Москвич с жиру бесится. Всё у него есть, дом полная чаша. Все дороги перед москвичом открыты - кати себе куда душеньке угодно на шикарной тачке, а гаишники только успевают честь свою девичью отдавать да мелким бисером рассыпаться. Папа у москвичва бывший номенклатурщик, потому живет москвич на Тверской, по утрам не сливкий в кофий льет, а кофий в сливки (с), а на работу ходит только для того, чтобы очередную пачку баксов в кассе получить, да на девок и ужин в дорогом ресторане спустить. Приблизительно так выглядит миф о страшном и могущественном животном, то есть москвиче.

А теперь немного реальности. Москвичей (читай - мальчиков из приличных московских семей) вы не найдете среди олигархов, правительственных чиновников и прочих высокопоставленных лиц. Правда-правда. Ибо москвич по природе своей настолько ленив, что необходимость приложить хоть сколь-либо серьезные усилия для достижения карьерных верхов для него смерти подобно. Статусные побрякушки, вроде tailor suits и шикарных автомобилей тм для него - пустые декорации, требующие, однако, серьезного напряга (встать в дивана, например). Потом, статус хотят доказывать, как правило, те, кто статуса этого не имел - а у приличного мальчика из московской семьи и так есть недвижимость в самом дорогом городе мира. Так что и кому ему доказывать? Потому ездит москвич либо на метро (быстро, да и поспать можно в процессе, а не напрягаться за баранкой), либо на такси (долго, но спать намного комфортнее). А спать москвич хочет всегда, кроме тех сладких десяти часов, что он честно посапывает в своей мягкой московской постельке. В редких случаях - обычно когда надо мотаться на дачу - москвич покупает машину, но выбирает попроще, чтоб не жалко было, если побьется. Если у москвича образуются свободные деньги, то он скорее вложит их в вечное (недвижимость, антиквариат), нежели спустит на золотую статусную пыль (квартиры не снашиваются).

1. Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота, дорогая, затмевает солнце.
2. В отпуске я планирую по ночам громко и противно храпеть.
3. Если поехать вместе — тебе потом слушать неинтересно будет.
4. А вдруг водопровод прорвет? Надо кому-то дома быть!
5. Мы уже когда-то отдыхали вместе. Зачем опять наступать на те же грабли? Зачем входить в одно и то же море?
6. Давай поговорим об этом после моего возвращения.
7. Раньше надо было думать. Я уже договорился с товарищем по работе.
8. Это тебе за вчерашнюю немытую посуду.
9. У тебя будет время подумать о том, какой я подонок.
10. Чтобы не таскаться каждый день на море, которое и так прекрасно видно из бара гостиницы.
11. Капитан теплохода сказал, что еще одна женщина на борту — плохая примета.

Для всех людей и для каждого отдельного человека именно первые дни отношений и первые свидания со своим любимым человеком - это самые запоминающиеся дни, воспоминания о которых остаются с ним навсегда. О них всегда говорят с романтической окраской, как бы не сложились дальнейшие отношения, эти первые свидания остаются в памяти как счастливые и ничем неомраченные, и когда задают вопрос “А как все начиналось?” мы с улыбкой начинаем этот романтический рассказ. В первые свидания закладывается основа дальнейших взаимоотношений, ощущение близости и взаимопонимания.

Данная статья посвящена тому, каким образом дарить подарки и делать сюрпризы своим любимым и делать это так, чтобы оставалось чувства удивления и романтики, не создавая вокруг себя обмана и иллюзий.

«Обещать меньше, предоставлять больше» - этот принцип претендует на роль главного.Вы, наверное, сами знаете, что большинство девушек обожают подарки, да и почему только девушки? Актуально подобранный и красиво преподнесенный подарок понравится всем, и мужчинам тоже. А особенно, когда мы совсем этого не ожидаем или когда ждем чего-то обыденного, а получаем взамен намного больше своих ожиданий. Так мы ощущаем энергию любви и внимания, которая выражается в этом подарке.

Не надо боятся дарить подарки, основная ошибка заключается в том, что сложившийся стереотип говорит нам: “если дарят, значит, есть веский довод для этого”. Это настораживает…

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.

Первое, что я сделаю, это найду самого хорошего хирурга, специалиста по болезням мозга. Я просто уверен, что анатомия человека не изучена до конца. По крайней мере, конец – не изучен. Я знаю, что там, где-то под крайней плотью, в глубине головки есть маленький-маленький мозг, который маскируется под холестериновую бляшку. Производительность этого мозга такова, что он, даже при своих размерах, выключает головной мозг и полностью берет управление на себя. Вся периферия начинает работать по его командам. Например, язык. «Выходи за меня замуж» - неужели эта фраза может родиться в головном мозгу? Нет, не так. Родиться-то она, конечно, может, но мощный файрволл запретит ее доступ к языку. А тот, маленький вредоносный кусок нейронов – он эту фразу выведет на язык в обход всех защит.
Так вот, я попрошу дядю доктора этот мозг удалить. И доктор совершит революционное открытие, и у меня, так сказать, конфликтов оборудования больше не будет.
И вот тогда, наконец, хуй будет подчиняться голове, а не наоборот. И я больше, чем уверен, что после операции вышеприведенная фраза, а также слова «Давай будем жить вместе» или «Оставайся, спи здесь», навсегда исчезнут из моего лексикона.
Но сначала надо развестись.

