Я Анатолий Макаров. Я расскажу вам о практике. Точнее: как практика спасла мне жизнь. В тот раз, судьба закинула меня в рекламную компанию «Буртман и ко». Я слишком тороплюсь, подождите, всё по порядку.

Я несколько раз пытался покончить жизнь самоубийством. Я рассказываю вам это, чтобы быть честнее с самим собой. Вы спросите: почему я хотел убить себя? Потому что я ненавижу эту жизнь. Точнее ненавидел, но об этом позже. Первый раз, я выпрыгнул из окна в четыре года. Окно было на втором этаже, и мои детские кости просто погнулись, но не сломались. Просто сотрясение. Даже хромота прошла к шестому классу. Как раз тогда, я решил покончить с собой во второй раз. Я пошёл на шоссе и долго ждал грузовика, но грузовик никак не ехал. Мне пришлось довольствоваться ударом о капот старой «волги». Но водитель оказался врачом и своими умелыми действиями вернул меня к жизни, за что ему огромное спасибо, ибо, когда я лежал в больнице, мы познакомились с Машей, впоследствии моей первой женой. Пока она только лежала рядом с переломом обоих рук, но через десять лет, в парке на Бунинских аллеях мы встретились вновь. Мы узнали друг друга. Это было превосходное время. Я получил диплом и был свободен, как дикий мустанг.

Вольтер высмеял герцога Рогана за его высокомерие. Герцог велел своим слугам побить Вольтера, что и было исполнено. Вольтер вызвал герцога на дуэль, но герцог отказал, так как Вольтер не был дворянином.

Бомарше после представления своей пьесы «Свадьба Фигаро» был арестован и посажен в тюрьму. Людовик XVI, играя в карты, написал приказ об аресте на семерке пик.

Знаменитый философ Спиноза жил тем, что полировал стекла для оптических инструментов. Умер от чахотки (1677 г.)

Чернышевский после двух лет тюрьмы был приговорен к четырнадцати годам каторги на руднике.

Мраморная церковь в Петербурге, начатая при Екатерине II мрамором, достраивалась при Павле кирпичом. Пот Акимов написал: «Се памятник двух царей, / Обоим столь приличный: / На мраморном низу / Воздвигнут верх кирпичный». За это четверостишье поэту отрезали уши и язык и сослали в Сибирь.

если жена хрипит во сне - это к экзорцизму

увидеть своё отражение в унитазе - к преждевременной эякуляции

пить из больничной утки - к страстной ночи

увидеть жёлтый снег - к филе на обед

тискать во сне свои яйца - к призыву в армию

оскорбить безногого - к дождю

харкать на портрет Лещенко - к невзгодам

сэякулировать в ладонь - к переездам

гадать на кошачьих какашках - дьявола тешить

Всем известно, что супермаркеты постоянно страдают от воришек. Ну там бутылку водки кто слямзит, или там шоколадку... иногда воруют даже телевизоры и стиральные машины.

Умельцев взять и не заплатить хватало и в советское время. Умельцев в прямом смысле этого слова.

Моя мама уже более 30 лет работает в торговле. Маленький городок в Литовской ССР. В самом большом магазине продтоваров городка, в отделе спиртных напитков скандал. Мужчина, который покупал накануне здесь водку, пришел с жалобой. В бутылках оказалась... вода. Зав.отделом - в панике, это уже третий такой случай за месяц. И она точно знает - ни на базе, ни по дороге, ни в магазине никто поменять бутылки не мог. Городок небольшой. Все люди в торговой системе друг друга знают и таких подлянок делать не будут. Даже у грузчиков имеются более цивилизованые способы ежедневно набулькаться...

Прошло некоторое время. Мистика началась и в других магазинах. Тогда сарафанное радио объявило - это покупатель, надо ловить. И поймали. Кто-то из продавцов заметил. А выглядело это так.

Стою я на Красной площади и думаю: «Зачем на ней каток?» Провинциалу в Москве этого не понять.
«Москва… Как много в этом слове для сердца русского слилось». Приехать в столицу – просто погулять, заработать или остаться в ней навсегда – такая мысль когда-нибудь посещает практически каждого. Манит людей пьянящий воздух свободы с примесью ароматов от кутюр и работы общественного и личного транспорта.
Провинциал в роли туриста, разинувшего рот и неустанно щелкающего фотоаппаратом, никого не удивит и не зацепит. Самый примитивный вариант покорения московских просторов.
При удачном стечении обстоятельств можно хорошо поработать в столице некоторое время – тоже интересно, не так ли? – и вернуться в привычную жизнь.
Жизнь за пределами МКАД, бесспорно, есть, и она настырно стремится прорваться в нерезиновое кольцо. Удивительно: вся огромная территория Российской Федерации, за исключением маленького пятнышка на карте – провинция.

