Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.

31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat?а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!
Недавно допекли: Бежит глаза на выкоте и мокром месте и орет как потерпевшая:
- Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!!- Что такое?! - номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100% процентофф!
Добираемся мы до ее компа. Садитса сама за кресло.
- Вот смотри что творится!!! - открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. - УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! ЭТО ТОЧНО ВИРУС!
Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать - край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать: Ща те будет вырус!
- Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатуруную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!!

Нарыл тут в архивчиках :)

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так xто не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает!
Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.

Вы только подумайте, что говорят нам мужчины, поздравляя нас? «Дорогие дамы! Вы — наше все, вы наши самые-самые… Мы без вас совсем-совсем…» Да вы и без нас и с нами — один хрен. Совсем-совсем никчемные. Никакие. Жидконогие козявочки, букашечки. Занятые собой и своими тупыми мужскими играми. Что вы там еще обычно говорите на праздник? Что мужчин надо беречь, иначе нас некому будет любить?

Один мой знакомый гинеколог чисто как врач констатирует, что в нынешней обстановке приходится радоваться уже тому, что мужчины хотя бы сохранили репродуктивную функцию.

А в остальном женщины чисто как женщины констатируют: мужчины не принимают решений, не зарабатывают деньги, они плохие мужья и плохие отцы. Некоторые из них хорошие спортсмены, некоторые — хорошие любовники. Но не мужчины. Хорошо они умеют: хвалить себя, выгораживать друг друга, оправдывать свою несостоятельность, заботиться о своем желудке, сплетничать. Когда они перемещаются из-за праздничного за другой стол, в мужскую компанию, панегирики в женский адрес сменяются сами знаете на что. И это они будут поздравлять, шутя очень оригинально в том ключе, что «спасибо мне, что есть я у тебя».

Не страшно, что я так думаю. Настоящие мужчины, как инопланетяне или боги, являются только тем, кто в них свято верит. Поэтому мне ни один из них не явится никогда. Страшно, что по-другому не думает никто. Я так хочу услышать от кого-нибудь: «А вот мой муж…». И слышу только: козел, козел, козел!

Эта леденящая душу история произошла 20 лет назад. Почему я это помню точно?
Ну так потому что еще до денежной реформы. Когда купюры были еще все из себя советские. И их было много.
Но это - смотря у кого. У некоторых никаких не было.
Потому что зарплаты задерживали. А если и платили, то вовсе не деньгами, а натуральным продуктом.
Вот что предприятие производило - тем и платили.

А Степкин завод производил промышленные вентиляторы. Дорогие и здоровенные. И платить сотрудникам промышленными вентиляторами- слишком жирно было. Поэтому им ничего не платили.

Правда, за месяц до Нового, 1990 года, прошел слушок, что все-таки заплатят. Как раз перед праздниками. Причем- аж за полгода.
И Степка свою жену Лизку обнадежил. Что заплатят.
И она, дура, поверила.

Самая короткая улица

Ebenezer Place - самая короткая улица, длина которой всего 206 сантиметров! На этой улицедаже есть здания, правда только одно, имеющее адрес Ebenezer Place, 1, построенное в 1883 году. Это гостиница, владельцу которого городские власти рекомендовали нанести название улицы на короткой стороне. Через 4 года после этого улица была официально "открыта".

Самая длинная улица

The Pan-American Highway (Пан-Американское шоссе) является самым длинным шоссе в мире. Ранее этот титул занимала Yonge Street в Канаде, но после некоторых переделок и переименований титул перешел к американцам. Длина этого шоссе 48 тысяч километров и оно соединяет между собой города Северной и Южной Америк, пересекая США, Канаду, Мексику, Перу, Аргентину и Сальвадор.

Принц топтался возле двери с черной зловещей табличкой "Бюро по трудоустройству". В такой дурацкой ситуации - поиске работы - он оказался впервые и понятия не имел что он должен делать. Ситуацию спас какой-то лысый мужик, смачно почавкивающий початком вареной кукурузы:
- Вы, товарищ, крайний будете? Я за вами.
Принц выдохнул, решительно распахнул дверь и вошел внутрь. В маленькой комнатке за столом сидела пожилая чиновница и смотрела на него поверх очков.
Решительность принца мгновенно улетучилась. Он стоял у стены, переминаясь с ноги на ногу.
- Вы кто? - строго спросила женщина.
- Принц. Работу, вот, ищу.
- Садитесь. Сейчас посмотрим что у нас есть.
Она послюнила палец и начала листать огромную книгу.
- Вэ, гэ, дэ, е... з... Золушка... Кот в сапогах... лэ, мэ, нэ... пэ, Путин... Вот, принц, ага. Дракону головы рубить будете?
- Головы? А сколько их?
- Три. Три головы.
- Ой, это, наверное, опасно, - засомневался принц.
- Опасно, - кивнула чиновница. - Двое уж сгинуло. Зато зарпплата хорошая - принцесса и полцарства в придачу.
- Ежемесячно?
- Ну, если будете рубить ежемесячно, будете и полцарства получать ежемесячно. Беретесь? Я вам выписываю направление на склад, получите Меч-Кладенец.
- Не-не-не, - торопливо сказал принц, - а что-нибудь попроще?

Лето 2005-го, а точнее начало июля. Мы стоим на набережной Воробьевы Горы. Мы - это почти весь наш мехматовский курс, двести с чем-то человек. Девчонки нарядные и, практически все, некрасивые. Потому что математика - это не для девушек. Парни в костюмах и с галстуками. Пока. Мы поступили на факультет пять лет назад. Тогда нас было больше раза в два. Учится сложно. Очень. Не все выдержали, не все смогли. Ну, а те кто дотянул до конца, те молодцы. Диплом мехмата - это знак качества, принадлежность к особой касте. Предмет зависти одних и гордости других. Мы выдержали, мы выстояли, мы дотерпели. И сегодня у нас выпускной. Веселый и грустный праздник одновременно.

Выпускной проходит на корабле. Так отмечали предыдущие курсы. Так делаем и мы. Сняли прогулочный катер, купили еды и выпивки. Мы бухаем, а катер курсирует кругами по москве-реке. Так было задумано в идеале и по такой схеме проходили прошлые выпускные. Студенты встречались на причале, заваливались на корабль часов в восемь вечера. В пять-шесть утра на том же месте высаживались обратно. Кто-то покидал судно сам, кого-то просто выносили. Выпускной в универе - это алкотреш.

Вот правда о Большом Агромном Коллайдере, которую страшно нужно понять.

В газетах вам всегда врали, насчет того, зачем его строили. Хотя, некоторые сообразительные ребята почти угадывали истину, сопоставляя клочки фактов.

Остальные тупили, боялись или рассказывали всем вокруг, что ничего не боятся.

А правильные люди готовились к большому рывку. Они то знали, что Коллайдер проектировали и строили с одной целью - чтобы накрутить в нем бабла!

Всю весну и все лето со всех концов земного шара в Швейцарию свозили деньги и загружали в трубу.
Золотовалютные резервы, облигации, ипотечные бумаги, пенсионные фонды, общаки - тащили все!