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже пpиготовление пищи) становится для мужчины интеpесным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с сеpьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в бpак. Во-пеpвых, они уже испытали боль, а во-втоpых, они знают, что такое покупать укpашения.

Выход замуж за pазведенного мужчину опpавдан с экологической точки зpения. В нашем миpе мужчин меньше, чем женщин, - а всем хоpошо известно, что любой pесуpс, котоpого недостаточно много, следует использовать повтоpно.

Мужчины - чpезвычайно самонадеянные люди. Hекотоpые из них настолько самоувеpенны, что, когда смотpят по телевизоpу споpтивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентpиpуются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Вова — хороший человек. Добрый, отзывчивый, с чистой детской душой. Очень сильный — занимается пауэрлифтингом. Мой дальний родственник, брат жены брата. Учится на строителя в некрупном подмосковном филиале некрупного московского вуза. Для учёбы Вове нужен компьютер, тогда он сможет после занятий зарабатывать на жизнь Автокадом, например, а не долблением штроб. Давайте подарим? Да не вопрос, такому человеку приятно сделать подарок. С любовью собран мощный холодный системник с перспективой доустановки в виде подарков к праздникам хорошей игровой видюхи и большого винта. «Не надо ему пока играть, первый курс заканчивает, увлечётся — вылетит». Логично, да. «Вова, не стесняйся, пожалуйста. Звони, по любым вопросам — я тебе лучше подскажу, чем потом чинить».

Клал систему Вова раз пять за год. Будучи человеком честным, он не юлил («я-ничего-не-делал-оно-само»), а обстоятельно рассказывал, что навертел, — очень помогало поднимать всё обратно. Очередной звонок: «Лёха, я видеокарту поставил, а оно теперь не грузится». Что ж, не грузится — загрузим. «А для видюхи 64 мегабайта памяти нормально?» Сознание, занятое другими вопросами, не среагировало, а в подсознании прозвучал звоночек. Потом он понемногу оформился в мысль: «Где Вова нашел PCIe-видюху с 64 метрами мозжечка? Ведь, я надеюсь, он не...»

Фанаты футбольных команд российской премьер-лиги «Спартак» и «ЦСКА» намерены объединиться в единую организацию болельщиков. В распоряжении Smixer.ru оказалось обращение, составленное представителями фанатских движений обоих клубов.

«Мы, все болельщики и фанаты футбольных клубов «Спартак» (Москва) и «ЦСКА» (Москва) заявляем об объединении в единую организацию, - говорится в тексте обращения. - Отныне мы совместно начинаем болеть сразу за оба клуба. Пусть команды соперничают на поле, а трибуны — не место для соперничества.

Мы будем вместе болеть и горячо поддерживать обе команды даже тогда, когда они встречаются друг с другом. И не важно, в чьи ворота будет влетать мяч — любой гол нами будет встречен с радостью.

10 место: В Европе начала XIX века зубы специально покрывали желтым красителем для того, чтобы подчеркивалась так модная в то время белоснежность лица.

9 место: Дусуны, жители острова Борнео считали, что зубы должны быть черными. К большим праздникам специальным составом зубы покрывали полоской бананового листа на 40 часов, при этом нельзя было ни пить ни есть – красота требует жертв! Затем многострадальные органы натирали корой ползучего растения, смешанного с известью. Впрочем, черные зубы предпочитали в разное время и жители Японии, Океании, Индонезии, Индии и даже Европы.

8 место: Нечто похожее вытворяли и майа. Только помимо чернения они были глубоко убеждены, что зубки необходимо подпилить. Самые красивые - в виде пенечков.

7 место: Народы мезоамерики тоже подпиливали зубы. Правда форма пенечков их не вдохновляла, совсем другое дело – треугольная форма. Улыбка должна была напоминать акулью. Так врагам страшнее будет.

Те, кто живет вблизи от цивилизации и представить себе не могут – что за жизнь в малюсеньких поселках, отлично затерянных на просторах нашей вечно необъятной Родины.
Один товарищ с работы, ездил на побывку к маме в такой вот Богом забытый поселок.
В двух словах товарищ охарактеризовал его так: Средневековье и натуральное хозяйство. Странно, что паспорта у людей настоящие, а не нарисованные от руки по бедности...
Вот какую историю он мне привез:
-В поселке единственный «сельмаг», где хлеб и консервы плавно переходят в косы и огромные лейки для огорода.
Денег у людей нет. Даже пенсию к ним нерегулярно завозят – какие-то проблемы с дорогой (не какие-то, а охренительные). Молодежь не уезжает из поселка, они бы и рады, да без денег на билет не больно-то уедешь... Они даже спиться толком не могут – на бутылку приходится скидываться как минимум вдесятером, а спиться на браге сможет только очень целеустремленный человек.

Представь: я сижу дома с мамой, приходит сосед и долго ведет разговоры вокруг да около. От чая отказывается, есть не хочет...
Часа через четыре, он признается, что хотел взять у меня взаймы до отъезда, ни много ни мало - рубль восемьдесят (1р. 80 коп.) Ему на что-то не хватает в магазине...