10 место: Примерно 2,5 тыс. евро стоит двухдневный визит в Стокгольм на торжественный обед по случаю вручения Нобелевской премии. По традиции на нем присутствует вся шведская королевская семья.

9 место: Куда дороже погружение на дно Атлантического океана. За 30 тыс. евро можно спуститься на подводной лодке на глубину в 3,8 тыс. метров – туда, где ржавеют останки знаменитого «Титаника».

8 место: Возможно, не так чопорно, но куда более ярко обставлено торжество, на которое приглашают туристов в Индии. Кульминацией недельного тура называют присутствие на свадьбе «а-ля Болливуд». Доля европейцев путешествие стоит около 10 тыс. евро (в сумму включены и традиционные наряды для свадеб).

Эй, Адам! Иди-ка сюда!

Крупный черный самец гориллы недовольно покосился на нимбоносного старца, но, все-таки, подошел.

- Эх, Адам, Адам… - укорил его старик дребезжащим голосом, - я ведь, между прочим, чтоб ты знал, человека создавал. А что получилось? Обезьяна какая-то!

- У-у! – ударил себя кулаком в грудь самец.

- Что «у-у»? Ну, забыл я по старости речью тебя снабдить - так что из того? Сам бы уже давно говорить научился, если бы головой больше работал, а не тем, что Ева твоя любит. Это дело, я тебе скажу, на развитие мозгов мало влияет! Ты бы попробовал создать что-нибудь, орудия труда изобрести какие-никакие. А ты все по деревьям на пару с дамой своей лазаешь. Так животными и останетесь до гроба… Эх, забыл – я же вам сдуру бессмертие дал… но ничего – это поправимо.

Когда переезжали, последними забросили в газельку коробки с игрушками. Коробок с игрушками было не очень много, ну, может чуть больше, чем всего прочего скарба. Водила, когда приехал на новый адрес, был печален и загадочен.

Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать. К примеру львенок там один есть, бывало как заорёт благим матом «Пачешшши мне спинку! Пачеши мне спинку!» потом передохнет и «Я на солнышке лежууууууу!!!» С такой игрушкой только гопников по темным подворотням пугать хорошо.

Мне встречались женщины, лёгкие на поцелуй. Помню, одной я успел сказать лишь «послушай, Марина» и она сразу укусила меня за губу. На женском языке это означает «я тебя тоже лю».

Но это редкость. Чаще бубнишь от растерянности героические саги, при том глядя пристально ей в губы. Целовать и страшно, и непонятно с какого места начинать. А ещё бывают такие коленчатые барышни, с ними вообще каменеешь.
Для сложных случаев у меня есть одна отвлекающая история. Если ты её слышишь, значит мы сидим на диване, и я боюсь целоваться.

Вот эта история.

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.

17 декабря. Мальчик Ваня из города Иваново дозвонился на прямую линию к В.В. Путину и сообщил, что Премьеру во время визита в их город показывали ненастоящую елку - ее поставили на центральной площади города перед самым визитом Путина и собираются вскоре демонтировать. Путин пообещал во всем разобраться, и, если факты подтвердятся, наказать виновных.

…я. Первой отреагировали на критику ивановские единороссы - они объявили, что никакой мальчик Ваня в их городе не проживает.

…я. Мальчик Ваня отыскался. Журналисты "Твоего дня" выяснили, что он проживает в центре Иванова - совсем рядом с елкой, которую, по словам Вани, и собираются вскоре демонтировать.

…я. Ивановские власти объявили, что мальчик Ваня глуп, имеет осложнения на голову и его словам нельзя верить.

…я. Няня и воспитательница сада, в который ходит Ваня, сказали, что знают Ваню уже несколько лет, особых нарушений дисциплины за ним не наблюдалось, девочек он практически не обижает.

…я. В детсад мальчику Ване позвонил Путин и пообещал, что не даст его в обиду.

