Итак, ситуация из повседневной жизни: «Мужчина, уступите даме место», а также продолжение наболевшей темы про общественный транспорт.

Я не являюсь счастливой обладательницей автомобиля и добираюсь на работу общественным транспортом. Раннее утро, автобусная остановка, толпа ожидает маршрутку. Мужчины курят и разминаются в сторонке. Подходит долгожданная газель…. Зря я думала, что честно заняв очередь я смогу спокойно войти в маршрутку. Группа пролетариев и мужичок с портфелем штурмуют её, проделав ряд пассов и движений, достойных американского футбола. Пролетарии прут напролом, вот оттиснуты две старушки, маму с ребенком подрезал ловкий хозяин портфеля, ох, логтем под дых осторожному (а может воспитанному) подростку.Один из мужиков раскорячился в дверях, корпусом оттесняет возмущенных женщин, дедков и бабулек, приподнимая руку, дабы пропустить отставших товарищей. Ну вот они уселись. Теперь можно заходить остальным…

Далее меня ожидает посадка в электричку. Маршруточный стресс дает себя знать, к дверям поближе не становлюсь, чтобы не задавили. Подходит электричка, наглых мужичков несколько тормозят сильные и большие женщины бальзаковского возраста. Закаленные в транспортных боях матроны сдерживают натиск сильного пола и некоторым из них удается прорваться в вагон первыми. Однако победа ускользает: почти все места заняты, и большинство сидящих – мужчины. Опа! Опять! Снова!

На спичках
Брали несколько спичек, одну разламывали напополам, зажимали спички в кулаке и приговаривали: "Кто вытащит короткую спичку, тот и суженый-ряженый, за водкой отряженный, тому и бежать". А потом тянули спички по одной, и так и было!

На кофейной гуще
Когда на дне кружки остаётся кофейная гуща, то самый верный способ погадать - это на гуще указательным пальцем выдавить имя желанного суженого. И позднее приводить эту надпись как неопровержимое доказательство необходимости жениться.

На воде
Девушки берут несколько двухсотлитровых бочек и наполняют их водой. У кого из девушек вода из бочки испарится быстрее, та и замуж раньше всех выйдет.

На тараканах
Девушка ловит несколько тараканов, пишет на них имена своих парней, например, "шофёр Николай" и ложится спать. Потом среди ночи резко вскакивает, включает свет и бьёт тараканов тапком. Чьё имя окажется на первом убитом таракане, тот и суженый.

Присутствие женщины в обществе жизненно необходимо. Посмотрите как ведут себя индивидуумы в сугубо мужской компании. Это дикие звери с сомнительным налетом разумности. Приматы с первобытными зачатками человекообразности. Гогочущие, рыгающие, пукающие, раздувающие пузыри, дикари. А послушайте о чем они разговаривают... хотя, наверное, лучше не слушать.

Но вот появляется женщина - не важно какая, не важно чья. От нее ничего не требуется - просто присутствовать, присев на краешке дивана или скрестив ноги на кушетке (ведь если скрещивать ноги, то непременно на кушетке), в вечернем платье или в спортивных штанах, с бокалом вина или с чашкой чая, с сигаретой или без... Пусть она будет некрасива. Пусть не накрашена. Пусть глуха, подслеповата и местами кривонога. Пусть это даже будет, простихоспади, чья-то жена.

Очень деликатный и таинственный вопрос: когда мужчину нужно хвалить, а когда ругать? Простейший принцип "Хвалить чаще и больше и не ругать никогда" срабатывает только в двух случаях:
1) если мужчина невероятно глуп, воспитан мамочкой в тепличных условиях, ничего в жизни не делает, ничего не имеет, и в принципе не представляет, что его кто-то обидит, не дав пряник
2) если мужчина невероятно умен, давно и успешно живет самостоятельно, зарабатывает, имеет, пользуется, владеет, успевает и преуспевает, и в принципе не представляет, что ему кто-то посмеет не дать пряник

Так вот, чтобы избежать ненужных подозрений из серии "А я к какой категории отношусь?!", совершенно честно и открыто, глядя прямо в ваши добрые, доверчивые глаза, заявляю: Дорогие мужчины! Вы - лучшие!! Да-да, дорогой, а вот конкретно ты - вообще самый лучший!
Подозрений больше нет? Отлично. Тогда мы с девушками продолжим беседу, а для мужчин дальше нет ничего интересного. Честно-честно.

1. Программист пишет код, и уверен, что тот не содержит ошибок.

2. Продукт протестирован. Найдено 20 ошибок.

