Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой – бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали – Черная Шапочка.

У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума.

Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви.

Япония - удивительная страна. Здесь уникально все - города, язык и культура. Почему для нас в стране Восходящего Солнца столько необъяснимого очарования? Главная причина, наверное, заключается в том, что японцы всегда и во всем умели найти гармонию. Культура японского национального напитка "саке" - одно из важных проявлений этого умения. Саке - это не просто напиток, это наследие и многовековые традиции Японии, которые передаются из поколение в поколение уже не одно тысячелетие.

Саке - что это такое?

Японцы используют для обозначения этого напитка много слов, главные из которых - "саке", "осаке", "сейшу" или "нихоншу". В японском ресторане поймут любое из них. Часто приходится слышать в качестве синонима слова "саке" выражение "рисовая водка". Но здесь необходимо внести поправку. Саке - это не водка и не вино, это особый алкогольный напиток. Процесс его производства напоминает приготовление рома, где вместо сахарного тростника используется рис. Подавляющее большинство сортов саке имеет крепость от 14 до 20 градусов. По консистенции сакэ ближе всего к ликеру или густому вину. Хотя некоторые считают, что это просто некрепкий самогон. Главные достоинства этого напитка заключаются в том, что он низкокалорийный и производится исключительно из натуральных продуктов. Саке производится из риса и чистейшей родниковой воды.

Готовый продукт оценивают по четырем основным критериям: "сладкий/острый" и "легкий/крепкий". Как правило, легкость проверяется по степени сухости. То есть, чем крепче саке, тем суше и грубей его вкус. С таким показателем как "сладкий/острый" дела обстоят проще. Чем выше соответствующий номер, тем слаще саке. А высокий номер остроты значит, что этот напиток обожжет ваш язык как перец.

Политика - великая штука, как на официальном приёме, так и в маленькой дружной компании. Все мы знаем ситуации, когда просто "нельзя отказываться", а дозы становятся экстремальными. Предлагаем Вам ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ, как сохранить ясную голову на всём протяжении застолья и избежать похмелья на следующее утро.

Как пить водку и не пьянеть!

Первое и главное правило, старайтесь пить качественную водку. Такую как водка Хортиця

Желательно не пить на пустой желудок. Собираясь на застолье, съешьте немного каши (идеально подходят: гречневая, овсяная и манная), выпейте крепкого чаю с мятой (кофе с лимоном) или сырое яйцо.

Полезно за 2-3 часа до вечеринки "принять на грудь" 50 грамм. Это подготовит организм к нагрузке и простимулирует выделение организмом ферментов, перерабатывающих алкоголь.

Углём не только топят печь (из личного опыта). 6-8 таблеток активированного угля, принятого перед вечеринкой, абсорбируют большое количество алкоголя и препятствуют его усвоению организмом.

Водка без закуски - это шаг в неизвестность. Закуска должна быть обильной и разнообразной. Водка хорошо сочетается:
с мясными закусками (копчёности, ветчина, студень, телятина отварная);
с рыбными закусками (селёдка, икра, балык осетровый, лососина, кета, горбуша);
с овощными закусками (огурцы солёные, капуста квашеная, яблоки антоновские мочёные, помидоры солёные, баклажаны фаршированные, грибы солёные и маринованные, винегрет, картофель отварной).

В смутные девяностые жил я в многоэтажке в спальном районе недалеко от Москвы.
Дом этот был построен на месте бывшей деревни. Жителей деревенских домов, естественно переселили сюда же.
Оторванные от земли крестьяне коротали время по привычке, на "завалинке" - скамье перед подъездом. Пили, не так чтобы очень, скорее по привычке до состояния веселого благодушия.
С этой компанией у меня были вполне нормальные отношения. Пить, конечно, с ними я не пил. Но часто давал мелкие деньги на опохмел и просто. "Опять Сережка побежал, - ласково говорили мне вслед, когда я деловито выбегал из подъезда к заказчикам -Ты давай, того, не перерабатывай. Посидел бы с нами. По стаканчику бы уговорили".

Через некоторое время среди моих заказчиков объявился типа олигарх. И до того дотошный был - сам лез во все чертежи, все проверял, контролировал. То одно поменяет, то другое. И тот же час требует на проверку. Только распечатаю - звонит: " Я сейчас приеду - заберу". Ну, и надо отдать должное, не ленится едет. Сам в нашу "деревню".

Святый Автопроме, четырехколеснаго всякого покровитель и самодвижущихся повозок с ДВС радетель, вразуми присных своих – конструкторов и маркетологов, директоров и чиновников, дилеров и сервисменеджеров. Ибо избезумели оне в алчности своей непомерныя. Не достучаться до них ни логикой, ни экономикой, на тя единаго уповаем!

Введи их во разум конструктивный и избавь от маркетинга лукаваго, дабы вернулись они к производству автомобилей честнЫх, заместо того гамна, коим ныне дилеры торгуют. Бо ни за малыя деньги, ни за великия не купить ныне машины нормальной, кои во времена оны делались и служили беззаветно по десятку лет, лишь масло подливай да шины меняй. Не машины теперь – компьютеры на колесиках, и сложность их из году в год свистелками да перделками прирастает, а движка-миллионника и не сыщешь ужо. И потому не цены на них, а казни египетския, и не моторесурс, а слезы горькия.

