Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
---|---|---|---|---|---|---|
- Не кочегары мы, не плотники, ДА! - Семенов с в десятый раз попытался попасть ключом в замочную скважину и у него снова ничего не получилось. "Зашьюсь нафиг,- пробормотал он свой любимый тост, - совсем уже координация кончилась!" Решив передохнуть в безуспешных попытках попасть домой, он облокотился на дверь и с грохотом растянулся на полу в своей прихожей.
- Вот блин. То ли я сильным стал, то ли... - на этом мысль остановилась, жалко пискнула и в ужасе спряталась в подкорку семеновского сознания, - что за чертовщина? Воры что ли?
- Ага, конечно. Воры. Чего у тебя красть-то? Самому не смешно? Кому нужны твои рваные носки? Бомжам? У них целее! Или может быть вот этот раздолбанный диван? Ау! Я бы на твоем месте таким ворма еще бы и приплатил...
- Бррр.... - Семенов попытался прийти в себя. - Кто вы и что де.. .делаете в моей квартире?
- Дракула я. Граф. Слыхал?
- Граааф? - удивленно протянул Семенов, - птица такая, да?
- Во дурик. Не гриф, а граф. Не птица. Хотя летать умею...
- Ну все мы летать умеем, нашел, чем удивить, - Семенов достал из кармана спички и прикурил беломорину.
Граф вдруг спрыгнул с подоконника и оказался рядом.
- Выбрось эту гадость. Незачем мне вкус портить. Давай, готовься. Буду кровь твою пить. А потом на тот свет,ага..
- Не...не...не надо... - Семенов в ужасе начал вспоминать все, что он знал о вампирах... Чеснок! - он рванул на кухню.
- Хе-хе, чеснок ищем? Мои любимые семечки. Ну, давай сюда. Что, нету? Ай-яй-яй, Семенов, какой же ты нехозяйственный. Впрочем, у тебя тут, как я посмотрю, вообще еды нет.
"Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов
"На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет
"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой
"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин
"Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель
"Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник
"Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса
Уважаемый Сергей Кожугетович!
Огромное Вам спасибо. В последнее время исключительно благодаря Вам я решила множество проблем.
Во-первых, я наконец похудела и готова поделиться секретом своей диеты. Вы, конечно, в курсе, что нашу страну тушат почти исключительно лесники, а также инженеры, акробаты, режиссеры-документалисты, аспиранты философского факультета МГУ и прочие представители физиков и лириков. Так вот, поскольку им нечего есть и нечем тушить пожар, то добрые люди несут им еду, сапоги и лопаты. Склад всего этого добра - в моей двухкомнатной квартире, несут почти круглосуточно, и мне самой поесть просто некогда. Наконец-то на мне без труда застегнулись шортики, купленные 13 лет назад, ура!
«Дождевой червяк робко подползает к кованому сапогу».
Данная ката выполняется в момент подхода к кабинету начальника
«Распластавшаяся рысь бросается с ветки на оленёнка».
Данная ката выполняется, когда вы видите на улице валяющийся кошелёк
«Императорский герольд подаёт сигнал к атаке».
Данная стойка идеально подходит, когда вы хлещете водку из горлА.
«Тушканчик в напряжённом внимании бдит возле своей норки».
Данная ката выполняется, когда вы в рабочее время торчите в ЖЖ, а начальник может войти в любой момент.
«Суматошная куропатка хлопает себя крыльями по бокам».
Данная ката выполняется, когда к вам в трамвае подходит контролёр.
Здравствуйте, мои маленькие друзья!
Сегодня мы научимся сочинять сценарии рекламных роликов - это одно из самых важных и ответственных занятий в наши дни.
Допустим, нам надо разрекламировать какой-то товар - пасту, порошок, зубную щётку, мыло душистое, полотенце пушистое или туалетную бумагу "РулонВэйс-Плюс". С чего начать? Надо просто включить телевизор, подождать пару минут, пока начнётся очередная рекламная пауза - и внимательно прослушать все тексты реклам, стараясь не упустить ни одного слова. Вы заметили, как они похожи? Вы поняли принцип, по которому они строятся? Ваш текст тоже не должен отличаться. Выпишите из прослушанных реклам основные, наиболее употребимые фразы-тезисы. Расставьте их в нужном порядке. У вас получился конспект рекламного ролика.
КОНСПЕКТ РЕКЛАМНОГО РОЛИКА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ "РУЛОНВЭЙС+".
Каждый раз после еды...
С утра до вечера...
Я открыла для себя...
Я была удивлена...
Ощущение чистоты было для меня нетипичным...
Проведём эксперимент...
Возьмем обычную туалетную бумагу...
Посмотрите как...
Обратите внимание, что...
В то время как "РулонВэйс-плюс" по-прежнему остаётся...
Проведём эксперимент ещё раз...
Вы видите?
1) геморроем не болеют - он просто случается и обычно в пятницу, часам к 17.00.
2) одна из главных проблем на работе - кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске.
3) сисадмины - это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану - и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.
4) единственное, что хорошего может сделать генеральный директор - повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслушиваете.
5) предатель-счастливец - человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях.
1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Бобби Фишера. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.
2. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали
3. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер "Deep Blue".
4. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
5. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
6. При каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние". Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "
7. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
8. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
Пассажиры столичных аэропортов, которые в течение нескольких дней не могли улететь из-за плохих погодных условий, теперь сами массово отказываются куда-либо улетать, несмотря на то, что погода нормализовалась и посадка на рейсы объявлена.
Как рассказали Smixer.ru в руководстве «Домодедово» и «Шереметьево», аэропорты полностью вошли в нормальный график работы. Но пассажиры остаются в залах ожидания и говорят, что никуда не полетят.
«Уже несколько суток мы провели в аэропорту, и нам тут очень понравилось, - рассказала нашему корреспонденту инициативная группа пассажиров из «Домодедово». - Забота со стороны работников аэропорта и авиакомпаний, а также со стороны их руководства, была настолько внимательной и чуткой, что мы теперь не хотим покидать этот замечательный зал ожидания, этот великолепный, современный аэропорт, который за последние дни стал нам всем уютным и добрым вторым домом».
Как передает наш корреспондент, находящийся сейчас в аэропорту «Шереметьево», там тоже тысячи пассажиров игнорируют призывы пройти на посадку на свои рейсы, а пишут коллективные письма с требованием оставить их жить в аэропорту.
На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.
Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.
Самым первым космонавтом хотел стать незадачливый Икар. Он, вопреки мудрым анекдотам про Брежнева, полетел на Солнце в обед и к тому же летом. Результат общеизвестен, а Икара чисто по-человечески жаль. Печальный опыт смертельно пикирующего летуна надолго охладил некоторые горячие головы и трусоватых по своей природе спонсоров. Но во время торжества советской власти все кардинально изменилось.
Космодром порешили строить в Казахстане. Во-первых, где реально расположена Кзыл-ординская область, не знало ни заокеанское ЦРУ, ни беспощадный Моссад, ни, тем более, чопорный английский отдел Ми-6, в котором и выговорить-то это название могли только с разбега. Во-вторых, там степь да степь кругом, поэтому и потенциальных шпионов, и беглых стройбатовцев заметно издали, как голых в Сибири на катке. В-третьих, ракета, как элемент опасный и склонный к взрывам и прочим диверсиям, размещаться должна подальше от ценной шкуры мудрого московского начальства. В-четвертых, дикорастущая конопля могла очень помочь имитировать во время тренировок полный улет в космос, а может и куда подальше. Назвали полигон Байконуром, что в переводе с казахского означает «Дворец хозяина».