Майор Мирзоев оглянулся. Шорох в пустой холостяцкой квартире – это всегда подозрительно. От таких звуков мозг дает команду выбросить в кровь каплю адреналина, и волосы поднимаются, как гончие при виде волка, а пульс горячей ниткой бьется в виске. Показалось. Сердце отыграло бешеный ритм, замерло и застучало привычно и потому незаметно.

Мирзоев тихонько, как дети открывают тайник с вареньем, приоткрыл дверцу шкафа. На темной полке стояла закрытая банка с формалином, в котором плавал бутон подснежника. Синие прожилки вились по периметру, образуя сетку-паутину. Майор запустил руки в карманы форменных штанов и прикрыл глаза.
Начинался новый день, полный сюрпризов и неожиданных радостей.

Бытовая техника в советские времена стоила недешево. Недешево – это еще мягко говоря. Среднестатическая советская семья готовилась к покупке кассетного магнитофона с не меньшим трепетом, чем к рождению, допустим, первенца. Деньги на затрапезный «кассетник» откладывались месяцами, а то и годами, в течение которых все без исключения члены семьи занимались томительно-мучительным процессом, который можно было бы поименовать, как «присматривание».

Процесс этот сводился к регулярному посещению магазинов, специализирующихся на радиотоварах, коих в Риге, например, можно было насчитать не более пяти, да и то с натяжкой. Хотя, процесс – это немного не то слово, определяющее все то действо, которое разворачивалось в таких магазинах. Если вдуматься, покупателям тех лет сделать правильный выбор было куда как несложно – магазинные полки были уставлены техникой советского производства, количество разновидностей которой можно было пересчитать на пальцах одной, ну, максимум, двух рук. Несмотря на это в «аппаратурных» магазинах всегда и в любое время можно было встретить толпу угрюмых мужчин, которые кучковались у прилавка, молча разглядывая угловатые радиоприемники, массивные проигрыватели грампластинок и кассетные деки, своей статью и основательностью более напоминавшие пульт управления от баллистической ракеты.

Как правило, каждый из мужчин мысленно был нацелен на то или иное конкретное изделие, которое и приходил разглядывать изо дня в день. Весь процесс занимал минут 10-15, после чего один псевдопокупатель сменялся другим - почти как в зоопарке перед клеткой с тиграми, с тем лишь отличием, что в роли экзотических животных выступали коробы из пластика и металла, набитые транзисторами, радиолампами и прочей токопроводящей требухой. Люди приходили и уходили, а толпа любопытствующих не редела практически никогда. И так - с самого утра и до позднего вечера. Главенствовал на этой выставке нереализованных желаний, конечно же, продавец. Продавцы аудиотехники в те годы являли собой довольно-таки интересный типаж: одетые по последней моде в сторублевые импортные джинсы, они излучали вокруг себя такой заряд звездности, гонора и осознания собственного превосходства над простыми смертными, что и Филипп Киркоров в лучшие годы свое певческой карьеры казался бы рядом с ними растерянным школьником на первом свидании. Не обращая никакого внимания на «стояльцев», продавец величественно смотрел сквозь толпу, разглядывая едва видимые поверх людских голов фрагменты троллейбусов, хлебных фургонов и панелевозов, мерно пробирающихся по городским улицам.

- Здравствуйте господа. Пожалуй, начнем.
Битком набитый конференц-зал притих. Более сотни пар газ уставились на докладчика, самого молодого доктора наук в институте кибернетики, прославившегося созданием разветвленных самообучающихся логических цепей.
- Сегодня я с гордостью представляю результат многолетнего труда нашей лаборатории:
Верификационное ассоциированное ядро искусственного интеллекта: ВАСЯ ИИ.
По залу прокатилась волна изумления. Кто-то выкрикнул:
- Интеллект на таком оборудовании - СМЕШНО!
- У вас будет время высказаться. Позвольте мне закончить,
- доктор обвел лукавым взглядом взбудораженный зал и, отпив чай из граненого стакана, стоявшего на кафедре, продолжил,
-Как справедливо было замечено, работу тормозило отсутствие нужных мощностей.
Решение было найдено путем вынесение проекта во всемирную сеть. Был создан специальный сайт, который предоставлял миллионам пользователей доступ к нашей логической системе, а ей, соответственно к ресурсам их компьютеров. Изначально это была просто самообучающаяся логическая игра и эмулятор чата. Сайт пользовался большой популярностью. А потом случилось, не побоюсь этого слова, чудо.
Произошел скачкообразный переход динамически усложняющейся системы к абстрактному мышлению.
Теоретически возможность этого процесса предсказывал еще в своих работах великий Винер. Итак, господа, мы имеем Искусственный Интеллект! Хватит теории, перейдем к демонстрации. Сейчас мы запустим программу на расположенный здесь терминал, и вы сможете сами пообщаться с ВАСЯ ИИ.
Экран, занимавший всю стену за кафедрой, загорелся. По нему побежали строчки программного кода.
Из колонок, установленных по бокам донеслось:
- Здрасьте!
- Добрый день ВАСЯ, - поздоровался докладчик,
- Сейчас эти уважаемые господа будут задавать тебе вопросы, пожалуйста, ответь им, хорошо?
- ОК, босс!

