Никогда не любила положительных героев. Еще со времен великого и всемогущего «Ну погоди» в зайце мне виделся какой-то подвох, некая режиссерская недоговоренность, вызванная нежеланием говорить правду, ибо правда страшна и неприглядна. Я бы ни чуть не удивилась появлению 19-ой серии мультфильма, в которой добрый зайчег сутками строчит доносы на других жителей города, а ночами насилует несовершеннолетних зверят под аккомпанемент «Соле Мио», обманом завлекая несчастных в свою малометражку. Зло в лице волка нельзя назвать красивым, но зато оно куда более понятно и естественно – кто из нас хоть когда-нибудь не хотел пнуть мусорный бак со злости или прокатиться в троллейбусе без билета? При всей своей таинственности, злодеи редко что-то скрывают, даже их коварные злодейские планы лежат на поверхности – деньги, съеденные принцессы или порабощение мира – все это, безусловно «ужас-ужас», но «ужас-ужас» абсолютно объяснимый. А вот кто мне скажет, для чего заяц пытался подружиться с волком? Чтобы что? Нет, вот то, что волк хотел съесть зайца – это мне понятно, волки вообще весьма неравнодушные к мясным продуктам животные, но вот чтобы пища крутила шашни с едоком – это нечто из области фантастики.
Оставим мультипликацию и окунемся в жизнь обычную.

7 марта я не стану снимать телефонную трубку, хотя знаю, что ты будешь пробиваться с утра, чтобы поздравить меня с Международным женским днем 8 марта. Я не стану реагировать на лихорадочное подпрыгивание на столе сотового телефона и его настойчивое пиликанье, если на дисплее

высветится твой телефонный номер. В этот день я уйду в глубокое подполье только для того, чтобы не услышать твой голос, предлагающий встретиться вечером. Не хо-чу!

Почему? Потому что ты придешь с букетом мимозы или полуобморочных тюльпанов, принесешь какую-нибудь фитюльку в коробочке, шампанское и ненавистные мной шоколадные конфеты в вульгарной коробке с вульгарной картинкой (как, ты еще не знаешь, что я шоколад терпеть не могу?) и станешь поздравлять меня с 8 марта.Так вот, милый, запомни. 7 марта – это не Международный женский день, это Всемирный День Любовниц. Именно в этот день мужики носятся как оглашенные по городу, покупая подарки в двух экземплярах – духи «Мадам Роша» в левый карман, «Хьюго Босс Дип Рэд» - в правый. И не дай бог перепутать.

Искренне продолжаю интересоваться устройством женской души – хочется понимать, по каким законам живёт женщина, и этот пост – очередная зарисовка с натуры с попыткой объяснить.

На выходных по «Первому» показывали передачу про наших женщин, которые пытаются устроить свою личную жизнь за границей – разные судьбы, более или менее трагичные. Меня сильней всего впечатлила история молодой женщины из Питера, которая превратилась в содержательницу арабского альфонса…

Фигуристая блондинка, симпатичная, лет 25-ти отправилась на неделю в Турцию. Несколько дней лежала на пляже, пока сотрудники отеля не развели её на поход к юному массажисту. Из репортажа было неясно, как именно приключилась любовь – то ли массировал паренёк искусно, то ли изголодалась девонька по волосатым рукам до невозможности, но далее в рассказе героиня использовала фразы типа «Мы стали дружить – пошли к нему домой». Покувыркались, после чего чернявенький тут же заявил блонде, что любит её безмерно и жить без неё не может.

Сегодня утром со мной приключилась интересная история. Я занял место в поезде напротив блондиночки, Знающей Свою Цену. Едва мой взгляд скользнул по ней, она закатила глаза с видом: "Как мне уже надоели все эти мужские взгляды!".
И тогда со скуки (что ещё делать в поезде?) я решил поиграть в психологическую игру. Я решил не смотреть на блондиночку вообще, а смотрел на девушку около неё.
Очень быстро проявились симптомы нервозности - блондиночка начала барабанить пальцами по поручню. Потом придумала такой трюк - якобы засыпала и закрывала глаза, а потом быстро их раскрывала - ну как, может смотрит на меня? Но нет, не смотрит. Потом пошло поправление рукавов, воротничка, далее следовало прихорашивание причёски, вытаскивание зеркальца с тщательной инспекцией лица. Да нет, вроде всё на месте!

ходят кони по голой степи
долго ходят туда и сюда....
блин, заблудились....

и ленин такой молодой
и юный октябрь впереди
пиндец распорядок...

утреннего неба стяг
шаг каждый важен
но перешагну

антошка, антошка
картошка некопана вовсе -
мож нах тили-тили?

чтобы не пришлось плакать любимой
крепче шофер за баранку держись
оно отвлекает..

* Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
* Опытными учеными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу — можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения.
* Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
* Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не “распадается на невидимые атомы”, как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.
* Если для избрания в действительные члены Академии Наук вам не достает благородных седин — обработайте виски 3-процентным раствором перекиси водорода. Раз, и готово!
* Если вы — ученый, и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Охота в трезвом виде - это все равно, что рыбалка без бухла

-Ты еврей Каил?
- Да, но я не нарошно!!!!

Я сегодня много усвоил, что евреи, они тоже люди и Ханука это тоже прекрасно!

- Юден ист запрещено! Всех расстрелирт!

Исус против Сатаны всего за 49.99 прямая траесляция из Сауфпарка

- надо пойти за подарками для мисс Сэлиан
- я куплю пылесос, телки любят пылесосы.

- Шеф, а как сделать, чтобы женщина полюбила тебя больше всех на свете?
- Ну это проще простого! надо только отыскать клитор!

Считается, что за редкими исключениями советский кинематограф совершенно неизвестен жителям остального мира. Это мнение легко опровергает конференция на сайте imdb.com, где русское кино обсуждают новозеландцы, гонконгцы, финны, тасманийцы и пакистанцы.

фильм: Kavkazskaya plennitsa, ili novye priklyucheniya Shurika (1966)
автор заметки: ALIENBYCHOICE, Новая Зедандия

«ФАКТ, О КОТОРОМ ИЗВЕСТНО НЕМНОГИМ»

Первая сцена фильма должна была выглядеть так: «Morgunov подходит к стене и пишет большую букву х (произносится «h»). Он уходит, появляется Nikulin и пишет вторую букву y (произносится «u»). Из этого складывается начало знаменитого русского ругательства. Никулин убегает, подходит Vitzin и пишет на стене dozhestvennyi film, из чего получается фраза, означающая примерно то же самое, что motion picture в английском. Эта сцена была вырезана активистами коммунистической партии.

фильм: Pro Krasnuyu Shapochku (1977)
автор заметки: EXCITER-2, Лос-Анджелес, Калифорния

«ДЕТСКИЙ ТЕЛЕШЕДЕВР»

Это — по моему мнению — лучший детский иностранный фильм всех времен и народов. Хотя на самом деле даже взрослые найдут в нем множество возможностей посмеяться. Говорите все что угодно про этот фильм, только не называйте его примитивным. Сюжет картины замысловат, смешон и ритмичен. Актеры просто потрясающие. Музыка просто великолепна. (Интересно, кстати, выпускали ли они когда-либо саундтрек?) Сюжет закручивается сразу: клан волков нанимает постороннего волка, чтобы тот выследил и убил Маленькую Красную Шапочку (скорее, правда, чепчик — в русской интерпретации). Но в клане волков нет никакого единства.

Дальше врать невозможно. Я — типичная жертва гламура. Всегда ею была. В детстве мы с сестрой сматывались от бабушки, чтобы посмотреть в сельском клубе индийское кино. «Танцор диско» тот же — вот это был гламур, я вам скажу! Джимми, Джимми, ача, ача. На следующий день мы напяливали себе на голову наволочки и изображали принцесс, обмахиваясь веерами из тетрадей в клеточку.

Сейчас ничего не изменилось. Мое утро начинается с того, что я покупаю в киоске несколько глянцевых журналов, чтобы полистать их в поезде. Во-первых, каждый день выходит новый номер чего-нибудь «гламурненького». Во-вторых, они становятся все толще и тяжелее. Один Vogue весит килограмма три. Уронишь на ногу — перелом обеспечен. Однако и я, и тысячи других — секретарш, бухгалтерш, менеджеров среднего звена — тащат эти талмуды, сгибаясь от непосильной ноши. Эти труды, страниц в которых больше, чем в «Войне и мире», трудно читать лежа на кровати — грудная клетка продавливается. Их невозможно сгибать, держа в одной руке. Их можно только благоговейно раскладывать на коленях или на столе. Перелистывать страничку за страничкой, восхищаясь моделями в балетных пачках, напяленных поверх пальто.

Поехали мы в Дагестан на конкурс чтецов. Слово за слово - 18 трупов.

Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. - Блин, прости, - говорит слон.

Теща рылась на книжной полке зятя, как вдруг вывалилась заначка и убила тещу. Отсюда вывод: прячьте побольше!

- А я голову ломаю, что это Колобок такой черствый, - сказала Лиса.

40 лет водил Моисей евреев по клочку Египта, чтобы доказать, что у них левая нога короче правой.

Границу с Кореей российские пограничники выходят караулить с медведями. Собаки как-то не прижились.

Это я-то нерешительный? Сомневаюсь…