Лето, пальмы, солнце, море, пляж.
Зима, сугробы, валенки, гололед, вьюга.
Нужно ли пояснять, что в жизни любой принцессы рано или поздно наступает период, когда теплые носки, пушистый плед, мягкий диван с подставкой для ног и глинтвейн становятся намного ценнее, чем любой, пусть самый раз-замечательный в мире принц? Нет, разумеется, уже имеющегося принца вполне можно использовать вместо теплого пледа или подставки для ног, но новые знакомства в "мертвый сезон" уже не вызывают былого энтузиазма.
Можно, конечно, брать пример со Спящей Красавицы, и впадать в спячку всякий раз, когда в пределах трех километров непроходимых джунглей не остается ни одного захудаленького принцика. Но подумайте сами: мало того, что придется уколоться веретеном (это больно), пролежать сто лет в одном и том же платье (это немодно), но зачем же лишать себя других маленьких невинных удовольствий? Например...

Например, пойти в парикмахерскую. Сделать химическую завивку на мелкие букли, покрасить волосы в цвет Перламутровой Смолы. Возмутиться частотой кудряшек и потребовать их выпрямить. Засомневаться в оттенке Смолы на затылке и потребовать добавить Бриллиантовый Кирпич. Засмотреться на прическу, которую делает мастер напротив, и потребовать, чтоб "было вот в точности так же, только височки покороче, а чёлку не трогать!". Пока сохнет выпрямленная завивка, перечитать всю подшивку до-древних номеров "Космополитен" и обнаружить, что челка уже не в моде, потребовать срезать челку, перечитать подшивку "Hair's" и обнаружить, что советы про челку относились к 1999 году. Потребовать вернуть челку обратно, после долгих увещеваний мастера согласиться просто на выравнивание макушки до одной длины с челкой. Придирчиво оценить в зеркале (непременно в двойном, чтобы затылок тоже был виден) гладко выбритую голову, поехать по магазинам выбирать себе парики. При встрече с подругами пожаловаться на парикмахерскую: "Ну, не знаааю, таааакие деньги заплатила, а укладку они мне так и не сделали!"

Или можно пойти в театр. Недальновидные девушки считают, что в театр неприлично ходить одной, поэтому зазывают за компанию подруг. Дорогие, поверьте, это большая ошибка! Одна девушка может прийти в театр из любви к искусству, может стрелять глазками по сторонам (главное, вовремя подбирать павших), в конце концов, может подняться на сцену во время поклонов и решительно вручить цветы любимому артисту, продемонстрировав всему залу тонкий вкус и изящество походки.
Что же делать в театре двум девушкам? Обсуждать платья, бессмысленную глубину декольте и еще более бессмысленную длину мини-юбок других зрительниц. Обсуждать декорации и глупую ухмылку исполнительницы главной роли. Обсуждать... хмм... фасон брюк исполнителя главной роли. Обсуждать жесткость кресел, дороговизну пирожных в буфете, слишком шумных зрителей пятью рядами выше. Выйдя из театра, сказать: "Нет, ну не Шекспир, конечно, но симпатичненько..."
Как вариант развлечения, можно ходить в театр с бабушкой. Лучше со своей. Бабушку можно увещевать оставить в гардеробе свой ридикюль размером с небольшую атомную подлодку. Бабушку можно просвещать о составе труппы, громким шепотом пересказывая все свежие сплетни из "желтой" прессы, так, чтобы слышали не только ближайшие четыре ряда, но и объекты этих сплетен на сцене. Бабушку как ветерана ВОВ можно выдвинуть вперед, когда за время антракта нужно успеть пройти очередь за пирожными в буфете или к зеркалу в туалетной комнате. Наконец, одним этим мероприятием можно просто успокоить бабушку, которая до этого считала, что внучка вообще не ходит в приличные места. Главное при этом - не повести бабушку на премьеру у Виктюка.

