Я сам свою сперму на вкус не пробовал. Так, лизнул один раз на руке ради интереса. Чужую тоже не пробовал ни разу. Но была у меня одна подружка, чрезвычайно в этом деле продвинутая. Очень любила отсосать. И владела этим мастерски. Помимо стандартных движений вдоль рабочей поверхности хуя она умела и с яйцами ласково обойтись, и по трудной тропе от мошонки до ануса с легкостью языком проходила, задерживаясь на конечных остановках этого маршрута…

Еще, бывало, едем по городу на машине, а она уже терпеть не может, расстегивает мне брюки, и давай наяривать… Нога моя сама на педаль газа давит… Только вот люди у нас в городе бестактные: остановишься перед светофором, а они из окон автобусных пялятся, пальцами тычут. А ей все похуй – урчит да пофыркивает… Хорошая девочка в общем…

Бывало даже, сижу на работе, работаю, а она звонит мне на сотовый. Говорит типа шла мимо, увидела твою Мазду, очень захотелось с тобой поболтать. Ну я-то догадываюсь, чего ей захотелось. Не знаю, почему ей мой хуй так нравится. Может по размеру рта идеально подходит? Или ей все хуи нравятся? Хуй знает. Ну я себя не заставил долго ждать – сам люблю такие ее ласки. Ебать иногда уже ленюсь – там работать надо, а тут – балдей, получай удовольствие…

Однажды на пороге гражданина Иванова возник конфликт в виде неприятного, небритого типа с папиросой в зубах. Тип жестикулировал, ругался и выдыхал неприятным запахом.

Иванов минут двадцать пытался понять в чем суть претензий, затем вдруг понял, что именно сейчас драгоценные секунды жизни пропадают впустую и просто закрыл дверь перед лицом визитера.

С утра, у двери Иванова, любой из соседей мог лицезреть надпись «в 41 квартире – казлы!». Иванов, при виде надписи вздохнул, пробурчал «Детский сад какой-то, чесслово» и пошел на работу.

Вечером тип зашел снова. Был в этот раз чисто выбрит и без папиросы. Показал Иванову на надпись и засмеялся обидно.

— Дурак вы. – сообщил Иванов типу и закрыл дверь.

З/К № С2559

Лабрадору-ретриверу по имени Пеп, жившему в Пайк-Каунти, Пенсильвания, выпало несчастье быть соседом губернатора Пиншо. Одним жарким летним днем 1924 года этот дружелюбный кобель пришел во временное помешательство и убил кошку миссис Пиншо. Губернатор был в ярости и настаивал на немедленном разбирательстве. Состояние аффекта не спасло собаку — ее приговорили к пожизненному заключению и отправили в государственную тюрьму в Филадельфию. Тюремщики долго не могли решить, стоит ли присваивать псу тюремный номер, но в конце концов победила традиция. Так Пеп стал з/к № С2559. У этой истории счастливый конец. В тюрьме Пеп был окружен всеобщей любовью, ему было позволено менять сокамерников когда вздумается. Пока заключенные строили новое здание тюрьмы в Грейтерфорде, Пенсильвания, собака каждое утро забиралась в тюремный автобус, услышав свой номер. В 1930 году после шести человеческих (то есть сорока двух собачьих) лет заключения Пеп умер от старости.

В 1848 году мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну" сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур! Бывают в жизни совпадения.

В 1848 году мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну" сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур! Бывают в жизни совпадения.

Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!".

Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу кинотеатра упал... такой же, как в кино, воздушный шар! (1965 г.)

Ночью уставшему за рабочий день трактористу на мобильный телефон пришло sms-сообщение. Текст состоял из нескольких предложений, суть которых сводилась к тому, что владелец данного мобильного номера выиграл …автомобиль «Ока». Для получения ценного приза трактористу необходимо было просто перезвонить... Это оказалось только началом аферы.

Обрадованный выигрышем селянин тут же набрал номер, где ему сообщили подробности. Оказывается, машину он выиграл автоматически, хотя и не участвовал ни в каких розыгрышах. Новенькая «Ока» уже заждалась своего хозяина, но путь предстоит не близкий — в город Тольятти. Однако, если трактористу это сложно и хлопотно, то можно получить денежный эквивалент, а именно – 127 тысяч рублей наличными.

Я закрыл дверь квартиры, надежно запер ее на все четыре замка и быстро огляделся по сторонам… Никого. Странно... Лучше всего «брать» именно в этот момент – когда жертва только выходит из дома. Ну, - нет, так нет. Мне же лучше.

