останешься. И когда, невзирая на возраст твой, чины и звания, ставят в угол поучают, как жить - возблагодари. И возрадуйся, что таки не в угол.
2. Возлюби начальника своего. И не введи его во грех гнева праведного по поводу работы невыполненной, а подай ему повод для наделения всех манной небесной премией квартальной.
3. Возлюби подчиненных своих. Токмо благодаря их стараниям имеешь способность растраиваться*, следовательно - не вводить начальника во грех гнева праведного. А потому - делегируй полномочия, поелику возможно, но не забывай проверять, куда употреблены эти полномочия. И успевай возлюбить подчиненного за неправильно понятые полномочия, покуда начальник не возлюбил вас всех способом противоестественным.

Однажды, в новогоднюю ночь, одна маленькая девочка пошла в лес за яблоками и заблудилась. Но это новогодняя сказка!
Поэтому все случилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался! А девочка, чем временем, ходила и кричала: "АУУУУ!!! ПОМОГИТЕ!!!!". А тут из-под куста вылезает сонный медведь-папа и говорит: "Девочка, чо это ты тут разоралась? Спать ведь не даешь..." А она ему говорит:"Да вот кричу, может кто-нибудь услышит, поможет..." А медведь говорит:"Ну я тебя услышал....это тебе помогло?" Взял ее в охапку и понес к себе домой. А жил он в домике трех медведей, вместе с женой и ребенком. Их в округе так и звали: три медведя, Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Приносит, значит, ее домой и говорит семье:" Вот!" А жена его говорит: "Что вот?" А он говорит:" ну вот! это она ела из наших тарелок, спала в наших кроватях, и дунула на наши предыдущие домики и они развалились". А жена говорит:"По моему, это ты дунул, а не она. И не домик, а кораблик. И в одно рыло, гад! Ты не медведь, ты козел! Я даже сказала-бы, козленок!" И тут девочка говорит:" Козленочек! Брат! Я так долго тебя искала! Давай убежим отсюда, пока нас не съели под сметанным соусом, с петрушечкой и молодым ядреным чесночком, да под водочку, только пива брать не будем, а то потом голова болеть будет." и они побежали, быстро-быстро, в направлении нашенско-ненашенской границы.

Посижу с вашим ребенком в интернете. Нано-няня Нина
***
Отдам чайный гриб в хорошие руки. Срочно. Скользкий зараза.
***
Продам сонник или обменяю на снотворное.
***
Потерянную в ночь с пятницы на субботу совесть прошу считать недействительной.
***
Семеноводческая фирма Анны Семенович предлагает семена капусты.
Гарантируем потрясающий размер урожая.
***
Закатываю сцены, ломаю комедии, устраиваю трагедии на пустом месте. Монтировщик Петрович. Спросить за правой кулисой.

Есть, коллеги, такой метод ведения дискуссии, как свиногогия. Строится на принципе «свинья везде грязь найдёт». Проще говоря, свиногог эксплуатирует тот факт, что у любой позиции есть сильные и слабые стороны. И пользуется при этом свиногог следующими двумя приёмами.

Приём первый. А шваброй подпёр?

Для начала, анекдот.

Еврейская семья готовится ко сну. Жена спрашивает мужа:
— Абрам, ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— А на верхний замок закрыл?
— Закрыл.
— А на ригель закрыл?
— Закрыл
— А на французский замок закрыл?
— Закрыл.
— А щеколду задвинул?
— Задвинул.
— А шваброй подпёр?
— Нет, Сарочка, забыл.
— Ну вот! Заходите люди добрые, берите что приглянулось!

Примерно так можно вести любой спор. Особенно, кстати, страдают от этого неопытные продавцы.

— А блютуз в этом телефоне есть?
— Есть.
— А вайфай есть?
— Есть.

После триумфального шествия 9 роты по кинопрокату, остановить Бондурчука сможет разве что пуля со смещенным центром тяжести, поэтому хочется нам этого или нет, но в ближайшее время нас ожидает целая плеяда его опусов. Я решил предложить ему ряд тем для последующих творений. Нынче модно снимать продолжения или римейки (видимо из-за скудности фантазии) и поэтому я предположил, что для некоторых фильмов ему понадобятся герои 9 роты, некоторых даже придется оживить, благо Голливуд придумал несколько отработанных приемов.

Они сражались за Родину 2 (военная драма)

Выжившие и повзрослевшие герои девятой роты, проникнувшись идеями Новодворской, вербуются добровольцами в Ирак (в составе союзнических сил США) в 2004-м году. Там они пытаются установить настоящую американскую демократию, но тупое иракское быдло не понимает их добрых намерений, и, нет-нет, да подстрелит кого-нибудь в спину. Но герои не ведутся на провокации, а терпеливо и с воодушевлением ведут разъяснительные работы с мирным населением, делятся с детьми пайком, состоящим из сникерсов и колы, и обучают их правилам игры в американский футбол. Драма… Герои гибнут, их хоронят, заворачивая в американские флаги.

