У каждого, кто живет в типовой квартире панельного дома 70-80-х годов постройки, в коридоре есть выключатель, управляющий светом одновременно на кухне и в санузле. Не у всех, но у многих он выглядит так: прямоугольник, на котором сверху две или три остреньких щелкушки, снизу – наискосок две дырочки розетки. А еще ниже, с отступом сантиметров в пять, из стены торчит (обычно – криво) прямоугольная же пластмассовая коробка, по факту служащая только сборником для грязи, и более ничему.
Обычно, делая ремонт, эти коробки с проклятиями выламывают, идущие к ним провода – изолируют, и все заалебастривают нахуй (я этим занимался с полдюжины раз). Наиболее любознательные (я в том числе) изучают добытый изнутря прибор. Это – трансформатор, переводящий 220 вольт в 12, с ничтожной выходной мощностью. Чаво, куды и на кой ляд он трансформирует – тайна сия велика есть…
Так вот, давеча интервьюировал я милейшего старикана. Эдакий, знаете, «крепкий хозяйственник» - из категории людей, всегда и повсеместно востребованных. Он и сейчас, на 8-м десятке, некие делишки проворачивает (для Росгосцирка), а в соответствующие годы руководил, худо-бедно, планировкой жилой застройки Москвы. Теоретически, он мог знать ответ на интересовавший меня вопрос – ну, я удочку и закинул. И оказалась, правда – знает, причем даже практически знает!

Сейчас какой то спутник сфотографировал место посадки лунной экспедиции Апполо. И опять всплыл вопрос: высаживались ли амеры на Луне или съёмки лунные НАСА были фальшивкой.

Объясняю: амеры высаживались на Луне, а съёмки НАСА были фальшивкой.

Дело в том, что тогда снимали в космосе плёночными камерами. Вернее, снимали на земле, а выдавали снимки за космические. В космосе снимать не получалось. Камеры были механические со множеством движущихся деталей. Плёнка – целлулоидной. Температуры в космическом вакууме изменялись от –150С до +150С. Плёнка таяла или ломалась. В вакууме трущиеся детали сваривались за счёт диффузии металлов. И механизмы не крутились.

Поэтому большая часть «космических» съёмок снималась в земных павильонах. Причём не только в США этим грешили, но и в СССР. И по тем же причинам. В те времена и по сию пору этот факт относился к величайшим государственным секретам США. У нас это не являлось таким уж секретом. И сведения об этом способе съёмки просачивались.

Дрочилось охуенно. Методика «Скрижали рукоблуда» уносила с каждым движением к вершинам блаженства. Вскричав предписанное ом, манипадмеум, я почувствовал самый дикий оргазм в жизни, вперемешку с жуткой болью. Рука безнадежно сломалась. Хуй болит, сперма свисает с воротника и капает на рубашку. Гавно ваша методика дяденька, больничка трэба. Кое-как здоровой рукой почистился и затолкал безжизненный член в ширинку. Очереди не имелось, только из кабинета доносилась ругань дохтура, запрещающая дрочить пациенту навсегда. Оттуда выскочил красный молодой человек, прижимающий загипсованную руку, зажглась лампочка, я вошёл.

- Ёб вашу мать, дрочащий сударь, - устало вздохнул дохтур, - когда ж этот сайт ебучий снесут.
- Я…, я… упал, - удалось выдавить из себя, заливаясь краской.
- Это вы бабушке рассказывайте, - отрезал человек в белом халате, - самая свежая городская легенда – сходивший на сайт этот хуев, через полчаса сломает руку.
- Да вы что?! – изумился я, - так всё отлично начиналось, такие ощущения.
- Какие-то мудаки прочитали статью ветеринара Лонга Дилдо, описавшего методику дрочки быкам-осеменителям. Дескать сперма дольше хранится, бычки получаются здоровей, в общем все довольны, что подтверждалось кучей графиков и фото счастливого быка. Только эти ебланы при переводе не учли, что быку дрочил сам доктор Дилдо, а жывотное просто получало удовольствие. Если онанировать самостоятельно – заключительный аккорд, приносящий бездну блаженства, ломает кисть, а если кто-то очень старается, то в локте. Хотя видел одного, он еще колени переломал.
- Так пострадавших много?! – изумился я.

Типовой преуспевающий блог гражданина РФ

Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!

Когда ты сидишь и думаешь, почему тебя никто не любит, ты часто можешь придти к выводу, что ты просто лох. И правда, лохов не очень любят. Только вот считают тебя лохом из-за того, что ты ведешь себя как лох, выглядишь как лох и общаешься как лох. Это твой имидж, от которого нужно избавляться, потому что лохом ты быть не хочешь.
Самый простой способ не быть лохом - это читать рэп. Самый дешевый способ доказать всем, что понты твои подкреплены магической силой хип-хопа.
Ладно, забудь. Рэп для мудил, как говорили в школе. Просто для наглядности, как самое элементарное для твоего понимания. Даже слова не нужны.
Извините, что возвращаюсь к теме обсосов и уебанов, но пойми уже, что ты сам строишь свою жизнь из стереотипов и выбераешь свой путь - путь добра и зла, выбираешь себе маску.

