1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.

5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!

Свое первое интервью Перзидент Роисси (http://twitter.com/kermlinrussia) дал журналу «Русский Newsweek»

—Будете ли вы баллотироваться на второй срок?

—Нет, я понял, что гораздо проще постоянно вносить изменения в Конституцию и бесконечно продлевать первый.

—Чем вас так обидел Юрий Лужков?

—Мы обнаружили, что последние десять лет значительная часть доходов от нефти незаконно присваивалась и направлялась в московскую недвижимость. Нефть уже давно принадлежит нам, а значит, и незаконно присвоенные доходы от нее мы тоже должны вернуть.

—Почему вы так поздно обратили внимание на проблему Химкинского леса?

—Я думал, что он сгорит, и проблема разрешится сама собой.

—Так все-таки – Led Zeppelin или Deep Purple?

—Sex Pistols. Представляете, как тяжело анархисту в душе руководить тоталитарным государством?

В жизни всякое бывает и зачастую ситуация оборачивается таким образом, что никогда бы и не предположил. А случается, что незнание простых истин стоит вам карьеры. Предлагаю вашему вниманию набор из шести довольно смешных историй, обладающих, тем не менее, очень серьезной моралью. Вчитайтесь в них внимательно, сопоставьте с фактами своей жизни и я уверен, что вы сможете провести некоторые параллели.

Урок 1: Голая жена

Мужчина пошел в душ, как только оттуда выбралась его жена. Неожиданно от входной двери прозвучал звонок, и распаренная женщина, завернувшись в полотенце, пошла взглянуть, кого там принесло. На пороге оказался сосед Боб. Прежде чем дама произнесла хоть слово, Бобби воскликнул: «Если ты сбросишь это полотенце – я дам тебе 800 баксов». Немного подумав, женщина решила продемонстрировать соседу свое красивое тело и сделала, что он просил, представ перед ним совершенно обнаженной. Полюбовавшись несколько секунд, сосед отдал 800 долларов и ретировался.

Накинув полотенце вновь, чуть смущенная, но довольная дама вернулась домой. «Кто это был?», - спросил муж. «Наш сосед Боб», отвечала ничего не подозревавшая «стриптизерша». «Отлично! Он не вспоминал случайно о 800 долларах, которые мне должен?», - поинтересовался мужчина.

Мексиканец
...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон. Олицетворение вашей страны - белый, простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.

Аргентинец
...в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. У нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо ...не сравнить с аргентинским.

Ранняя весна. Еще спит природа, еще не сошли сугробы, еще закованы в лёд ручьи... А в лесу уже даёт о себе знать традицонный в это время года егерейский вопрос. И хотя до погромов дело еще не дошло, страсти уже накалены.

-Егери, убирайтесь в свой заповедник! - выкрикивает суровый бородатый мужик в ватнике и ушанке, - Лес для лесников! "Лесников, лесников...Долой, долой...В заповедник..." - с воодушевлением поддерживает бородатая толпа с топорами и с пилами.
-А чем эти егери вам не угодили? - задал вопрос наш корреспондент одному из участников толковища.
-Да сучья они обрезают! И кабанину не едят! Все, понимаешь, едят, а эти нет! И вообще, никогда не знаешь что от этих егерейских морд ждать! Вооон! В заповедник!!

В джунглях свои законы. Охота началась.

Я – беспощадный хищник. Кровожадный зверь, пожирающий свои жертвы без остатка. Если выбрал цель, то никто от меня не уйдёт. Редкая дичь убегала, но я и не стремился их догонять, всегда поблизости есть ещё кто-то.

Когда она будет моей, я разорву её на части, вопьюсь своими зубами в нежную шею. Она будет умолять меня отпустить, но я буду беспощаден, пока полностью не насыщусь, пока не почувствую удовлетворение.

А сейчас - подкрадываюсь. Медленно, но уверенно. Приближаюсь, вглядываюсь, выбирая жертву. Вот она! Цель намечена и твёрдо, но всё так же медленно, слегка с ленцой, подкрадываюсь. Главное, чтобы жертва меня увидела. Это – залог успеха. Взглянув в мои хищные, голодные глаза - она точно не устоит.