Еще можно отправиться по магазинам. Два главных условия, необходимых, чтобы развлечение удалось: ни в коем случае не решать заранее, что Вы ищете, и ни в коем случае не проверять, что уже есть в Вашем гардеробе. Прийти в первый магазин, скучающе осмотреть витрины, вешалки и полки, спросить "А что, из новой коллекции ничего нет?", потыкать пальчиком в выставленное платье из новой коллекции, поднять бровь, развернуться и уйти.
Прийти во второй магазин, осмотреть витрины, вешалки и полки, выбрать зеленый свитер, красную юбку и четыре-пять пар синих джинсов 40 размера. Раскритиковать жесткость свитера, мягкость юбки, обнаружить, что одни джинсы малы, другие велики, третьи морщат, у четвертых низкая посадка, пятые со стразиками, а стразики Вы терпеть не можете.
Прийти в третий магазин и, не рассматривая витрины, вешалки и полки, заявить: "Нет, ну в Италии все это стоит на порядок дешевле..."
Прийти в четвертый магазин и... уйти.
Прийти в пятый магазин и... остаться надолго. Надолго, Вы понимаете? Так, чтобы Вас запомнили не только менеджеры, но даже манекены и кассовый аппарат.
Прийти в шестой магазин, обнаружить там Блузку Своей Мечты, немедленно купить, приехать домой, кинуться ее примерять, понять, что цвет не идет Вам совершенно, начать обзванивать подруг, чтобы похвастаться покупкой и заодно ненароком кому-нибудь сплавить этот ужас, обнаружить, что у всех подруг такие блузки уже есть. Для работы. Для работы в огороде.

Еще одно изысканное развлечение - это отправиться в гости. Ходить к подругам неинтересно, Вы и так знаете, где они хранят любовную переписку и сколько на самом деле стоит "Кристиан Диор" на полочке с парфюмерией. Ходить в гости лучше всего к незнакомым людям. Такие развлечения делятся на две категории: визиты к семейным парам и визиты к холостым мужчинам.
Семейные пары, как правило, рады Вас видеть, жалеют Вашу "до сих пор не устроенную" личную жизнь, пытаются ненавязчиво (или навязчиво, как повезет) сосватать Вам троюродного племянника соседа тещи коллеги жены. Ваши действия: похвалить приготовленный хозяйкой салат из устриц в винном соусе, уточнить, что в нем, кажется, чего-то не хватает. Наверное, майонезику. Похвалить хобби хозяина дома по выпиливанию лобзиком, назвать пару его поделок "шедеврами, достойными Лувра". Запасников Лувра. С удовольствием рассматривать семейный фотоальбом, узнавать хозяйку на фотографии класса и уверять, что она совсем не изменилась, вот, даже фартучек такой же. А хозяину очень идут очки. Даже на фотографии. Даже в профиль. Похвалить хозяйских детей, порекомендовать книжку, рецензию на которую Вы недавно читали, - "Как научить читать и писать десятилетнего ребенка". Мило распрощаться, обещая непременно рассказать о том, как прошло свидание о племяннике тещи соседа или как там его.
Визиты к холостым мужчинам отличаются гораздо большим разнообразием вариантов развлечений, поскольку все зависит от целей, с которыми Вы идете в гости. Поэтому конкретные рекомендации мы рассматривать не будем, и ограничимся общим советом: помните, что в женщине должна быть загадка. Мужчины обожают сюрпризы!! Поэтому дайте мужчине возможность ежеминутно узнавать о Вас что-нибудь новое. Ни в коем случае не сознавайтесь заранее, что Вы - вегетарианка. Ни в коем случае не рассказывайте, что у Вас аллергия на розы, шоколад и мягкие игрушки. Ни в коем случае не надевайте красивое платье - дайте возможность мужчине напрячь свою фантазию, наденьте шахтерскую робу, а поверх нее - стильную курточку. Курточку лучше всего одолжить у знакомых врачей скорой помощи, а еще лучше - у ГИБДДшников.

Если Вы последуете всем перечисленным советам, а также дополните их собственными вариациями на тему - "мертвый сезон" пролетит быстро и незаметно. А значит, главным развлечением вновь станет охота на принца, которую Вы начнете бодрыми и хорошо отдохнувшими. Удачи Вам!