Вход и выход 2 (Лирическая комедия)

Все герои чудом выжили и пытаются строить мирную жизнь, периодически встречаясь и вспоминая былые подвиги. Внезапно Лютый замечает, что его не привлекают девушки, более того он влюблен в своего лучшего друга Джаконду. Он боится осуждения друзей и родных, боится что они его не примут и пытается наложить на себя руки. В больнице друзья узнают его тайну, и это приводит их в замешательство. Друзья разрываются между консервативными стереотипами и дружбой. В концовке дружба берет верх, более того Джаконда признается, что он тоже давно любит Лютого, они уезжают в Амстердам, играют свадьбу и усыновляют китайчонка. Песни, танцы, хеппи-энд.

К литератору Петрову не приходила Муза. То есть, ко многим Муза вдруг перестает приходить. Неделями, например, отсутствует. Поэт Никаноров рассказывал, что от него Муза уходила на два долгих месяца и, если бы он не был в запое - непременно сошел бы с ума.
У Петрова ситуация была гораздо хуже. К Петрову Муза не приходила ни разу. От этого сочинения его были безукоризненно выверены, строго по заданной заказчиком теме и невообразимо скучны.
Было очень обидно слушать в курилке, как хвастаются коллеги по цеху:
- А я такой ночью сижу... И тут - она! В коже вся, с плетью в руке, ласково улыбается и спрашивает "Будем писать, холоп, или сапоги мои целовать?"
- А ты чего?
- Как чего? Никогда еще мы, Сидоренковы-Дымовы не целовали ничьих сапог. Написал поэму "Ты меня пугаешь, стерва!".
- А она?
- Ошибки проверила, ласково плетью огрела и исчезла. Потом приходила в образе маленькой японской школьницы.
- И тогда ты написал свое гениальное "Сакура дала веткой в харю"?
- Нет! Тогда я написал "Этим ты меня не удивишь"....

Этот тест последняя разработка американских психологов..

Узнай какой ты человек..

На столике 5 фруктов:
1.Яблоко
2.Банан
3.Груша
4.Персик
5 Апельсин

Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности. Результат под катом.

Наводнение в Польше устроили бобры

Бобры стали невольными виновниками разрушительных наводнений в Польше, они насквозь прорыли жизненно важные дамбы, защищавшие города от разливов Вислы.

«Злейшим врагом сооружений, защищающих нас от наводнений, стало животное, именуемое бобром. Они живут повсюду вдоль дамб на Висле и являются причиной больших разрушений на них», — заявил глава МВД Польши Ежи Миллер.

По данным экологов, Польшу населяют около 50 тысяч этих грызунов, ведущих, главным образом, ночной образ жизни. Бобры находятся под защитой польского государства, однако местные власти из-за наводнения увеличили охотничьи квоты на них.

Травматический пистолет «ОСА» достаточно грозное оружие, но если у тебя мышцы, а не жир, и твое тело прикрыто пуховиком, выстрел в корпус болезнен, но не принесет того результата, на который надеться стрелявший.
На лице инкассатора выражение удивления не успело смениться испугом, когда удар дубинкой в теменную кость вырубил его.
Напарник уже валялся рядом с машиной.
Водитель, следуя инструкции, не выскочил на помощь, а, как и положено, заблокировал дверь, но был вытравлен струей газа в зарешеченное отверстие, и , вывалившись из машины, присоединился к товарищам по несчастью.
Никаких трупов – иначе правила резко меняются.
Не прошло и минуты, как наградой нападавшему были два плотных баула.
Сколько там?
Он не знал, но его расчет подсказывал ему, что денег должно быть очень много…

-Скажи папа, а где так красиво? – спросила дочь, когда он принес ей диск «Пиратов Карибского моря».
Сходить с ней хотя бы в кино у него – сорокадвухлетнего опера – вдовца, не было времени, да и сил то же.
- Папа, а мы поедем туда? – что он мог ответить ей, замученный дежурствами и униженный зарплатой, больше похожей на подачку.

Чем отличается профессия веб-дизайнера от работы бухгалтера

Я завидую профессиональному статусу бухгалтеров. Их специальность окутана благоговейной тайной, уважительным почитанием.
Никому из них в кошмарном сне не привидится такая картина:

В бухгалтерию приходит посетитель:
- Мне сказали, что вы сейчас заняты, но у меня небольшой вопрос. Но очень срочный. Мне только накладную оформить.
- Какую накладную? На что?
- На отчётный период. На квартал. В налоговую инспекцию.
- Так это квартальный отчёт!?!
- Да-да, точно! Это я спутал. В голове сидит «Как всё это накладно!»
вот и спутал.
- А вы представляете, сколько это работы?
- Да я бы и сам подсчитал… Но тут выяснилось, финансовый год заканчивается… В инспекции сказали, надо чтоб специалист составил.
Короче, надо завтра. В крайнем случае, в понедельник с утра.
- Нет, это невозможно.
- Да там всё готово. Оформить только. Посмотрите.
- Что это?