Всяк в Берлине знал его,
Старики во фрунт вставали,
Дети — видя самого,
С громким криком обступали.

Был он болен. Проходил
По Кудаму[1] ежедневно,
С кем ни встретится, любил
Поздороваться душевно.

С километра — шёл пешком —
Мог его узнать бы каждый.
Только случай с печником
Вышел вот какой однажды...

Видит издали печник,
Кто-то по Принцальбрехтштрассе
В сторону партийной кассы
Без дороги напрямик.

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

********

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился». Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»

********

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

Вот вам образец чистой поэзии :о)
неизвестный переводчик перевел стишки для детской компьютерной игры

Общепоучительные:
Наш медведь наполнил бочку и в делах поставил точку. (основательный)
Есть у крота сковорода, теперь на кухне он звезда.
Морячок причалил в порт, ждал его на суше торт. (в белом платье)
Вике вилка не заменит пилку. (это смотря для чего использовать...)
На цыпленка не лезут пеленки ягненка. (и правда, не лезут...)
У Ивана пустует бадья, съела корм весь чужая свинья. (надо было сразу есть)
Даже у самой ленивой пчелы есть крылья, чтоб быстро летать без метлы.
От холода спасет сапог, от голода – съестной пирог. (съестной сапог тоже поможет)

Водитель напал с бейсбольной битой на троллейбус

Агрессивный владелец иномарки, расколотивший бейсбольной битой окна в троллейбусе, задержан на юго-западе Москвы, сообщает "Интерфакс".

Инцидент произошел в среду около 13:25 на Нахимовском проспекте напротив дома номер 22. "Троллейбус с несколькими десятками горожан двигался по маршруту 49, когда неожиданно его обогнал и заблокировал "Volkswagen", - рассказал начальник отдела дознания ОВД по району Черемушки Николай Кузнецов.

Как позже утверждал задержанный за вандализм 22-летний водитель, неповоротливый троллейбус несколько раз умудрялся подрезать его иномарку. Молодой человек, который был вне себя от злости, на глазах изумленных пассажиров и водителя троллейбуса достал бейсбольную биту и ринулся в атаку. Перепуганный шофер заперся в кабине.

От мощного удара биты разлетались боковые зеркала и лобовые стекла. Вероятно, хулиган расколотил бы все окна в троллейбусе, если бы на него не обратил внимание инспектор ДПС, дежуривший неподалеку на перекрестке.

Есть в каждой женщине какая то загадка..
Какая? Мы узнаем лишь потом..
К примеру: у Светланы из резины матка,
Анжела же ебётся только ртом..

У Вики силиконовые руки,
У Тани из пластмассы правый глаз,
У Жени постоянно ночью пуки,
А Клава- стопудовый педораз!!!

У Томы постоянная исзога,
У Маши между сисечек лишай,
А Белла ниибаццо недотрога,
А Ленке только, бля, и наливай!!!

Сложные времена, поэтому и задачи непростые...

001. Один дядя спрыгнул с кровати высотой в два метра и сломал себе одну ногу. Спрашивается, сколько ног сломает себе дядя, если спрыгнет с кровати высотой в десять метров?

002. Одна девочка прыгала себе, прыгала и подпрыгнула на три метра. Подпрыгнув же на такую высоту она поймала двух бабочек. Спрашивается, сколько бабочек поймает девочка, если подпрыгнет на высоту девять метров?

003. Один тупой рыбак ловил рыбу удочкой, установив глубину 1 метр. Он поймал 1 рыбу. Тогда тупой рыбак установил глубину 2 метра и поймал 2 рыбы. Спрашивается, сколько рыб поймает тупой рыбак, если он установит глубину 4 метра? Примечание. Длина лески 3 метра, глубина речки полметра, а рыбу тупой рыбак поймал другой удочкой.

004. Из пункта А в пункт Б вылетел самолет со скоростью 400 км/ч. Через два часа самолет разбился. Спрашивается, сколько раз самолет разобьется через четыре часа, если расстояние от пункта А до пункта Б равно 2600 км?

005. За год на голове Петра Ивановича вырастает 1000 новых волос, а выпадает за тот же период 11 000 волос. Через сколько лет Петр Иванович станет лысым, если сначала у него было 3 000 000 волос?

Типа реальное писмо ))

Уважаемый господин Котенев,
уважаемый господин Путин,

сегодня я обращаюсь к Вам по, пожалуй, необычному делу.
Я прошу Вас переправить это письмо Вашему президенту для ознакомления.
В период с 16.09.2006 по 30.09.2006 я находился в Испании, на побережье Коста Брава в Ллорет де Маре, в отеле Marsol.
В это время отель был на 90% заполнен гостями из России.

Сразу оговорюсь, что нахожу замечательным, что у Ваших земляков теперь тоже есть возможность повидать Европу и мир, познакомиться с людьми.

И все же я (и не только я, но и отдыхавшие со мной друзья, а также служащие отеля) был разочарован поведением Ваших земляков, особенно в ресторане/буфете.

