Мне стыдно, что мой город – безлик, неинтересен, подобен любому другому в России. Везде есть проспекты Ленина, улицы Энгельса.

Мне стыдно, что жизнь человека в моей стране ничего не стоит.

Мне стыдно за свою пассивность – что я не хочу идти на выборы, потому что я никому и ничему не верю.

Мне стыдно, что моя власть не заинтересована в том, чтобы мне было хорошо в моей стране.

Мне стыдно, что люди, сделавшие нашу Победу в войне, несмотря на парады и медали - обречены на нищенское существование.

Мне стыдно, что наши лучшие учёные, программисты, спортсмены давно уже «не наши».

Мне стало стыдно, когда я узнала размер ежемесячной зарплаты моего участкового врача и воспитателя моего ребёнка.

Мне стыдно, что при выборе водки я всегда боюсь натолкнуться на подделку.

Мне стыдно, что наше поколение «next», выбирает «Дом-2» или «Большой брат».

Лето этого года еще может нам вспоминаться как сладкий сон. Вот, о чем, к примеру, будут говорить люди через пару месяцев…

Летом хоть какой-то воздух был…
И русские у власти…
И на машинах разрешали по дорогам ездить…
Да что по дорогам - я тротуаром свободно ходил… Хоть сутки напролет…
Проезд в метро в конце августа всего тысячу рублей стоил…
И чего я, дурак, не купил противогаз, когда они у спекулянтов всего по 15000 были?..
Хорошо сейчас космонавтам на орбите. Горя не знают годами…
Ну и ну. За ночь от жары выгорели все сугробы…
Парит-то как! Быть в этом году дождю!..
А я вот хочу спросить у гидрометцентра: будет ли сегодня вечереть?
Вся голова в шишках! Вчерашний туман был мягче…
Так дождь по почкам больно бьет…

Теткинские попки - везде. Теткинские попки нас окружают. Весь мир заполнен теткинскими попками, такими толстымми и худыми, откляченными и втянутыми, плоскими и надутыми. Но истинно красноречивыми. Всегда готовыми открыть самые сокровенные тайны своей владелицы пытливому наблюдателю.

Почему это так? Да очень просто. Натуральный цвет лица тетки может быть спрятан за толстым слоем косметической штукатурки, цвет волос может быть изменён и ресницы могут быть удлинены при помощи известных ухищрений. Даже форма носа или подбородка могут быть подправлены при помощи косметологической операции. Попка же всегда на виду, как бы не старалась её обладательница скрыть. Лучший момент для наблюдения - когда обладательница одета в джинсы, брюки или другие обтягивающие вещи. Худший момент - когда тетка надевает юбку, под которой невозможно рассмотреть силуэта.

Случай произошел 31 декабря , ближе к 24 часам . И можно бы было говорить о нем как об анекдоте , если бы он не описывался в серьезной юридической литературе.
Пилот на подлете к аэродрому приказал второму выпустить шасси , но по каким-то причинам не сработала автоматика . Пилот поинтересовался , почему не гаснет (не зажигается ) индикатор выхода шасси . Но второй уверил его: мол , все нормально — просто барахлит сам индикатор .

Трудно объяснить почему они не проверили визуально , но факт остается фактом: самолет пошел на посадку без шасси , имея на борту около 100 пассажиров.
И только в момент приземления пилоты поняли, что шасси-то действительно не вышли. Но было поздно — пришлось продолжать посадку . Самолет плавно опустился на «брюхо» и проехав по льду (!) до конца посадочной полосы, благополучно остановился. Пассажиры даже ничего и не поняли — настолько прошло все гладко.

Самым известным в истории королем был, пожалуй, Людовик XIV, которого придворные льстецы назвали «Королем-Солнце». Иногда короли теряли свои прозвища, но чаще, из-за своих привычек или поведения наоборот, приобретали, как, например, Людовик Толстый Карл Лысый. Сегодня – прозвища королей.