Выхожу во двор и присаживаюсь на скамейку, достаю сигарету. Птички как-то механически чирикают, - больно на шифровку смахивает… Пока прикуриваю, успеваю внимательно осмотреть окрестности. Так, - вот дворничиха соседнего дома. Метет что-то на одном месте. Это нам не страшно. Я ее давно знаю. Она всю жизнь на КГБ работает – пусть наблюдает. Сделаю вид, что не заметил ее… Мужчина с портфелем – вылитый агент МИ-6. Якобы между прочим, косит на меня глазом. Криво, как и все, что они делают... Женщина с коляской. Знаем мы эти коляски, - там у нее, небось, полновесный наблюдательный пункт оборудован. Коляска аппаратурой под завязку напичкана. Такое только излишне богатое ЦРУ может себе позволить. Детский плач? Какая качественная аппаратура! Кроме меня никто и не догадается, что это запись. С дамочкой поосторожней надо, поосторожней…

В моей жизни время от времени случаются странные, нелепые "недоразумения" - они сваливаются на мою голову спонтанно, хаотично и вне всякой логики. Я уверен, что сами эти недоразумения наверняка намеревались свалиться на голову кому-то другому, но по какому-то идиотскому стечению обстоятельств валятся на мою. Сейчас объясню.

Однажды, в 6 лет мне не повезло - меня не взяли в кружок ракетостроителей. Я очень, очень хотел, но не взяли. Сказали, что нет свободных мест.
Зато взяли в приличную школу. Экзаменаторов (да, в той школе был экзамен) подкупил мой ответ на вопрос: "У тебя есть два яблока. У мамы ни одного. Как ты разделишь яблоки?". Я подумал и честно сказал, что оба яблока отдам маме. Слёзы умиления, вздохи, "ах какой у вас сын!"
Никому из экзаменаторов даже в голову не пришло, что шестилетний ребёнок терпеть не может яблоки.

«Один присоветует одно, другой - другое, "и путь открыт к успехам", как поется в нашем гимне.»

Всякая уважающая себя морковка периодически задумывается о бренности бытия и как следствие пытается покинуть эту юдоль скорби. Причина может быть абсолютно любая –от ерундовой – не вынес мусор, до критической – у Машки из соседнего отдела такой же шарфик. Естественно к делу прерывания жизни надо подходить с чувством собственного достоинства и с прицелом на перспективу. Оповещение о времени и месте самоубийства максимального количества незаинтересованных лиц необходимо и обязательно. Несколько дней до проводится в сладостных мечтах о лежании в гробу (холодная и неприступная - не то, что в жизни) и подлец в ногах, размазывающий слезы и сопли по крышке. Кидание по одной розе на тело приветствуется (иногда, совсем уж в буйных фантазиях негодяй кидает по две розы),.а уж потом каждый год на могилке он… и т. д. и т. п.

Способы расставания с действительностью разнятся в зависимости от темперамента и оптимизма солистки. Грамм 150-200 чего-нибудь за 2 часа перед мероприятием так же приветствуются.

Способ №1 античный –старое доброе перерезание вен. При правильно поставленном освещении и хорошем либретто приносит неплохие дивиденды. Вокал так же важен. Перерезается, как правило, поперёк чем угодно, скорбно заходится в комнату с молодым человеком (в дальнейшем МЧ) и показывается, если он не реагирует, то идется к родителям (подойдут и родители МЧ) и показывается там. Суматоха обеспечена. Повторять раз в 3-4 месяца до полного озверения МЧ. Причем сколько не объясняй, что вены надо вскрывать вдоль и желательно расковырять – в одно ухо влетает, из другого вылетает - память девичья. В позитиве – симпатишные шрамики и томный (он же одурелый) взгляд на который многие ведутся.

В одном колхозе жила девочка - шалунья и попрыгунья. Целыми днями моталась она по деревне: то в коровник заглянет, буренкам рога покрутит; то в свинарник - с хрюшками каждую лужи исследует, а то и в пруд нырнет - а что там пруд? - Так, слой грязи глубиной полметра. Но в деревне это разве беда? Дети завсегда перемазаные были, да что дети - взрослые мужики, что не праздник, так по дорогам несохнущим валяются, в канавы штабелями скатываются. А уж праздников-то на деревне - не счесть!

Вобщем, возвращается домой девочка в таком виде, что за слоем грязи и не поймешь - чей это ребенок. Вот бабушка и связала ей трехцветную шапочку, для идентификации, да закрепила ее на голове так, чтоб не слетела. С тех пор девочку и зовут Бело-Сине-Красная Шапочка. А так как народ в деревне все больше нетрезвый, и длинные слова выговаривать не любит, то стали девочкино прозвище сокращать. Сначала ее звали Белосинешачка, потом Блосинеша, а под конец стали ласково называть Белочкой.

Прислала как-то ее Бабушка весточку с голубкой - болею я, мол, руки-ноги крутит, давление поднялось, аж волком выть хочется.

Настоящий полковник останавливает лошадь на скаку движением брови, бешеного носорога – перегаром, мчащийся навстречу поезд – командой «Стой, раз-два!»

Настоящий полковник велик папахой, обилен животом, суров лысиной и громок голосом.

Должен ли настоящий полковник…
Если настоящий полковник что-то должен – он пошлёт в ответ весь полк.

Настоящий полковник даже маршала не боится. Он с ним выпивает.

Настоящий полковник способен построить дом. По тревоге. В три шеренги.

Настоящий полковник даже в баню ходит в папахе.

Настоящему полковнику отдаёт честь даже бюст дедушки Ленина, случайно сохранившийся в красном уголке.

Настоящий полковник мобильником не пользуется. У него для этих целей вестовой есть.

Настоящий полковник в штаб не ходит. Он там живёт.