Они наполняли тарелки до краев, так что еда падала вниз; и они начинали с десерта, потом переходили к салатам с растительным маслом, а после ели мясные блюда. Кроме того, они ставили обратно тронутую еду.
Тарелки они опустошали лишь частично, объедки просто оставляли на столе или даже разбрасывали по скатерти.
Мы к такому не привыкли и потому были разочарованы; к тому же любая еда предлагалась в избытке, повара постоянно пополняли буфет, так что всем по-любому хватало.

Универсам «Москва» в полвторого дня. Металлический шелест тележек, шуршание ног, тихие, вполголоса разговоры. Все эти звуки, сливаясь в монотонный гул, напоминают бурление воды, кипящей в огромном котле. И люди тут ходят как вареные – не спеша, спотыкаясь от ценника к ценнику. Вдруг над витринами, покрытыми патентованным антибликовым стеклом, над аккуратными пирамидами фруктов и холодильниками с пивом «по специальной летней цене» пронзительно взвывает сирена. Слышатся голоса:
- Воровка!
-Хватайте ее, держите!
И в центре этой суеты, хлопая глазами и растерянно улыбаясь, стоит восьмидесятилетняя усатая старуха, в своем застегнутом наглухо черном пальто с меховым воротником похожая на большого жука.
Взяв под руки, ее ведут как сквозь строй через любопытно-презрительные взгляды и усаживают в комнате охраны. Вскоре туда входит морщинистый пузатый милиционер, уставший с ночной смены и потому раздраженный.
- Уполномоченный капитан Зимин, - сухо представляется он.
Затем устало плюхается на стул, снимает фуражку, обнажая свои взъерошенные волосы, и, достав из толстой кожаной папки с растрепанными уголками несколько бумажек, приступает к допросу.
- Ит-а-а-к. Фамилия, имя, отчество.
- Сундакова я, - произносит старуха, выпрямляя спину. И быстро добавляет, кивая после каждого слова, - Сундакова Мария Михайловна.
Милиционер записывает, кладет ручку, и, навалившись руками на стол и заглядывая бабке в глаза, спрашивает:
- Ну, рассказывайте, Марья Михална, как вы опустились до жизни такой?
- Куда я опустилася? Никуда не опустилася, - отвечает старуха, хлопая глазами. Уверенный вид милиционера ее пугает, она начинает томиться и ерзать на стуле.
- Да, а вот у меня тут черным по белому записано. Т-а-а-а-а-к… - Он берет бумагу в руки и читает. – В 12.20, значит, камеры наблюдения номер восемь и номер одиннадцать зафиксировали, как в молочном отделе вы взяли с витрины два глазированных сырка «Данон», тут же их тайно съели и попытались уйти, не расплатившись. Ну? Было это?
- Сырки я брала, а вот что тайно, это не правду вы говорите. Ни от кого я не пряталася. Я разьве воровка какая? Зачем же мне прятаться?
- Так ведь брали без спроса? – спрашивает сбитый с толку капитан.

Сегодня ночью под дверью квартиры Костика Промежутченкова кто-то снова насрал . Куча была как всегда огромная и дико воняла.
- Блядь! – завопил Костик. – Убью сцуко нахуй!
Это началось недели две назад.

Первый раз гавно появилось под дверью в ночь на двадцать второе февраля. Костик с утра приоделся по-праздничному. Надо выглядеть на уровне. Будут поздравления от пелоток, а потом корпоратив. Костик надеялся обработать новенькую. Ее звали Жанна. У Жанны была жопа, что надо и титьки за третий номер. Костик обильно сдобрил себя одеколоном, выскочил за дверь и с ходу вступил правой ступней в нечто вязкое. Он едва не поскользнулся, но судорожно уцепившись ногтями левой руки за обшарпанную стену, удержал равновесие.

- Блядь! – завопил он, не веря своим глазам. Его новенький лакированный правый туфель полностью утонул в куче гавна.
Содрогаясь от омерзения, он стянул кончиками пальцев штиблет с ноги. Не возвращаться же обратно через квартиру в ванну, чтобы отмыться, растаптывая гавно по всему полу. Стянуть то стянул. Но гавно при этом попало на пальцы и забилось под ногти.

Мобильники усложняют жизнь

Мобильный телефон - это еще один гаджет, который может проверять электронную почту, содержать в себе информацию о ближайших встречах, напоминать о важных звонках и т.д. и т.п. Всю эту информацию приходится постоянно синхронизировать с собственным ежедневником, КПК, ноутбуком...Только в отличие от КПК и ноутбука, у мобильного телефона слишком маленький экран и слишком неудобные кнопки.

«Овес нынче дорог»

Дешевые мобильники покупать невыгодно (они быстро ломаются и у них отсутствуют необходимые функций), а более «навороченные» модели влетят вам в копеечку.

Круговая порука

В России рынок мобильной связи давно поделен между тремя крупными операторами. Несмотря на различия в предлагаемых ими тарифах, сумма, потраченная вами на услуги связи, будет примерно одинаковой вне зависимости от того, какого оператора вы предпочтете.