Нам, холостякам, частенько приходится выслушивать упреки не только престарелых родителей, но и женатых друзей типа.
Поверь мне, дружище, на слово, без противоположного пола и жизнь не мила! Попробуй, поживи с кем-нибудь хотя бы месяцок, и тебя клещами не оторвешь от женщины.
Но подлинному холостяку, в душе пребывающему независимым барином - скорее, даже сибаритом и женоненавистником в одном флаконе, желающим всего сразу и ничего не предпринимающим для достижения данной утопической цели (наверное, именно так думают женщины о холостяках), - не так просто взять и пожить с кем-нибудь хотя бы месяцок, а уж тем паче - жениться.
Вот порой и приходится кому-то из нас мириться с совместным проживанием в малогабаритной двухкомнатной квартирке с пенсионеркой мамой, старшей сестрой и ее полоумным пятилетним сыном, не имея возможности скопить денег хотя бы на отдельную комнату в коммуналке, чтобы, наконец, просто пожить одному. А кого-то из нас одолевает безграничная роскошь, раболепие близких, пресмыкание друзей и жадные до нашего богатства женские глазки. В лабиринте подобных переплетов возникает желание пожить не так, изменив все в корне или даже...
И вот когда случается это, то даже у самого законченного холостяка рождается бредовая идея обзавестись своей собственной семьей. И тогда, подлыми чертенятами из табакерки, в голову начинают лезть все "за" и "против".
"За", как правило, выглядят так: совместное проживание с женщиной может облегчить его (в смысле нашего холостяка) быт по многим пунктам. Например: она будет готовить вкусные обеды, стирать белье, убираться в квартире, почти безотказно и в любое время суток будет качественно, не хуже любой восточной соблазнительницы исполнять супружеский долг. В дальнейшем она возьмет на себя заботу о детях и, возможно, станет зарабатывать неплохие деньги, которых сполна хватит на безбедное существование всех. Что ж, приятные перспективы.

Я уже очень давно работаю в магазине напольных покрытий. За время работы я успел отследить несколько закономерностей.

Время, затрачиваемое клиентом на выбор напольного покрытия, обратно пропорционально количеству. Именно клиенты с маленькими метражами отнимают большую часть нашего времени: берут домой образцы, приносят клочки обоев и обивки мебели, кусочки шпона, приводят в магазин всю семью, включая родственников из Житомира.

Суббота и воскресенье — короткие дни, до 18:00. Хотя бы в один из коротких дней клиенты придут за пять минут до закрытия и уйдут не раньше 18:30. Причём это будут «правильные» клиенты: скорее всего, что-нибудь приобретут. Вера в этот закон у меня настолько сильна, что если никто не успевает ворваться в магазин перед закрытием, я начинаю думать, что с ними в дороге что-то случилось.

Есть общеизвестные приметы, работающие во всех магазинах.

Отправить грузчика в магазин — к срочной отгрузке.

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Давным давно, в одном далеком предалеком детстве я посмотрел фильмы "Звездные войны". Зеленые глазки на маленькой курчавой головенке восторженно следили за взмахами световых мечей, а губы зачарованно повторяли за гнусавым переводчиком :"Вот мы и встретились, Оби Ван!". Сколько часов я просидел после этого, стараясь взглядом сдвинуть книгу, или стакан, даже не сосчитать! Конечно, были в видеосалонах и фильмы с Брюсом Ли и про монахов Шаолиня. Во дворе и на даче я с мальчишками так же, как и все дети в СССР играл в партизан и фашистов, перемешивая крики "Хенде хох!" с приемами нидзя и стрельбой "от бедра" в стиле Клинта Иствуда. Но магия слов "Да прибудет с тобой сила!" превращала все подвиги киношных каратистов в бледный призрак истинного могущества джедаев. Их мудрость и сила могли бы стать для меня примером, если бы не отсутствие в природе мидихлорианов, бластеров и космолетов. Джедаи были выдумкой и красивой легендой, ничего общего не имеющей с реальным миром.
Я слишком много внимания уделял атрибутике космических борцов за справедливость, поэтому не замечал их вокруг себя. Они никого не рубят световыми мечами, потому что нельзя победить зло его же методами. Земные джедаи совсем не похожи на своих галактических коллег. Они не могут притягивать предметы, потому что есть ноги, чтобы подойти и руки, чтобы взять. Вспоминая своих учителей, исполненные мудрости, идут они к своим упавшим на Землю космическим кораблям, чтобы попросить прощения за тех, кто так ненавидит их.

Уважаемый пользователь, Вы используете бесплатную программу «Случайная девушка»! Это не безопасно и не Попробуйте лучшее решение на рынке – программу «Постоянная Женщина»!

