Рассказывают, когда к Сократу однажды привели человека, о котором он должен был высказать свое мнение, мудрец долго смотрел на него, а потом воскликнул: «Да говори же ты, наконец, чтобы я мог тебя видеть!»

Сила звука измеряется в единицах, получивших название белл – в честь Александра Белла, изобретателя телефона. Однако на практике оказалось более удобным использовать десятые доли бела, то есть децибелы. Максимальным порогом силы звука для человека является интенсивность 120...130 децибел. Звук такой силы вызывает боль в ушах.

Шелест листьев производит шум силой 30 децибел, громкая речь – 70 децибел, оркестр – 80 децибел, а реактивный двигатель – от 120 до 140 децибел.

Водопад Ниагара производит шум, сравнимый с шумом фабричного цеха (90-100 децибел).

Ему не повезло. Он думал, что женился на самой обыкновенной женщине. … Но он женился на фее.
И Фея не понимала, почему она должна готовить завтраки, обеды, ужины, стирать и гладить рубашки, делать генеральную уборку, а муж лежать на диване, смотреть телевизор и пить пиво.
Правда, Фея была влюблена…

К тому же она была феей и поэтому завтраки, обеды и ужины готовились сами, рубашки гладились и стирались без её помощи, и половая тряпка тоже обходилась без неё.
А Фея читала стихи Фета на балконе, вдыхая запах резеды.
Ей хотелось любви и нежности. Она роняла вздохи, и их подхватывал ветер, которого на время приютила тополиная листва.
Время от времени из комнаты доносились крики, - гол! Гол!
Фея вздрагивала и вздыхала ещё печальней.
Она доставала из футляра старинную скрипку, касалась смычком трепетных струн и… лилась мелодия Моцарта прекрасная и чарующая, как сама Фея.
Муж Феи высовывался на балкон и недовольно бормотал:
-Прекрати! Что за балаган?! Тебе что, дня мало? Ты мешаешь мне смотреть боевик!
Бедная Фея убирала скрипку в футляр и слушала, как поёт сверчок…
По утрам муж Феи крутился перед зеркалом, точно собирался он не на работу, а на свиданье.
Он откидывал одну рубашку за другой, небрежно швыряя их на диван.
- По моему, мне нужно купить что-то новое ворчал он.
Фея задумчиво смотрела на отражение мужа в зеркале.
- Ты абсолютно не заботишься обо мне, - сердился муж ещё больше, оттого, что Фея молчала.

Приятельница жены говорит:
«Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!»

Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с «познакомиться с хорошей девушкой»

Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.

Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, что б никуда не ехать, и Сереге говорю:
«Возьми девушку на постой, на одну ночь»
Серега:
«Конечно-конечно! Какой разговор!»
А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:
«Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу»
Серега:
«Какие неудобства? Я выделю Вам замечательный диван! А если Вы переживаете, что я буду к Вам приставать с глупостями, так совершенно зря»

1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.
Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж хpапит во сне.
Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку,
мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

5. Ваш муж пpосит завести pебенка.
Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.

Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).

Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки «Морозко» и зайчик из лубяной избушки.

Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.

- Слушай, а вот был у нас друг один. Митюней его звали. Помнишь? – я достал из ведра с водой и протянул Вовчанге еще одну банку пива.
- Как не помнить, – Вовчанга взял банку и снова растянулся на нагретой гаражной крыше, - Замечательно помню.
- Дозвониться не могу. Суббота на дворе, а объект с четверга сигналов не подаёт. Жив ли?
- Так в отпуске он. Взял у меня взаймы лопату и канул.
- Лопату с дензнаками?
- Нет, штыковую. Полноразмерную, с долгим череном.
- Ну и что он теперь роет? Подкоп копает, под основы государственности? Или прямоугольные ямы в подмосковном суглинке?
- Лишь бы не носил на ней ничего. Волнуюсь я.
- Может как-то связаться с ним?
- Как? Телефон вне зоны. Разве что факсимиле отправить в Роскосмос, чтобы сверху посмотрели.
- Выход один.

