Живут только простые схемы! Великое - просто! Миллионы раз я повторял себе и другим эти слова, миллионы раз я убеждался в том, что они справедливы. Но всегда есть соблазн "усложнить", чтобы решив проблему упиваться лучами славы и таланта. И всегда это кончается одинаково...

Сегодня ездил на машинке в Выборг. Приехал, посмотрел что мне было надо, побродил по улице и поехал обратно. Выезжаю из города и обращаю внимание, что в машине каким-то теплым говном пахнет. Сделал температуру поменьше - пахнет меньше, открыл окно - не пахнет, закрыл - тянет потихоньку снова. И запах такой противный, какого-то масла горелого, бля.

Ну температурку-то сделал поменьше, а сам пытаюсь понять - чё за хуйня такая?! Заметил, что если салонный фильтр включить, то вроде как запаха вообще нет, т.е. справляется он, думаю, подсушивает салонный воздух по замкнутому циклу, охлаждает и снова подает. Отлично.... а при выключенном - опять, блядь, вонь.

Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук — специально для людей.

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

«Общительные» кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия.

У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?

Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения — собаки только около 10.

Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.

Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.

Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи.

Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.

Действующие лица:

Шеф, начальник надо всеми, на фирме около года.
Крис, Моника, Викас, Алекс, Энцо, начальники отделов, знают друг друга (работают вместе) как минимум пять лет.

Кабинет для совещаний. В кабинете шеф и начальники отделов – Моника, Крис, Алекс и Викас. Время – 8:47 утра.

Шеф (не в духе, смотрит на часы): Сколько можно говорить, на планерку приходить вовремя!
Крис : Это не ко мне, я не опаздываю.
Алекс: И не ко мне.
Моника: Я тоже не опаздываю.
Викас: А я так вообще первый всегда прихожу!
Алекс: Кто остается?
Шеф: Что вы ржете все, а? Я тоже не опаздываю, меня главный задержал. Обнаглели...

0 лет
Кто вы?! Что вы здесь делаете?! Уберите свои грязные лапы! Руки, сказала, убери! Куда вы меня тащите?! Я ненакрашена, без причёски и вообще чёрт знает как выгляжу! Аааа! АААААААА!!! Казззёл! Отцепись уже от меня! Ааааа!!! Ты меня что, по заднице шлёпнул?! Шовинист! Казззёл! Все мужики - казззлы! Ну, держитесь, уж я вам устрою!!!

1 год
АААААААААААААказззлы!АААААААААААААказззлы! АААААААААААААказззлы!АААААААААААААказззлы!казззлы!казззлы !ААААААААААААА!!!

5 лет
АААААА! Каззз... Оппа. Мужчинка. Смотрит. На меня. Мужчинка, а мужчинка, а давай познакомимся? А что у тебя есть интересного? Ой, а чё такой маленький? Бугагашечки. А? А?! Ннна! А что я, что я, он первый начал! Казззёл!

Мост между искусством и природой, а также мост между искусством и будничной жизнью - вот ключевые характеристики японской культуры. У западных искусствоведов существует выражение, что японская культура - это “цивилизация пустяков”. От японцев же часто слышишь, что иностранные туристы предпочитают прекрасное в огромных пропорциях, одной капли росы им недостаточно. Поэтому чайная церемония, мастерство икебаны, стихосложение, любование природой - все это объединено у японцев и называется термином, если перевести с японского “изящные досуги”.

Буддизм и особенно дзэн оказал огромное влияние на развитие различных сторон японской национальной культуры, и прежде всего на воспитание чувства прекрасного. Это чувство в Японии заметно во всем. И прежде всего в проведении изысканной чайной церемонии.

Эта церемония представляет собой как бы высший символ эстетического воспитания, особенно для девушек из зажиточных домов. Умение в уединенном садике в специально для этого сооруженной миниатюрной беседке принять гостей, удобно усадив их (по-японски - на циновке с поджатыми под себя ногами), а затем по всем правилам искусства приготовить ароматный зеленый или цветочный чай, взбить его специальным венчиком, разлить по крохотным чашечкам, с изящным поклоном подать - все это является итогом чуть ли не университетского по своей емкости и длительности обучения (с раннего детства) курса японской дзэнской вежливости.

1. Жевательное вещество было известна еще в далекой древности, для очистки зубов и придания аромата дыханию,
люди использовали растительные смолы: древние греки жевали смолу мастичного дерева, племена Майя использовали в качестве жвачки застывший сок гевеи каучук, индейцы севера жевали смолу хвойных деревьев, которую выпаривали на костре, в Сибири применялась так называемая сибирская смолка.

2. Первая жевательная резинка была изобретена в США в 1848 году Джон Кёртис налаживает промышленное производство жевательной резинки. На его фабрике всего четыре котла. В одном из хвойной смолы выпаривались примеси, в остальных готовилась масса для изделий с добавлением лёгких ароматизаторов. Первые жевательные резинки носили названия «Белая гора», «Сливки с сахаром» и «Лакричник Лулу». Однако опыт был неудачным, слабая очистка и политические события в стране привели к закрытию предприятия.

