краями жвал. Тонко захрустело в шее, но муравей не отпускал бревно: пошатываясь, бежал вперед.
Он открыл глаза. Стемнело, и муравей уже исчез - наверно, добрался до норы. Он бросил окурок вниз, вытянул затекшую ногу, помахал ей в воздухе . Светящаяся красная точка закувыркалась, отсчитывая этажи, потом рассыпалась на асфальте искрами. Сверху хлопнули крылья. Ворона уселась на антенну, принялась чистить перья, искоса поглядывая круглым глазом. На фоне заката ее силуэт был угольно-черным.

Кругом только и говорят: «этикет, этикет»! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане — прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!

1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть «Пшел вон!» Это традиция, не стесняйтесь!

2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами — снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички «администрация ответственности не несет...». В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.

З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!

4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно — вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит — вы!

Не понимаю, почему все цепляются к Майклу Джексону. Если не смотреть на него с близкого расстояния, он выглядит мило. В этой десяткея – рекорды издевательства над собственным телом. Джексону до этого далеко.

10 место: Как, интересно, можно жить со своей талией, если однажды довести ее до обхвата 38 см? Это сделала дама из Америки, которая по сей день остается рекордсменкой в этой области. Правда, ей приходится все время ходить в корсете. Если она его снимет, то просто переломится пополам.

9 место: Обладатель самого большого в мире живота тоже американец. Его зовут Роберт Хагес, и объем его живота - 3 м 15 см. Роберт начал поправляться, когда ему было 25, и за один год растолстел с 92-х до 400 кг. Сейчас ему 31 год.

8 место: Самый длинный в мире нос. Это, правда, штука не приобретенная - так получилось от природы. У некоего Томаса Уэддера из Англии был нос длиной 19 см! Этот рекорд пока не побит.

Зачем вы, девочки, красивых любите?
Отважных летчиков и моряков?
Ромашки спрятались, поникли лютики -
Непостоянная у них любовь.

Любите, девочки, сутулых юношей -
Ушастых, страшненьких, без волосов.
Никем не заняты, и всем не нужные -
Они подарят вам свою любовь.

Этих глупых парней
Тоже нужно любить -
Все равно их на ком-то
Придется женить!

Красивых летчиков и так достаточно -
Любая дурочка полюбит их.
Любите девочки корявых мальчиков -
На зависть черную подруг своих.

Сотни раз зарекался не делать ничего за "с-меня-поллитра", а тут целых два литра подвалило. Знакомый знакомого моих знакомых открыл магазин.
Продуктовый, не хухры-мухры. И попросил напечатать ценники. Причем не просто бумажки, а чтобы натурально так было, с наименованиями. Я его предупреждал, что фактически становлюсь монополистом, ведь для каждого нового товара потребуется новый ценник, а я фиг отдам макет в чьи-то грязные дизайнерские лапы.
Предупреждал потому, что, честно говоря, неохота было связываться. Не творческое это дело - писать "Макароны соломка, 900 грамм, цена 24 рубля", "Чипсы капитанские, ХЗ сколько грамм, цена 7 рублей". Уже уснули? Вот то-то же.
Не завидую тем людям, кто постоянно занимается подобным мазохизмом, но, оказывается, я тоже мазохист. А ведь у мужика есть комп, но дальше третьего Doom’a, в который рубится его сынуля, эти товарищи не продвинулись (прикинули, какой комп, коли третий Doom свободно пашет!).
Ну пытался посоветовать ему купить принтер, камень, ножницы, бумагу, а без толку. Поставил бы себе Король Дров - и пусть бы печатал свои скумбрии на здоровье. Нет, ему проще принести водки, цветы бабе и мороженое детям. Закуски тоже целое ведро притащил. В пересчете на реальные деньги он мог бы запросто обратиться в типографию, там бы раскумарили свой неуклюжий Фрихэнд или Иллюстратор, и развели б его по-полной.
После первого совместно распитого литра я понял, что в принципе любая работа хороша. Что даже есть какая-то поэтика в капитанских чипсах за 7 рублей. Посадил своего спонсора за второй комп, завел ему вордень -
пусть набирает, потом перетаскаю...

Любовь - это очень прекрасное чувство.

Когда человек Влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку. Он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.

Со стороны Влюблённые производят неприятное впечатление.

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься - а они уже на пол свалились. Или сидят - но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. Молчат и сопят.

Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Если Влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить. Из них все время что-то течёт.

Если Влюблённый один, то у него есть Предмет Любви. Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого Влюблённого хотя бы ненадолго в душу, как тот тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл.

1 сентября — в России все дети пошли в школу. Почитала новости, аж ностальгия прошибла. Хотя, собственно, по чему? По сути из школы я вынесла следующий объем знаний:

1) У всех девочек мира, кроме меня, есть фигурные коньки.
2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка — на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвочкой).
3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в яме за трансформаторной будкой.
4) «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».
5) Серьги, капроновые колготки и часы носят только падшие женщины.
6) Самая лучшая в мире шпаргалка делается так: берется черный пластмассовый пенал с откидной крышкой, на крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол, внаглую списывается. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом, так что, если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.
7) «Не» с глаголом пишется отдельно.
8) Дети рождаются НЕ от поцелуев.
9) Дети, у которых нет сменной обуви, не имеют права учиться в школе.
10) Самые крутые битки — это фиолетовые, самые крутые календарики — это «города», самые крутые марки — это треугольные.