Ажиотаж вокруг объявления и самого мотоцикла начался после того, как один из участников форума спросил у Димаки, почему тот не берет телефонную трубку, на что автор ответил: «Мотороллер не мой, я просто разместил объяву». Почему-то Димака назвал «Сузуки» мотороллером.

Именно эта фраза стала роковой. К тому же на форуме сайта она удивительным образом повторилась дважды (такое бывает в Интернете), и уже следующий посетитель посчитал уместным просто передразнить Димаку: «Мотороллер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! и припев (два раза)».

То, что началось твориться дальше, не поддается никакому описанию. Фразу «мотороллер не мой…» подхватили в дружном порыве все посетители форума. Слова «мапед», «объява», «предъява» за считанные дни зарифмовали в песни, баллады и киносценарии буквально по всему миру: в Москве, Сеуле, Нью-Йорке, Киеве. А скучающие офисные работники дружно нарисовали нереальное количество коллажей на тему «Мапед не мой, я просто разместил объяву».

25 января Москва затаилась в ожидании кошмара. И не зря. Кошмар начал происходить с 8-ми утра.
Правильные студенты, проснувшись по привычке в 7, но вовремя вспомнив, что с сегодняшнего дня они на каникулах, скупили все напитки, крепостью от 15 градусов и выше, до 90 включительно во всех магазинах Москвы. Неправильные студенты, которые не сдали сессию и не попали на каникулы, в 7 утра по привычке еще даже не ложились.
10.00. Маленькие местные библиотеки сегодня не открывались для посетителей. В хит-параде самых бредовых причин, по которым они закрыты, победило "БухУчет".
11.00 утра. Пьяные студенты собираются штурмовать библиотеку имени Ленина. К ней стянуты дополнительные силы милиции.
12.00. В травмопункты начинают поступать первые пострадавшие. Это 15 студентов с переломами рук и ног, которые попытались искупаться в фонтане парка Горького.
13.00. В институт Склифосовского доставлен пожилой мужчина, предположительно преподаватель филосовской кафедры МГУ, которого студенты поймали на пути из булочной. У него - тяжелейшее алкогольное отравление.

Во дворе человек выгребал сугроб из-под Пежо и складывал на крышу Опелю. Хранить осадки у нас негде, мужчины дарят снег друг другу. Прибежал папа Опеля, тоже с лопатой. Он не хотел себе чужих осадков, к концу зимы он ничего уже не хотел. Такой февраль, упасть в сугроб и плакать. Мужчины сначала диспутировали, потом фехтовали на лопатах. Сверху, перевесившись через подоконник, смотрела женщина. Курила, улыбалась. Ей нравилось, что наш район не захолустье и жизнь кипит.

Вчера она опять курит в раскрытое окно, и вдруг сверху падает карниз. Вместе с сосульками, со льдом, пролетает мимо её глаз, носа и сигареты, как настоящий сюрприз. Женщина даже не подозревала, насколько минздрав был прав насчёт курения.
А сегодня опять дымит. Уже глубже, из комнаты. Упрямая.

- Ты выебал мою сестру?
- Витек, ну ты че? Перестань задавать глупые вопросы.
- Нет, скажи. Ты выебал мою сестру?
- Хватит спрашивать всякую хуйню. Ну че ты все заладил?
- Нет, ты правда выебал мою сестру?
- Я не буду отвечать на глупые вопросы, еще раз тебе говорю…

В тот вечер ко мне на дачу мы поехали вчетвером: я, мой друг Витька, его тогдашняя подружка Ленка и его младшая сестра Верочка, которой было скучно в пыльном и душном городе. Верочка – студентка-первокурсница, стройная блондинка, свежая, юная, само воплощение невинности…Отец ушел от них много лет назад, поэтому Виктор стал для Верочки не просто братом. Он был старше на одиннадцать лет и заботился о ней по-отцовски, разруливал школьные проблемы, помог поступить в институт, учил жизни…

Девушки, вы удивительные создания.
Вы очень не изобретательны когда нужно придумывать отмазку.
О чем это я?
Общаясь в интернете, вы рано или поздно получаете просьбу засветить своим фейсом прислать или запостить свое фото.
В силу каких-то сугубо личных воззрений, многие из вас обсераются не хотят этого делать.
Некоторые так и говорят - не покажусь. Я замужем, муж убьет. Фиг с ним - дело такое. Зато честно
Но есть другая категория - это девушки без фотографий! Почему?
1. Потому что винчестер вчера полетел. Девушки, я в ужасе какие ненадежные винчестеры вам попадаются. Я даже задумываюсь над тем, чтобы написать большое обращение ведущим производителей винтов, чтобы они выпускали более надежные винчестеры для женщин - они у них массово летят. Ну а если серьезно - вы не представляете как часто вы говорите о полетевшем винте. Придумывайте что-то другое - нелепо звучит, правда)