Есть, коллеги, такой метод ведения дискуссии, как свиногогия. Строится на принципе «свинья везде грязь найдёт». Проще говоря, свиногог эксплуатирует тот факт, что у любой позиции есть сильные и слабые стороны. И пользуется при этом свиногог следующими двумя приёмами.

Приём первый. А шваброй подпёр?

Для начала, анекдот.

Еврейская семья готовится ко сну. Жена спрашивает мужа:
— Абрам, ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— А на верхний замок закрыл?
— Закрыл.
— А на ригель закрыл?
— Закрыл
— А на французский замок закрыл?
— Закрыл.
— А щеколду задвинул?
— Задвинул.
— А шваброй подпёр?
— Нет, Сарочка, забыл.
— Ну вот! Заходите люди добрые, берите что приглянулось!

Примерно так можно вести любой спор. Особенно, кстати, страдают от этого неопытные продавцы.

— А блютуз в этом телефоне есть?
— Есть.
— А вайфай есть?
— Есть.

— А радио есть?
— Есть
— А mp3 есть?

— Есть.
— А камера есть?
— Есть.
— А сколько мегапикселей?
— Два мегапикселя.
— Так мало? Что за херню Вы мне пытаетесь впарить?

Как видите, покупатель в примере выдумывал новые и новые требования, пока, наконец, не нашёл, что предъявить телефону. И на основе этого заявил, что телефон — херня. Примерно так в некоторых офисах испытывают уничтожители бумаг — суют в них разные вещи, пока уничтожитель не закряхтит и не задымится.

Ошибочные рассуждения покупателя строятся примерно по такой схеме:

Посылка 1: Телефоны делятся на две категории: хорошие и плохие.
Посылка 2: Хороший телефон имеет все мыслимые функции.
Вывод: Если телефон не имеет какой-то функции, это — плохой телефон.

Ну, Вы уже видите обе ошибки. Первая ошибка — так называемое «бинарничанье». Чёрно-белое деление всех телефонов на «хорошие» и «плохие». Телефоны бывают самые разные, и хорошие, и плохие, и средние, и хероватые, и почти идеальные. Следовательно, даже если какой-то телефон и не заслуживает оценки пять, вполне вероятно ему можно поставить пять с минусом.

Вторая ошибка — предположение, что хороший телефон обязательно должен иметь все мыслимые функции. На практике, многие функции противоречивы. Телефон не может быть одновременно и красным и серебристым, и мужским и женским, и престижным и недорогим. Нужно выбирать.

Однако, повторюсь, неопытные продавцы часто теряются. И, если свиногог имеет достаточно наглое рыло, продавец может даже устыдиться, что посмел предложить уважаемому человеку такую дрянь.

Правильный ответ продавца, кстати, будет вот таким:

— …
— А камера здесь есть?
— Есть.
— А сколько мегапикселей?
— А какие у Вас, вообще, есть требования к телефону?
— Ну, камера в три мегапикселя, вес до ста грамм. До десяти тысяч рублей.
— Здесь три мегапикселя. Вес — девяносто пять грамм. Цена — восемь тысяч. Пройдёмте на кассу.

Ещё вариант.

— А скидка на этот пылесос есть?
— А какого размера должна быть скидка, чтобы Вы купили этот пылесос прямо сейчас?
— Ну, не знаю…
— Понимаете, мне надо будет подойти к начальнику отдела и попросить его оформить скидку. Но мне надо назвать конкретную цифру. Если Вы получите скидку в 10% — Вы купите этот пылесос?
— Ну, да.
— О’Кей. Ждите здесь.

Короче, идея в том, чтобы не сдавать свои позиции просто так. Вместо этого, в обмен на запросы покупателя, нужно взять у него обещание купить вещь.

— А Вы можете кондобулировать эту херовину?
— Если я кондобулирую сейчас эту херовину, Вы её купите?

Если покупателю вещь действительно нужна — он выдвинет реальный список требований и совершит покупку. А если покупатель — свиногог, то ему останется только сдуться и уйти.

— А скидка на этот пылесос есть?
— А какого размера должна быть скидка, чтобы Вы купили этот пылесос прямо сейчас?
— Ну, не знаю…
— Понимаете, мне надо будет подойти к начальнику отдела и попросить его оформить скидку. Но мне надо назвать конкретную цифру. Если Вы получите скидку в 10%, Вы купите этот пылесос?
— Эээ… нет.
— А 15%?
— Эээ… нет.
— А 25%?
— Эээ… я, вообще, так — посмотреть зашёл… Я не собирался ничего покупать…

Теперь посмотрим, как свиногог может применить приём Швабра в какой-нибудь дискуссии.

— Сейчас люди живут в бедности. Вот в СССР — да, было можно нормально жить на зарплату.
— Но, прости, сейчас рабочий может купить себе иномарку, телевизор, компьютер. Съездить за границу.
— А квартиру себе рабочий может купить?
— Ну, в ипотеку, может.
— А если у рабочего зарплата 30 000 рублей, а квартира стоит четыре миллиона — это на сколько лет ему ипотеку оформлять надо?
— Ну, в этом случае, наверное, его зарплаты не хватит на эту квартиру.
— Вот. А в СССР каждый мог встать в очередь и через какое-то время гарантированно получить квартиру.

