- Паша! Пора спать, - буркнул отец, – завтра в садик!

Досмотрев Хрюшу со Степашкой и очередной мультик «карусель-карусель», я как порядочный ребенок отправился спать, предварительно помыв «хозяйство».

Пулей проскользнув мимо кладовки, в которой, как говорил папа, жил бабай, я нырнул под одеяло.

- Мам! - негромко позвал я, не слышит, надо громче - Ма-а-ам! Ма-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ам!
- Кто тут шумит?
- Сделай мне домик.

Как делать домик до сих пор не знаю, но попробую описать, как это выглядит: строительный материал для домика – одеяло, и как-то оно так заворачивается, что голова получается полностью закутана, только лицо торчит немножко. Ну и конечно обязательно надо подоткнуть под себя одеяло со всех сторон, иначе либо волчок, либо чёрт из-под кровати вылезет и покусает за бока.

- Вот так… всё… спи давай, спокойной ночи.
- Спокойной ночи мам.

Так, в окне баб-ёшки нет, зеркало сегодня без привидений, можно спать, чтобы игрушки могли ожить и немного пообщаться между собой.

…

- Павлик, с добрым утром…давай скорей чисть зубы и завтракать.
- А потягушки?
- Потягушки-потягушки… расти большой не будь лапшой. – рассмеялась мама, потягивая мне то руки то ноги (так потягушки делаются если кто не в курсе).

Я быстро смёл завтрак и нарядившись в свой любимый свитер вышитый оленями объявил что готов, как Гагарин и Титов. Космонавта из меня готовил папа ещё с детства, делая «вертолёт». «Вертолет» - это, кстати не ананасовый сок с водкой, а хитрое упражнение для папиных рук и моего вестибулярного аппарата.

- Кто на чёрточку наступит, тот Ленина погубит. – бормотая под нос, я перескакивал трещинки на асфальте.

- Мам, слушай, а это.. правда что когда жених с невестой на свадьбе целуются и у них дети потом появляются?
- Конечно правда, а зачем ты спрашиваешь?
- Да просто так.

Странно как-то, мы с Машкой уже целовались, а детей нет, значит всё-таки нужна свадьба, или не нужна. Всю оставшуюся дорогу до садика я провел в раздумьях.
…

Сдав меня воспитательнице, мама попрощалась и ушла на работу.

- Здарова Санек, иди сюда чо расскажу.
- Чо? – прогнусавил мой гайморитный таварищ.

Санёк был той ещё «варварой», как он ещё с носом до сих пор остался, для меня было загадкой.

- Я знаю чо нада делать чтобы детей не было когда целуешся.
- Чо?
- Жыница не надо, вот чо.
- Ыыы, круто, я так и думал, - и заржал, по ходу он тоже целовался уже, а может и с Машкой, гад.
- А ещё, молочный суп с вермишелью - это сопли воспитательниц.
- Ыыы.

Спев и сплясав наш любимый хит «Глеб жыглов и Володя шарапаф» мы отправились на улицу. Все занялись своими делами. Машка в спешке шарила по траве в поисках очередной божьей коровки, потому что «на небке, кушали конфетки» и она очень переживала, что пятнистой букашке не хватит ни одной. Санёк мочил пауков, и жёг лупой «солдатиков», парень вообще недолюбливал всякую живность. Я как всегда рассматривал небо в поисках НЛО, потому что усатый дядька в телевизоре обещал фломастеры за рассказ об инопланетянах.

- Пашк, смари чо, – подбежал ко мне Санька.
- Где?
- Да вот жы, лягушка, пошли её надувать.
- Ыыы, это зачем ищо?
- Да пошли, покажу.

Найдя подходящую соломинку, мы укрылись за кустом у забора.

- Слушай, Санек, а обратно точна не брызнет?
- Думаю нет.
- Индюк тоже думал.
- Какой ищо индюк?
- Ну каторый в суп попал. Вобщем дуй лучше ты.

После минут пяти адских мук Санёк с размаху шлёпнул надутую жабу об стенку и засмеялся как дурачок.

…

Стоя в углу, я слышал как за окном барабанил дождь, видно сегодня Саня постарался на славу, судя по его рассказам: 10 пауков, три лягушки и один муравейник.