10 место: Ленивые короли – это, оказывается, не литературный вымысел. Так называли целую королевскую династию, Меровингов, которые правили в 600-х годах. Короли этой династии никогда не стригли волос и поэтому их еще называли «Лер уа шевелю», то есть «короли-волосатики».

9 место: Филипп-Молчаливый или Филин – это другое прозвище короля Франции Филиппа Красивого. Предположительно, он был отравлен эмиссарами ордена тамплиеров. Кроме этих двух прозвищ, он имел также третье – Король-фальшивомонетчик. Из-за постоянно растущих налогов и инфляции он стал при чеканке монет снижать содержание в низ серебра.

Антонина Ивановна чистила во дворе картошку, когда мальчишка с криком пробежал возле открытой калитки. Кричал он что-то залихватское и бессмысленное; очевидно, мальчишке было очень весело.

- Это чей же такой озорной? - спросила Антонина Ивановна соседку Панкратьевну. Та возилась с какими-то банками, не расслышала, переспросила:

- Ай?

- Малец, говорю, чей?

- А дачников. Уж третий день, как приехали.

- Орет больно.

- Дело молодое, - кивнула Панкратьевна. - Пускай орет да бегает...

Она снова углубилась в свое занятие, а Антонина Ивановна дочистила картошку, поставила ее в чугунке вариться и вышла на улицу. Мальчишка был здесь - что-то строил в песке возле дома ветеринара Чулкова.

- Эй, малец! - позвала старушка. Тот поднял голову.

- Что вам, бабушка?

- Подь сюды. Чего дам.

Я сиськи увидел средь елок зеленых,
Зовуще свои выпирая соски,
Красы неземной эротичной волною,
Забыть обо всем заставляли они

Не чувствуя ног, спотыкаясь, но быстро,
Бегу чтоб поближе их лик рассмотреть.
И морда лица становилась лучистой,
И что-то в штанах начинало гореть

От жажды уткнуться башкой в эту прелесть,
Во рту пересохло, но слюни текут.
Уж близко они и с разбега прицелясь,
Лечу словно коршун на жертву. И тут

У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет — а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы.
Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то, вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим … э … Дуся. И даже приучили ходить в туалет — здоровенную лоханку с катсаном.
Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь.
Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали — даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне.

Есть в этом слове что-то такое, знаете ли, пошлое. Ну почти как дефлорация. Сначала этот дневник хотелось назвать «Первая дефрагментация», но потом, одумавшись, решил – а что разве дефлорация бывает вторая? Нет уж, это один раз и на всю жизнь. Так что и записи получились немного пошловатые и немного скучноватые.
Наверное, женщины потому и завидуют компьютерам… у них дефрагментацию можно хоть каждый день проводить.
Итак.

Утро в компьютере началось с загрузки. Раньше всех проснулась мама и дала разгон винчестеру. Винт хрюкнул обиженно, отмахнул лениво две полудефрагментированные программы, рвущиеся вперед на загрузку и дал пинка операционной системе.
-С добрым утром! – Гаркнул винт, между делом похерив пару килобайт. – Грузись давай!
-Не буду. – Буркнула система.
-Это почему еще?
-Не буду я с тобой грузиться, ты дефрагментирован на сто десять процентов. – Шикнула система, сопротивляясь и переворачиваясь на другой бок. Ей снился прекрасный сон о прекрасном антивирусе верхом на белом компакт-диске.
Винчестер отвесил системе еще одного пинка, система упала, тут вскочила мама, дала пинка обоим и погнала на повторную загрузку.
Винчестер:
-Ну грузись, зараза!
-Не буду.
-Почему?!
-А потому что вы работу некорректно завершили. Вот. – Обиженно.
-Да мы ее даже не начинали!
-Ваши проблемы. Сами разбирайтесь.
-Сейчас как дам пинка!
-А ну попробуй!

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.