В Австралии 50-центовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.

Согласно исследованию «The Wall Street Journal» (США), половина опрошенных пар регулярно лгут своим половинам по поводу дохода и расходов. Мужья, как правило, занижают уровень своих доходов, а жены – уровень расходов.

Самое дорогое хобби в мире – садоводство. В общей сложности человечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и коллекционирование антиквариата.

Среди жителей востока и юга Китая, в среднем обладающих состояниями по 2,2 млрд. юаней (275 млн. долл.) было проведено исследование с целью выяснить их отношение к деньгам. Как оказалось, большинство миллионеров ненавидят и любят деньги одновременно. Некоторые из них сообщили, что одной из главных вещей, принесенных им богатством, было раздражение.

Сегодня весь день ездил по городу, волей-неволей смотрел на одетых по-летнему девушек. Пришла в голову замечательная идея, как сократить число пробок.

Мэрии нужно нанять несколько сотен симпатичных девушек, которые ездили бы в метро голыми или практически голыми. Тогда значительно число водителей оставило бы свои автомобили на стоянках и перемещалось бы подземным транспортом.

Впрочем, я догадываюсь, как назовёт меня Валентина Матвиенко, если я предложу ей выделить на это деньги из городского бюджета. И в связи с этим я хочу посвятить этот пост медицинским ругательствам.

А именно, я хочу рассказать, кто такие идиоты, дебилы, имбецилы и прочие наши скорбные на голову сородичи. Ведь это не просто браные слова -- каждое из этих слов обозначает конкретную болезнь. Как Вы, вероятно, уже знаете -- я довольно ленив. Поэтому, при составлении данного поста я не читал специальной медицинской литературы, а пользовался Википедией и Гуглом.

Дождь идет третий час и не собирается прекращаться. На улице все раскисло и стало грязно-серым. Даже зелень на деревьях слилась с цветом коры. Кошки попрятались по дырам в домах и сараях, лавочки около подъездов не досчитались 99 процентов постоянных посидельцев.
В квартире практически пусто, потому что я сегодня в очередной раз переезжаю. Как всегда, мне это немного грустно.
Да еще и дождь.
Я пью кофе с коньяком и читаю статью про дзен.
Если представить холодильник в стиле дзен, говорится в этой статье, то такой холодильник однажды осознает, что он – это совсем не набор из колбасы, сыра, йогурта, майонеза, жареной курицы и прочей еды, которая в нем то имеется, то отсутствует, причиняя ему этим мельтешением постоянную тревогу и беспокойство (если, скажем, холодильник как-то по-особенному привязался к майонезу, а хозяин его разлюбил, и перестал покупать, вот вам и трагедия для несчастного холодильника), а пространство, внутри которого все это происходит.
«Я пространство, нечто неуязвимое и целостное, а не все эти баночки, которые то есть, то нет. И чего же я сходил с ума из-за этого майонеза?» - говорит холодильник в стиле дзен, и убеждается, что ему теперь стало намного легче жить.

Как только Сашка от меня съехал, я сразу избавилась от всех продуктов в доме, которые можно варить. Так что соблазнов у меня не осталось, и я довольно-таки спокойно перешла на сыроедение.

Но я-то сознательно и добровольно перешла на него, а вот Севке приходится стать сыроедом поневоле. Ну, т.е. дома ему приходится питаться тем же, что ем я - глупо было бы кормить любимое чадо тем, что я сама не считаю полезным. Я с удовольствием готовлю ему салаты и сыроедные тортики, но по варёной еде он весьма скучает, а посему частенько идёт на обед и ужин к бабушкам. Но в этом не так много беды – даже если его питание процентов на 50 состоит из сырых овощей и фруктов, это уже замечательно.

Как ежики сворачиваются в клубок? Под кожей, покрытой сверху и с боков иглистым панцирем, у них почти сплошным слоем расположены продольные и кольцевые мышцы. При их сокращении еж и свертывается, приобретая форму колючего шара. Кстати, некоторые животные нашли способ «разворачивать» ежиков. Лиса, например, для того, чтобы ежик развернулся, аккуратно откатывает его в воду.

Период беременности ежихи – 7 недель. В году бывает один приплод, от 3 до 6 (иногда до 7-8) детенышей.

Ежата рождаются слепыми и без иголок. Иголки (сначала мягкие) начинают появляться через несколько часов после рождения. Глаза у ежат открываются только на 16-й день.

Частота дыханий ежика: при бодрствовании – 40-50 раз в минуту, в спячке – 6-8 раз. Нормальная температура тела составляет 34 градуса, а при спячке – всего 2 (!) градуса Цельсия. Во время спячки ежики очень сильно худеют, поэтому, проснувшись, они практически все время едят.