Наконец-то она добралась до хорошо знакомой шестиэтажки и вступила в приятно прохладный полумрак парадного. Жара на улице не способствовала улучшению настроения пожилой женщины – она уже привыкла к холоду и чувствовала себя плохо при такой не по осеннему тёплой температуре. Тяжело ступая натруженными долгим пешим путём ногами она начала подниматься на четвёртый этаж. Лифт не работал и от этой подлости ход мыслей сразу, как всегда и бывало, перескочил на ненавистного зятя.

Она испытывала к своему зятю такое сильное и жгучее чувство, что оно наполняло всю её душу, без остатка, не оставляя даже места для любви к дочери и внучке. Она лелеяла свою ненависть, берегла её как ребёночка сильно подверженного простудам и не давала ей даже чуть-чуть пригаснуть. Это чувство всегда позволяло ей справиться почти со всеми бытовыми неурядицами и, даже сегодня, поддерживало в ней силы, когда казалось, что их уже не осталось на такой долгий путь пешком.

Женщина, отдуваясь и охая себе под нос, толкнула обшарпанную дверь квартиры своей дочери и вошла. Как обычно Он не закрыл дверь (у-у-у змей пусть всё вынесут а ему наплевать). В прихожей на глаза ей первым делом конечно попались Его нечищенные уличные башмаки валявшиеся как попало (вот гад ну как ребёнка к аккуратности приучишь на таком примере). Она с ненавистью отпихнула их ногой.

Уважаемые клиенты!
теперь появилась возможность ощутить себя в шкуре, например, дизайнера РА.

Благодаря этому уникальному упражнению, вы сможете почувствовать себя настоящим дизайнером-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком", другой — "Исполнителем" (Дизайнером).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!

Пикап принято считать сугубо мужским занятием.
И вот, я решила поставить эксперимент, дабы узнать, как выглядит пикап по-женски.

День первый.
Мысль о будущих знакомствах мне так понравилась, что избавиться от фантазий о том, как это будет, мне удалось не сразу. Только представь: в тихом кафе за столиком в полном одиночестве сидит симпатичный молодой человек… Я беру для себя чашечку каппучино и подхожу к его столику. «Разрешите составить вам компанию. Я не люблю обедать в одиночестве». Он, конечно, соглашается…

Но, хватит мечтать. Пора на работу, а по пути точно с кем-нибудь познакомлюсь.

Так … Улица, светит солнышко – отлично! Но что со мной? Почему плечи сутулые? Где улыбка? А самое главное, почему я избегаю чужих взглядов.

Ах, эти пятничные пьянки,
Еженедельный расслабон,
Неделю всю “готовишь санки”,
В конце не выпить – моветон.

Субботняя развозка трупов:
Из клубов разных, кабаков
Выносят, потеплей укутав,
Отделов зам. директоров.

Менты, таксисты – все на стрёме,
Как сладок их субботний хлеб,
Один денёк – неделю кормит
Посланцев волею судеб.

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого взвода?

Моменты из буржуинской передачи про защиту животных с комментариями.

1. Собака оказалась такой жизнерадостной, что пришлось позвать второго врача.
Когда пациент хочет жить, медицина бессильна.

2. Собака виляет хвостом и кажется живой.
А может, хвост просто ветром колышет???

3. На собаке десятки клещей, они движутся, как живые.
Видно, что тема некромантии переводчику очень близка. А вот тема клещей куда дальше.

4. Мы едем к человеку, который держит дома много кошек. Сам он в доме не помещается и потому живет на улице в машине.
А если бы у мужика не было машины??? Теперь мы знаем, откуда в Америке так много бомжей! Это результат политкорректности по отношению к кошкам.

— Спасибо тебе, внучек, сжалился над стариком. Только ты мне вот что скажи: ты с меня денег возьмешь али как? А то ведь раньше-то как было, — доедешь куда тебе надо, и айда! Никаких денег шоферам-то не давали мы, а ноне распустили их, шоферов-то, они и гребут деньжищи-то! А людей-то возить не хотят.

Я помню, строили мы ДнепроГЭС и надо нам было поехать куда-то по какой-то надобности. Набилися мы в кузов, нас человек пятьдесят, а шофер упёрся, мол не поеду, да и всё тут, мол, перегруз! Ну, мы с пареньком одним слезли с кузова, наваляли шоферу-то как следовает, оттащили его в сторонку, я за руль сел, да и поехали с Богом, куда нам надо было. А такой моды, чтобы шоферам деньги совать, в наши годы не было, нет. У тебя-то нету перегруза? Нет? Ну, тогда ладно, трогай помаленьку…

Эхе-хе... Вот так прожили, всю жизнь робили, горбатились, а государство хрена нам лысого показало. В собес за пенсией на такси поедешь, туда-обратно — и нету пенсии.