Иногда папе удавалось отложить некую сумму, скажем так, незамутнённых семейным бюджетом средств. Носился он тогда со своим незамутнённым счастьем, как с писаной торбой, и спускал чаще всего на какую-нибудь ерунду. Например – давал в долг человеку, заведомо зная, что вернуть деньги он не сможет. Или покупал какой-нибудь предмет не первой, и даже не второй необходимости. К примеру – электрический самовар. Большой, серебристый самовар, с петушиной головой вместо краника – повернул гребешок, и из клюва потекла вода, а по круглому брюху красуется надпись – «Самовар кипит – Уходить не велит» .

С самоваром вышла вообще трагическая история. Буквально на следующий день папа включил его в розетку, позабыв проверить уровень воды. Обиженный таким беспардонным обращением самовар не придумал ничего лучше, чем окутаться чёрным дымом, вздуться боками и мстительно сломаться. Навсегда. Мама словно этого и ждала – она тут же принялась ругать папу, мол, мало того, что ты потратил деньги не пойми на что, так ещё и сломал это не пойми что на второй день покупки! А папа тут же начал огрызаться, мол, молчи, женщина, мой самовар, что хочу, то с ним и делаю.
Тем временем самовар медленно остывал, скворча и обсыпаясь металлическим крошевом, и осуждающе глядел на мир потёкшим петушиным клювом.

Модель ГАЗ М-20, первая относительно «массовая» советская машина, должна была называться «Родина». Однако после вопроса Сталина: «Ну и почём у нас будет Родина?», название изменили на «Победа».

Первый автомобиль, превысивший скорость 100 км/ч, был, как ни странно, электромобилем. Его создал в 1899 году бельгийский автогонщик Камилл Женатци.

Первый автомобиль, оборудованный ремнями безопасности, был выпущен в 1959 году компанией Volvo.

Первые номерные знаки появились еще на конных экипажах. Самые первые автомобильные знаки были выданы в Мюнхене (Германия) в 1899 году. Первый автомобильный знак в России был выдан в 1904 году в Риге. Буквы появились на знаках в 1901 году после того, как один берлинец попросил разрешения поставить на номерном знаке перед цифрами инициалы своей супруги.

Не так давно Сара Мишель Геллар сказала: "Это совершенно идиотская идея — стараться быть такими же стройными, как мы. У нас есть личные тренеры и личные повара. Это наша работа — так выглядеть". Сегодня – очень известные люди, которые в разное время пытались худеть.

10 место: Своего рода рекорд по числу сброшенных килограммов в прошлом году был установлен адвокатом Андреем Макаровым, бывшим депутатом Госдумы. Он похудел за 8 месяцев на 73 кг. Макаров говорит, что обратился к умеренному питанию.

9 место: Виктор Черномырдин вернулся из отпуска в Австрии похудевшим на 12 кило. По совету врачей оздоровительного центра Черномырдин старался больше двигаться — часами ходил пешком и занимался на тренажерах.

8 место: Владимир Винокур 13 лет назад похудел на спор с Аллой Пугачевой. Диета Винокура проста: под запрет попадает только мучное и сладкое. Выдержав на ней как-то целый год, Винокур сбросил лишние 20 килограммов.

Помню, в Советском Союзе смертельно больным не говорили, что они умирают. Им вообще не говорили, что у них, например, рак. Не знаю, изменилось ли что-то с тех пор и как сейчас с этим обстоят дела в России, но мне всегда казалось, что ничего страшнее незнания нет. В любом возрасте, в любом состоянии здоровья, что бы ни было - bring it on. Хочу всё знать. В конце концов, это моё право. Как могут люди утаивать от меня важнейшую информацию обо мне и моих близких? Я взрослый человек, не надо меня жалеть.

Когда мне было пять лет, дедушкина сестра с семьёй уехали в Америку. Дедушка умер через год. До конца её жизни, который наступил очень и очень нескоро, сестре не говорили о смерти брата. Мало ли почему он не пишет – руки болят, глаза уже не те. Вон, дети от него привет передают. И опять я не понимала – ну конечно она старенькая, но она же взрослый человек, в здравом уме и твёрдой памяти. Как можно вот так взять и не сказать? Жалеют. А она точно хочет, чтобы её жалели?

Я сидел в своем кабинете и тупо смотрел в окно. Работы не было совсем – скучно, душно и начальство все никак не свалит.
В дверь робко постучали.
- Войдите.
- Можно, да? – в помещение вошел худощавый мужчина средних лет. – Это вы юрист будете?
- Да, присаживайтесь. - Я указал ладонью на стул, куда незваный гость благополучно сел.
Круги под его глазами выдавали семейные проблемы.
Одет посетитель был дорого, даже чересчур: костюм, рубашка, галстук – все блестело и переливалось, будто только что куплено.
- Обрисуйте суть проблемы, - я постарался быть серьезным.
- Понимаете, мы с женой разводимся (ну-ну), имущество вот делим, вернее уже поделили и дом, и квартиру, и автомобили, и все-все, кроме чебурашки и медвежонка.
???
- Они наши талисманы, мой – чебурашка, а ее – медвежонок. Эта стерва хочет отсудить принадлежащий мне талисман. - Он почти перешел на крик.
Моя рука невольно потянулась к телефону.
- Не нужно! Если хотите, то я уйду. Но сея зверушка – все, что у меня есть, моя единственная оставшаяся ценность в жизни. Пообещайте, что поможете не потерять ее.