Автобус, следующий из Строгино в родное Щукино, болтало, трясло и подбрасывало на каждой кочке. Вместе с автобусом, как лягушку в футбольном мяче, трясло и подбрасывало несчастного Кососрака, который, судорожно вцепившись в поручни, являл собой воплощенное страдание.

Ровно три дня назад Мишаня получил зарплату и по дороге домой ненадолго заскочил к знакомому — поздравить с 23-м февраля. За три дня произошло очень много событий, которые не отложились у Миши в памяти, но отразились на его внешности. Во-первых, вместо стильных офисных брюк в модную белую полоску нижние конечности Кососрака были облачены в потертые треники, мешочком отвисающие на коленках и заднице. В сочетании с лакированными туфлями на босу ногу это изделие российской текстильной промышленности придавало нижней половине Кососрака непередаваемый словами шарм.

. . Впрочем, его верхняя половина выглядела не менее колоритно — тельняшка в разводах чего-то фиолетового, поверх которой щегольским узлом был повязан бордовый галстук, надетая поверх всего этого великолепия косуха, явно размера на 3-4 меньше, чем надо, а также неизвестно откуда взявшиеся на левой руке командирские часы с треснувшим циферблатом причиняли Мишане невыносимые страдания каждый раз, когда он случайно ловил свое отражение в стекле.

10 место: В 1990 году папарацци устроили настоящую охоту за уже глубоко больным Фредди Меркьюри. Папарацци удалось все-таки поймать изможденного болезнью Фредди в компании с британской рок-звездой Гарри Глиттером за обедом в одном из самых элитных ресторанов Лондона. За кадр заплатили 230 тысяч долларов.

9 место: 0.000 стоили кадры так называемой «атаки Бритни». 21 февраля 2007 года бритая налысо Бритни Спирс с зонтиком в руке атаковала машину папарацци по кличке Дэнни Бой из агентства Х17. Позднее Дэггт заработал еще 000 на продаже своего джипа, поцарапанного Спирс.

8 место: Кейт Мосс, нюхающая кокаин, обошлась изданиям в 0.000.

Члены британского «Клуба 13» били зеркала, рассыпали соль, прикуривали втроем от одной спички и усердно раскрывали в помещениях зонты. Их коллеги из Нью-Йорка также обязательно обедали в присутствии 13-ти черных котов.

Клуб лысых организован в ФРГ, Правление клуба обратилось, в частности, к правительству с требованием, чтобы лицам, облысевшим до сорока лет, выдавались бесплатно парики.

Членом нью-йоркского клуба двойников может стать только тот, кто похож на какого-нибудь знаменитого человека, В клубе имеется 11 «Эйзенхауэров» и 7 «Черчиллей».

В клубе пешеходов, основанном в Нью-Йорке, в 1964 году состояло 2 человека. Однако, вскоре президент и казначей клуба также купили машины, и клуб прекратил свое существование.

Боевой корабль, стоящий на приколе, становится местом бурной деятельности зама командира по воспитательной работе. А зама хлебом не корми - дай устроить какую-нибудь экскурсию.
К нам на корабль, например, часто ходили скауты. Практически каждую субботу они приходили в гости и вечные с ними возникали проблемы.
Вот однажды на двух катерах приехали три десятка девушек 14-16 лет, посмотреть на корабли вероятного противника (дело происходило в Севастополе).
Девушка в 14 лет это квинтэссенция романтичности. Море. Корабли. Тельняшки. Храбрость. Два капитана.
Спрашивается - кто их просил приезжать на час раньше назначенного времени?
Пока девочки, незамеченные вахтенными, выпрыгивали на причальную стенку, на всех кораблях нашей дивизии проходил телесный осмотр. В теплое время года он, как всем известно, проводится на юте и с причала всё очень даже видно. Тем более, что именно этот телесный осмотр был приурочен к появлению на Черноморском Флоте сифилиса.
Какая-то причальная бабочка опылила шестерых моряков с Графской пристани, и они в результате намотали себе на пестики. А всё потому, что недостаточно ведётся замами воспитательная работа среди личного состава.
Да... Вот, значит, девочки высыпали на пирс, и внимательно смотрят на наш корабль, а там стоит 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю: «К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спу-стить!».