Алиса Селезнёва работает научным сотрудником НИИ эпидемиологии и микробиологии имени Гамалеи. Изучает вирусы.
Коля Герасимов уехал жить в деревню и, пьяный, сгорел в бане.
Юля Грибкова трудится бизнес-консультантом в Вирджинии.
У Фимы Королёва вырос огромный второй подбородок.
Буратино снял два фильма из сериала "Убойная сила" и сорок рекламных роликов.
Артемона избрали почётным членом учёного совета бизнес-школы Конкордского университета в Канаде за монографию "Оптимизация коммуникации посредством децентрализации компании".
У Пьеро две клиники в Иерусалиме.
Арлекино закончил Высшую школу КГБ и не то живёт в США, не то находится в межгосударственном розыске по странам СНГ, объявленном Лидским районным отделом Управления внутренних дел Гродненской области Республики Беларусь, по обвинению в завладении имуществом путем обмана и злоупотребления доверием, совершенном в особо крупном размере (ст. 209 ч. 4 УК Республики Беларусь).

10 место: В Хунаньском институте технической безопасности в 2006 года существует специальность «пиротехника». Китай - крупнейший в мире производитель и экспортер пиротехнических средств: на него приходится 80% объема мировой торговли пиротехнической продукцией. В городе Люян – «родине китайской пиротехники» - 200 тысяч человек заняты в производстве пиротехники, причем, только 1280 имеют инженерно-техническое образование.

9 место: В эпоху Петра I, праздничный фейерверки длились по нескольку часов, а иллюминация освещала города во время празднеств в течении нескольких дней. Еще 30 лет назад, фейерверком можно было наслаждаться в течении часа. Теперь максимальная продолжительность фейерверк-шоу составляет не более 30 минут.

8 место: Наибольшим когда-либо производимым фейерверком был фейерверк, взорванный на фестивале озера Тоя в японском городе Хоккайдо 15 июля 1988 года. Для этого был использован заряд весом около 700 кг. Диаметр разрыва составил почти 1,3 км.

Режиссёра нету круче,
Чем Бернардо Бертолуччи!

В кино мировом общепризнанный лидер
Известный немецкий художник Фассбиндер!

Иконой и кистью владел будь здоров
Крутой живописец Андрюха Рублёв!

Самый лучший на весь мир
Наш Малевич Казимир!

Любят друзья, уважают в народе
Микеланджело Буонарроти!

Пораженный ошеломительным успехом романа "Похороните меня за плинтусом" Павел Санаев срочно запустил производство специализированной литературной серии. Предполагается, что в течение 2010 года выйдут следующие проф-ориентированные жалобные бестселлеры:

менеджерское "Заламинируйте меня за шредером"
бухгалтерское - "Заавалируйте мня за балансом"
админское - "Заархивируйте меня под Линуксом"
для детей - "Распиарьте меня перед Клаусом"
для юношества "Прердохраните меня перед коитусом"
шоу-бизнесовское "растиражируйте меня с копирайтусом"
трейдерское - "Задисконтируйте меня без бонусов"
ЖЖ-шное "Монетизируйте меня перед Яндексом"
Журналистское - "Акрредитируйте меня возле Чавеса"

Данная запись была любезно предоставлена моим другом, каким именно не скажу пока, это неважно.
Друг работает оператором и в тот памятный день у него был выходной. Поэтому он не снимал, а просто сидел в студии и стенографировал. Для истории, так сказать.
И вот я решила опубликовать эту запись, чтобы вопросов о моем мозге (или мозгу, как правильно?) стало меньше раз и навсегда.
Итак, камеры пока не включены, я еще в гримерке, друг ходит по студии и записывает.

Белоголовцев: Тань, я такие вопросы придумал - улет. Смешно будет до коликов.
Лазарева: Сереж, они не очень сложные, я надеюсь? Ведь зрителю тоже надо понимать, над чем он смеется.
Белоголовцев: Ну там парочка по физике, парочка по химии и еще один по физкультуре. Из теста для 9-х классов средне-специальных школ.
Лазарева: Бугага. Это не парочка, это пятерочка. Пять баллов тебе, Сереж. Ладно, делай серьезное лицо, пора начинать экзекуцию, бу-ха-ха.

Белоголовцев (выходит из-за ширмы): Здравствуйте, здравствуйте уважаемые телезрители, здравствуйте, почтеннейшая публика, в эфире программа "ОСП-студия"! Ближайшие 42 с половиной минуты вам уж придется потерпеть меня, Сергея Белоголовцева и мою замечательную соведущую - Татьяну Лазареву! ...Сегодня мы будем ломать стереотипы. Да что там ломать - просто рушить! С грохотом! У меня в гостях самая хрупкая персона нашего телевидения - Дана Борисова, ваши апплодисменты.