3. Программист устраняет 10 ошибок и объясняет тестировщикам, что остальные 10 — это на самом деле не ошибки.

4. Отдел тестирования обнаруживает, что 5 доработок неправильны и обнаруживает 15 новых ошибок.

5. См. 3.

6. См. 4.

7. См. 5.

8. См. 6.

узнала — случайно проболтался

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв ,
— ТЫ где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
— Ну-ка, включи телевизор..
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Ты что, воздуха невидимее? Рита, 2 кл.
Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет? Света, 3 кл.
Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку? Арвид, 3 кл.
А как Ты появился на свет? Алеша, 1 кл.
Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было? Настя, 1 кл.
Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь? Анзор, 3 кл.
А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам? Вова, 3 кл.
Правда ли, что в Греции были настоящие мифы? Владик, 3 кл.
Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев? Лада, 2 кл.
Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 кл.
Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это. Наташа, 4 кл.
А как Ты стал всемогущим? Ира, 1 кл.
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? Олег, 3 кл.
Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 кл.
Господи, давай дружить? Федя, 1 кл.
На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? Игорь, 4 кл.
Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь? Аркадий, 2 кл.
Ах, Господи, ну почему я так устроена? Алла, 3 кл.
Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы? Лиза, 2 кл.

Как же сочно и аппетитно выглядит всяческая еда в телевизионной рекламе, глянцевых журналах, поваренных книгах, да и на тех же упаковках с соответствующим товаром тоже. Шикарные свежие и яркие фрукты и овощи, прожаренное до хрустящей корочки мясцо, прямо-таки светящиеся кусочки рыбы в соусе «Тартар», бесподобный гамбургер, от одного вида которого желудок начинает дико выть и требовать десяток таких, белоснежный крем и бесподобный йогурт с кусочками клубники, попавшими туда прямо с грядки… в общем описывать можно долго и красочно. Кажется, следуй советам, описанным в кулинарной книге, и получится такая же красота. Ан нет! Не всегда конечный результат выглядит так же как на картинке, особенно если картинка создана профессиональным фотографом, съевшим не одну собаку на создании фото шедевров с продуктами питания в главной роли.

Более того, столь роскошные изображения еды частенько заставляют нас раскошеливаться сверх меры, надеясь эту самую красоту заполучить в свои руки и тут же ее проглотить (напоминаю – не ходите в магазин на голодный желудок, иначе купите в 2-3 раза больше, чем требовалось, при этом сновная масса покупок окажется совершенно бесполезной… зато вкусной). Но вот вы приобретаете какой-нибудь яростно разрекламированный полуфабрикат вроде вермишели быстрого приготовления с мясным гарниром, овощами и прочими вкусностями, приводите его в съедобный вид, пользуясь инструкциями на упаковке, а в итоге получаете жалкое подобие того, что было обещано красочными рекламными изображениями.

Носки в горошек

Итак, для начала перед вашим взором может предстать носок из серии в горошек, клеточку, ромбик яркой расцветки. Его можно назвать «веселеньким». В этом случае знайте, что его владелец — интересная личность, раскрепощенная и очень общительная. Он может завести разговор с любой девушкой и найти общий язык со всеми соседками и мамиными подругами. В школе его любили все учителя, на работе от него млеют все женщины. По жизни он клоун и заводила. Общаться с таким действительно легко, а вот быть единственной и неповторимой — трудно. Слишком велика конкуренция по части разговоров, прогулок и посиделок.

Бикини-пати была в самом разгаре. Колонки на пределе мощности изрыгали децибелы в равнодушное ночное небо. Людская масса на танцполе вокруг подсвеченного бассейна синхронно колыхалась в такт музыке. В бассейне, томно извиваясь, плавало несколько красавиц в бикини.

Рома со скучающим и независимым видом уже битый час подпирал столб возле бара. Цедя отвратительный и неприлично дорогой коктейль, он презрительно рассматривал публику. Все было как всегда, почти все лица были до тошноты знакомы. Быки, мажоры, гоу-гоу гёрлз, дешевые и дорогие давалки – как бездушные марионетки, все послушно дрыгались под феерический треш местного мудозвона ди-джея.

Сегодня был явно не его день. Склеить на плановый интим никого не удалось. Давила жаба за напрасно снятый одноместный номер. Причина неудачи заключалась во внезапной меланхолии, в очередной раз не давшей природному обаянию развернуться в полную силу. Как известно, похотливые самки, обычно благосклонно реагирующие на вонючие подмышки и неумение связать сложноподчиненное предложение, на дух не переносят самцов с печатью интеллекта и грустью в глазах. Так, по крайней мере, успокаивал себя Рома.