Был я днесь на некоем корпоративе. Стоял в углу, распивал со знакомыми очень плохой, но бесплатный виски. На сцене выступали, как и полагается, местные випы. Сперва генеральный директор вышел, сказал, что да, бедненько, но чистенько, у других и вовсе в этом году корпоративов нету, год был трудным, следующий будет еще труднее, «но мы, конечно, выживем». Потом еще кто-то вышел, допустим, генерального директора зам, и сказал, что он вместе с компанией пережил такие трудности, по сравнению с которыми нынешние трудности – вообще пустяки, «и мы, конечно, выживем». После – дедушка, божий одуванчик, седой и веселый, сообщил, что он прошел войну, и вот на войне были трудности так трудности, а сейчас - … И мы, конечно…
- Как ты думаешь, что они ему пообещали, огромную пенсию? – спросил меня приятель из аборигенов.
- Легкую смерть, - ответил я.

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

Прошу расценивать ниженаписанное как крик души...
Куды мы катимся, товарищи???

Как уже сообщалось, ваш покорный слуга был приглашен на прошлых выходныхна ДР к одной известной актрисе, жене одного известного режиссера.
Девчонка моя, после похода на ГУЛЯШ, категорически заявила, што соберет вещи и уедет к маме с папой, если я выкину еще один подобный фортель.
Обещал подумать над её словами.

Предполагалось присутствие большого количества звезд кино, театра и ТВ, богемы.
Сперва планировали отметить ДР на коньках, т.е. каток плюс ресторан.
Во,бля, извращаюцца люди, лишь бы удивить
Для чего мной было закуплено в супермаркете 100 прозрачных пластмассовых ложечек, которые я предполагал потихоньку раскидывать на льду и потом смотреть, кто как уебался и гаденько хихикать.
Но у организаторов што-то не заладилось, и действо перенесли
в другое место.
Ложки остались дома, бля. План падоночьего отжыга рушился на глазах.

Был целиком снят небольшой ресторан. Гостей – человек 100.
Жратва и бухло не понравилось. Достаточно скудно и не вкусно.
Гламурно-богемная тусовка гламурно-богемно тусовалась.

Многие женщины, которые хотят выйти замуж за своего любимого, часто задумываются над этим вопросом - что нужно делать, чтобы нравилось, чем привлечь, как сделать так, чтобы муж любил всю оставшуюся жизнь и не ходил «на сторону». Словом, как стать по-настоящему хорошей женой?

Мое мнение субъективно, точнее просто МОЕ. И пусть советы покажутся шутливыми - как говорится, в каждой шутке только доля шутки... Итак, на мой взгляд, основные требования мужчин к женам можно расписать по пунктам:

1. Готовить надо много, вкусно и главное УМЕТЬ, ведь все же говорят, что от любовницы мужчины хотят только одного, а от жены - первое, второе и компот. Ну и, конечно, завтрак и ужин прилагается, и заодно праздничные, банкетные блюда и выпечку - мужчины частенько бывают сладкоежками.

2. Гладить рубашки и стрелки на брюках (честно говоря, по мне так мерзейшая вещь, но есть такое слово НАДО). Я долго не умела гладить стрелки на брюках, даже вычитала, что надо изнутри с мылом смазывать, чтобы лучше слипалась стрелка.

1. "Человек-медведь" - в окрестностях большого города, названного для пущей значительности абстрактно (типа город Дупло), по ночам стал появляться медведь-шатун. Днем он обретает образ олигарха по никилевым сплавам и крутит роман с начальницей своей пиар-службы, а ночью надевает медвежьи доспехи, сконструированные непризнанным ботаном, и мочит плохих олигархов.

2. "Фантастическая тройка"- группа алкашей в привычном национальному самосознанию количестве выпивает бормотухи и обнаруживает в себе невероятную способность делать вещи. Чтобы снять заклятие, им требуется выпить "Хеннеси", но они героически продолжают жить на бормотухе, потому что Родина в них слишком нуждается.

3. "Бой-баба" - героиня в латексе (телосложение Надежды Бабкиной, голова Жанны Фриске), страдая от несчастной девичьей любви, обнаруживает в себе способности переплавлять эти страдания в особые летательные и боевые качества. С тех пор по ночам она одержима одной идеей: доказать, что все мужики - сво...