Всё! Теперь она точно моя. Жертва даже не успела испугаться, не успела дёрнуться, даже не успела убежать. Я совсем рядом с ней.
- Девушка, вот вы как раз мне и нужны!..

Был у нас такой преподаватель, как Борис Викторович К., личность уникальная, со своеобразной логикой и не менее своеобразным чувством юмора. За ним тянулся целый хвост из баек и историй, который его трудами непрерывно обновлялся.
В частности, было предание, что однажды он одной изрядно беременной студентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же начались схватки и она начала рожать, предание сохранило также, что роды прошли успешно.
Так это было, или не так, мне неизвестно, но факт остается фактом, когда на экзамене он видел беременную студентку, то забирал у нее зачетку, ставил туда оценку, которую назовут и, отчаянно жестикулируя, выпроваживал ее из аудитории.
Естественно, что во время сессии количество "беременных" студенток резко возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девки тянули спички, кому в этот раз беременеть. История сохранила даже такой факт, что одна беременная тетка, не имевшая к универу никакого отношения, сдавала экзамен за своего двоечника мужа (фамилия была нейтральная, а на фотку он, как правило не смотрел). Нам посчастливилось застать продолжение этой истории.

МИНАС МОРГУЛ, казармы летного состава. Послеобеденный отдых. В черном уголке, под плакатом «Вперед, к победе НАЗГУЛИЗМА!», лениво стучат костяшками домино ВОСЬМОЙ и ДЕВЯТЫЙ НАЗГУЛЫ. Чуть поодаль, у зарешеченного окошка, орудует иголкой СЕДЬМОЙ. На подоконнике перед ним – горка угольно-черных пуговиц и такие же подворотнички.

СЕДЬМОЙ, вполголоса: Минас-ТирИииит, он в синеве-е-е ночно-о-ой… багровым пламенем гори-и-ит…
ВОСЬМОЙ, угрюмо: …а зарплату, небось, опять на нужды VETA DIGITAL перечислили. Думают, если РАЗВОПЛОЩЕННЫЕ, так никаких потребностей, кроме РОДИНУ любить…
ДЕВЯТЫЙ, недоверчиво: Иди ты!
ВОСЬМОЙ, уныло: За столько лет одних боевых тыщ семьсот эльфийскими накапало, а одёжа – во! Третий срок, сплошные дырки.

ВОСЬМОЙ красноречиво демонстрирует на просвет обшлаг рукава.

Список вопросов, которые назадавали посетители форумов туристических сайтов во время Олимпийских игр

- Правда ли что в Австралии всегда ветренно? Я никогда по ТВ не видела чтобы там шёл дождь, как же там растут растения? (Великобритания - ВБ)
- Мы импортируем растения уже выросшими, а потом содимся вокруг и наблюдаем как они умирают.

- Я смогу увидеть кенгуру на улицах? (США)
- Смотря сколько выпьете.

- Я хотел бы пройти от Перта до Сиднея - я могу идти вдоль по рельсам? (Швеция)
- Конечно, только это 3000 миль. Возьмите побольше воды.

Подумалось тут мне:
Ведь если наступит конец света, то все люди одновременно отбросят копыта.

Согласны?
Продолжим.

А если все люди отбросят одновременно копыта, то в атмосферу Земли выплеснется огромное количество загрязняющего вещества (в данном случае - копыт).

Согласны?
Продолжим.

Если произойдет массовый выброс в атмосферу вещества (копыт), не пропускающего (по последним научным данным) солнечного света, то это приведет к тому, что солнечный свет перестанет поступать на Землю. Одним словом, наступит конец солнечного света.

Согласны?
Продолжим.

Но ведь "конец света" (по определению) - гибель всех так называемых людей. А в данном случае (согласно нашим исходным данным) конец света (явившийся причиной выброса копыт местной популяцией) наступил уже задолго до того, как наступил конец света, вызванный витанием копытных облак в стратосфере. Но как может наступить конец света, когда кончать уже некого?