Сделайте свою жизнь лучше! Установите прямо сейчас уникальную программу «Постоянная Женщина!»
Начать установку? Начать чуть позже? Ну, давай уже сейчас!

Выбрать вариант установки программы «Женщина»:
Навсегда. Навеки. Пока не решил (рекомендуется только для опытных и смелых пользователей)

Курение - поиск прибежища от самого себя. В моменты курения мы лишены возможности воссоздавать истинную картину происходящего. Растворяя себя в табачном дыму, уходя с того уровня сознания, на котором находимся, мы отправляемся на перекур, ниже - в бессознательное. На краткое время мы вступаем в расслабленное самозабвение, отдыхая от самости эго, от своего напряжённого "Я".

Сигаретный дым - буферная зона между нами и тем, что происходит. Не имея возможности жить непосредственно, мы создаём буферную зону, укрытие, занимая себя механичным повторением тех или иных действий, обусловленных нашими привычками и пристрастиями. Пока мы вдыхаем и выдыхаем сигаретный дым, создаются паузы в потоке мыслей, дающий возможность уму, пользуясь опытом из прошлого, отыскать ответ на новую ситуацию. Это делается совершенно незаметно для тех, с кем мы курим, но ещё менее заметно это для нас, так как внешне мы увлечённо делимся впечатлениями, воспоминаниями, мнениями и тому подобное. При этом, пребывая в самозабвении относительно настоящего мгновения, неощутимо для себя мы подавляем в подсознание раздражение, недовольство, тревоги и опасения. Таким образом, мы уводим себя всё дальше и дальше в незначительное, суетное, забывая о себе.

В офисе:

Просьба, вне зависимости от поставленных целей, смывать за собой.

Если результат превысил ожидания, просьба пользоваться ёршиком.

В другом офисе:

Туалет закрыт: всё засрано.

В третьем офисе:

Ключ у секретаря.

Существует масса инструкций на тему «Как стать звездой без способностей и труда». Общего в них то, что все они не работают. Поэтому я напишу другую инструкцию: как стать посмешищем. И она — работает.

Главный принцип прост: надо всего-то оказаться не на своем месте. И окопаться там.

Вы — талантливый поэт? Это прекрасно. Пробудите в себе Гражданина и начните писать бездарную публицистику. Ни в коем случае не читайте ничего по теме, на которую собрались писать! Талантливый человек талантлив во всем, помните об этом.

Вы хороший репортер-криминалист? Круто. Займитесь литературной критикой. Нет, сами книги читать не надо — ознакомьтесь с отзывами читателей в Интернете. И уж тем более не надо уметь делать литературный разбор. Не забывайте почаще использовать слова «говно», «графоман» и Мураками.

Вообще, сначала у Змея Горыныча было все хорошо. Не смотря на сгинувших невесть куда папку и мамку, дотянул он до вполне взрослого возраста, даже врагов себе особенно не нажив. Ежи да зайцы, с которых он мелочь сшибал на пиво в средних классах, не в счет, их в принципе никто никогда не считает. А зверь покрупнее, он на Горыныча вообще никогда не обижался. Подумаешь, подзатыльника дали, можно потом самому на болото пойти и лягушкам затрещин навешать, чтоб на душе полегчало – закон силы. После того, как у Змея (подобно всем подросткам) сломался голос, и он вполне овладел тройными связками, все его поступки и вовсе стали восприниматься как само собой разумеющееся. Ну, спалил деревеньку-другую. Положено так. Ну, откусил голову кому заезжему. А нечего шляться где не звали.

Притом, он ведь не просто жрал, он сначала, для скрашивания процесса, спектакль на три голоса для жертвы разыгрывал. Нормальный, словом, был парень. Не быдло какое. А под искусство, сами понимаете, и помирать легче. Пришло время, стал Горыныч богатырей проезжих задирать да задницы им огоньком подпаливать. Невинная, в принципе, забава, на роду у него было написано, шутки такие шутить. Только вот князю какому-то дурному это не понравилось. Черт его пойми, почему. Ну и наслал дружину. Застукали Змея спящим да навалились. Отпинался он, конечно, но две башки – как ягода переспелая с куста. Снесли кованым железом под корень. Потоптал Горыныч дружину как мог, да и уполз в чащу раны зализывать.

Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести "незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются, значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся - все дела. День на четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало - глядь, а дверь-то открыта наххх. Входят внутрь - там полный кавардак, все вверх дном. В общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на тумбочке возле кровати стоит фотокамера - как живая, блиа!

Обрадовались ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине 90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как сейчас. Так что и камера та была обыкновенная - с пленкой. Ну, значит, есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем, когда радуемся, - это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало - пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки, но, как говорится, "не пошло" - слабым оно им показалось и каким-то кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в аккурат накануне этого трагически-радостного дня.