- Что за ерунда! Вовсе мы не стремимся к абсолютному контролю, - сказал он и попросил меня перелечь на дальнюю от двери номера половину кровати. Зачем? Как это зачем - чтобы иметь возможность контролировать ситуацию если вдруг в наш номер миланской гостиницы нас придут убивать какие-нибудь злодеи. С той стороны кровати которая ближе к двери гораздо проще будет уничтожить врага метким броском гостиничного полотенца, и именно этот факт влияет на спокойный мужской сон. Если что, то ситуация под контролем. Я послушно переместилась на отведенный мне безопасный край лежбища, и молча наблюдала за тем, как он проверяет замок и балконную дверь. С манифестом «Это не паранойя, это бдительность!» он лег, наконец, в постель и – хвала природе - мы переключились на неконтролируемый процесс.

Иной скажет – что за странная тема, мужики и контроль! Нормально, если кто-то остается в трезвом уме и думает на два шага вперед, и нормально, если этот кто-то - мужчина. Я с этим иным соглашусь абсолютно, и мне даже отрадно когда можно отключить голову и, вместо того чтобы лежать и бояться злодеев в гостинице, спокойно предаваться разврату в безмятежном сознании собственной безопасности. Но все же иногда это вот генетическое желание мужчины контролировать ландшафт слегка… как бы это выразиться поточнее? Умиляет что ли. И вызывает легкое недоумение.

подавая даме руку на выходе - убедись что это твоя дама. создавшуюся от недоумения - то ли узвездить вам сумочкой по репе то ли отдаться немедленно. пробку в дверях товарищи, волей случая трущиеся взаду у этой случайной не той дамы, не совсем поймут.

сажая даму в машину убедитесь что у нее не торчит наружу нога.рука.ноготь, шарф или пояс. или тем более локоны я понимаю что дамам не всегда свойственно следить за всеми концами и конечностями - так что окажите ей на поллюбезности больше - подберите ей их. а то потом соплей не оберешься.

выпуская даму из машины - убедитесь через окно что она уже готова к выходу. выпадающие при "внезапном" открытии двери сумка, перчатки или что-то еще - мало того что доставят вам несколько неприятных минут сбора и монтажа всего что было обратно так еще и могут серьезно ушибить вам ногу - без всякого пендаля.

ДАВАЙТЕ сразу договоримся: никогда не подходите к нему тут же, как он заорет. Во-первых, он может и замолчать, во-вторых, что, ему уж и поплакать нельзя? В-третьих, если подходить сразу — он же привыкнет, а это хуже всего! В-четвертых (тсс!), может, кто-нибудь другой подойдет. Тут, правда, есть опасность, что это будет теща!

Сейчас расскажу, как сделать, чтобы дитятко не плакало.

Но сначала несколько основных принципов.

Ребенок привыкает ко всему.

Если вы кладете его и уходите — он привыкнет, и будет засыпать сам! Если у вас работает телевизор, и вы нормально разговариваете, он привыкнет спать в такой обстановке. Если вы его заворачиваете только перед сном, он будет спать сразу, как его завернут! И наоборот, если все ходят на цыпочках, когда он спит, будет просыпаться при малейшем шуме.

Ребенок может и поплакать (уверяю вас — ничего ему не сделается!).

Чем больше спит — тем вам лучше (и не надо этого бояться: спит, ну и пусть себе спит!).

С ним можно делать что угодно — он не сломается!

Ладно, хватит нравоучений; перехожу к обещанным способам:

1. Если ребенок завернут — разверните его и снимите этот чертов памперс!

Вообще разденьте его полностью! Это ж естественное состояние!

Один случай: тогда мы жили на первом этаже, был январь, иду, слышу: орет! Подошел к окну, говорю: «Давай его сюда (2 месяца ему было)». Жена и дала его в форточку. Представляете, как теща бежала по дому, потом по подъезду! Зато сын спал потом часа 4 и я успел слегка покемарить!

Брижит Бардо, если бы не стала актрисой, могла бы сделать многое. Скажем, стать танцовщицей - в 13 лет она была одной из восьми девочек, отобранных из 130 кандидаток и принятых в Национальную консерваторию музыки и танцев в Париже.

Детское увлечение фотографией к 17 годам привело Стэнли Кубрика в ряды фотографов-профессионалов, а заодно и в штат журнала «Лук», где его по сей день вспоминают как одного из лучших фотографов в истории издания.

Оливер Стоун с детства увлекался греческой историей и мифологией. Особенно его воображение занимала судьба Александра Македонского. В результате Стоун стал единственным режиссером, который осмелился снять о жизни Александра фильм.