- Ни финды себе! – Подумал московский школьник Коля Герасимов, войдя в круглую, ярко освещенную, отделанную белым пластиком, комнату в подвале заброшенного дома.
Посередине комнаты стояло некое футуристическое устройство, в виде весов из поликлиники с двумя, примотанными черной изолентой, вертикальными ручками по бокам.
- Встаньте на устройство – послышался женский голос Толкуновой, которому с помощью студийного ревербератора «Вега-328М» попытались придать глубину и металлический оттенок.
- Зыкинска-а! - протянул Коля и встал на подставку, повесив авоську с пустыми кефирными бутылками на, закрепленную сверху весов, панель от фотоувеличителя «Ленинград-42».
- Назовите год, в который Вы хотели бы направиться. – С ярко выраженной запятой и заглавной буквой произнесла Толкунова.
«Уй, афигительно – машина времени! Настоящая!» – обрадовался пионер, отколупывая цветные квадратики от кубика Рубика, которые были налеплены на верхнюю панель управления.
- Повторяю… Назовите год, в который Вы хотели бы направиться! – немного раздраженно пробубнил голос, мешая Коле сосредоточиться и решить в каком порядке он будет наклеивать эти квадратики на кнопки, подаренной отцом радиолы «ВЭФ».

Кредит доверия у женщины истрачен,
Амур ей подмигнул - и был таков.
Куда не плюнь - везде сплошные мачо,
А очень не хватает мужиков.

Одет с иголочки, подтянут и накачен,
Да так, что не сгибается рука,
Изысканная речь - ну чистый мачо,
А хочется послушать мужика.

В Чечне недавно вышла незадача:
В один из не скажу каких полков
Приехали служить четыре мачо,
А командиры ждали мужиков.

Был в советские времена анекдот про автолюбителя, который хвастался, как машина экономит ему время:

«Вот смотри. Я сегодня с утра съездил за новой резиной, потом помог друзьям перевезти шкаф, потом купил масло и свечи на авторынке и заменил их в гаражах на Витебском, потом заехал в Сберкассу оплатить штраф за превышение скорость и, наконец, помыл машину в таксопарке. Как бы я успел всё это сделать, если бы у меня не было автомобиля?»

Смысл анекдота понятен. Не было машины — не было бы и геморроя с ней, и у автолюбителя образовалась бы свободная суббота. Однако этот анекдот, увы, применим не только к автомобилям.

Если посмотреть папку "Мои Фотографии", то можно почесать в затылке, присвистнуть и провести классификацию фотографий. Я бы выделил несколько групп.

Группа А - "Хрен с ней, пусть лежит!" Это явный брак: непонятно что изображено, нерезко, темно или слишком светло, горизонт идет под 45 градусов и вообще, это я случайно на кнопку нажал.

Группа Б - "Хрен с ней, пусть на память останется!" Это тоже брак, но со смыслом. Там или знакомый человек, или здание какое-то. Обычно это фотографии из отпуска. Нажимал на кнопку вроде как с умом, но с небольшим. Размягченным таким, расслабленным....

Группа В - "Глянь, чо у меня есть!" Обычно на таких фотах пейзаж какой-нибудь, или цветочки, или птица на дереве (еле различимая). Почему-то нравится автору, но нагоняет смертную тоску на зрителей.

Всем известно, что собака – друг человека. Но лично я бы не рекомендовала собакам водить дружбу с пьяными людьми. Особенно – мужчинами. Поскольку в этом приятельстве ты, мой лохматый четвероногий дружок, чаще всего будешь выступать стороной страдательной.

Наглядность данного тезиса я приведу на примерах твоих уже потерпевших собратьев.

Неописуемый случай номер раз. Развесёлая компания отмечает день рождения хозяйки пёсика размером с дамскую сумочку. Воспетого DJ Bobo под именем чиваувау. Где-то на пятой часу вечеринки виновница торжества вспоминает, что с Дусей за день так никто и не погулял. Закрутилась она в «радостных» хлопотах по подготовке оргии. А собачка уже выразительно смотрит второй час на хмельные лица и многозначительно поскуливает. Конечно, человек-царь природы принимает поистине гениальное решение отправить с Дусей на променад по кустикам самого пьяного из гостей. «Заодно и проветришься!» Чтобы собачка не потерялась, сопровождающему крепко-накрепко приматывается к руке поводок. Даром что суперклеем не приклеивается. К поводку инсталлируется Дуся, уже не верящая в своё счастье. Все возвращаются к столу. Праздник продолжается. Через полтора часа отряд таки заметил потерю бойца.