Довольно убедительно звучит, верно? А ведь хитрость свиногог применил ту же самую. Вместо тезиса «рабочие в РФ живут в бедности» свиногог доказывает тезис «некоторые вещи в РФ стоят дороже, чем они стоили в СССР». И, естественно, без труда находит вещь, которая в СССР стоила дешевле.

Правильный ответ на это будет следующим:

— Ну, в этом случае, наверное, его зарплаты не хватит на эту квартиру.
— Вот. А в СССР каждый мог встать в очередь и через какое-то время гарантированно получить квартиру.
— Ты считаешь, что бедный человек — это тот, кто не может купить себе квартиру в Москве?
— Эээ, да.
— А может быть, бедный человек — это тот, кто не может купить себе квартиру в Монте-Карло? Или, может быть, бедный человек — это тот, кто не может купить себе личный самолёт?

Короче, идея в том, чтобы вытянуть за уши на поверхность скрытые рассуждения свиногога. В данном случае — сформулировать за него определение бедности, которым он подло пользуется.

Приём второй. Проклятая неопределённость

Снова старый анекдот.

Мужик уезжает на один день в командировку и просит товарища проследить в бинокль за его женой. Вернувшись слушает доклад друга:
— Устроился я, значит, на чердаке с биноклем. Жду. В семь вечера идёт твоя жена в прихожую, открывает дверь. Заходит какой-то грузин в белом костюме, с цветами и вином. Накрыли стол, поужинали при свечах. Потанцевали. А потом грузин её поднял и понёс в спальню.
— А в спальне-то что было?
— Я не видел — они сразу окна зашторили.
— Опять эта проклятая неопределённость!

Как может использовать этот приём свиногог? Точно так же, как и рогатый муж. Спрашивать — «а что в спальне-то было?»

Вернёмся к диалогу про сравение уровня жизни рабочих в России и в СССР.

— Сейчас люди живут в бедности. Вот в СССР — да, было можно нормально жить на зарплату.
— Но, прости, сейчас рабочий может спокойно купить себе иномарку, телевизор, компьютер. Съездить за границу.
— С чего ты взял, что сейчас рабочие покупают себе иномарки?
— У меня есть слесарь знакомый, он купил себе Форд Фокус.
— Это доказывает только то, что один слесарь в России купил себе Форд Фокус. И то — откуда ты знаешь, на какие деньги он его купил?
— Погоди. В России в прошлом году было продано тридцать тысяч Фокусов.
— И сколько из них купили рабочие?
— Очевидно, значительную часть.
— Это тебе очевидно. А мне вот неочевидно. Приведи конкретную статистику — сколько машин купили рабочие, а сколько — «эффективные менеджеры» и «честные чиновники».
— Ну а сам-то ты как думаешь — сколько из них куплено рабочими?
— А я ничего не думаю. Я просто вижу, что твоё утверждение, будто рабочие массово покупают Форд Фокус — абсолютно голословно и бездоказательно.

Неплохой приём, ага? Своим наивным «чем докажешь» свиногог мастерски загнал оппонента в тупик. Свинья, коллеги, везде и с лёгкостью найдёт грязь.

Суть манипуляции свиногога заключается в том, что он из кресла прокурора перебрался в кресло судьи. То есть, свиногог начал гнобить чужие аргументы, не высказывая своих.

Каким с этим бороться? Очевидно, отобрать у свиногога судейскую мантию.

— А твоя-то позиция какая? Сколько машин покупают сейчас рабочие в России?
— А я ничего по этому поводу и не говорил. Я просто указал, что твоё утверждение, что рабочие покупают Форд Фокус — абсолютно голословно и ничего не значит.
— Так не пойдёт. Ты утверждал, что рабочие сейчас живут беднее, чем во времена СССР. Ну так докажи, что рабочие сейчас не покупают иномарок. Или тебе кажется, что рабочие сейчас не покупают иномарок?

Высота птичьего полёта

Подведу итог. Аргументация свиногога, в общем случае, выглядит примерно так:

Чтобы починить Лексус нужно искать специализированный сервис, да ещё и эвакуатор, чтобы его дотуда довезти. Жигули починят на любом сервисе, при этом и сам водитель много чего может сделать прямо на месте. То есть, в случае поломки, Жигули будут починены быстрее. Дальше. В Лексусе много электрики, в Жигулях — мало. А электрика, как известно, не самая надёжная составная часть автомобиля. Дальше. В Лексусе стоит коробка автомат, в Жигулях — механика. По надёжности механика выигрывает у автомата, это все признают. Короче, вывод очевиден — Жигули надёжнее. А Лексус — это для богатых мажоров, которых только понты интересуют.

Если смотреть в корень, то свиногог сознательно или бессознательно держит рыло у самой земли, роясь в незначительных деталях. Однако, чтобы получить объективную картину, увидеть лес вместо деревьев, необходимо подняться на высоту птичьего полёта. И тогда с этой высоты мы увидим не только маленький окурок, но и безупречно чистый огромный плац, на котором этот окурок затаился.