Очень правдивая история про тупикового мальчика

Мальчик Вася был совершеннейший дурак. Ему даже его отец не мог ничего объяснить, а Васин отец вообще-то очень понятно объяснял, потому что был учителем физкультуры в школе. Само собой, Василий в этой же школе и учился, хотя многие учителя от него мучались и плакали – но отец Васю любил и из школы прогнать не давал никому, даже завучу. Когда Вася повзрослел, его военный комат в армию забирать начал. Васин отец перепугался и собрал всех родственников на семсовет.
- «Что ж такое! Вот заберут нашего Васеньку в армию, дадут ему автомат, а он тут же кого-нибудь из него застрелит, и хорошо, если сослуживца или там, командира, а если себя?» – волновалась Васина мама.
- «Да, да, обязательно застрелит – на той неделе он в тире отличнику, Грише глаз ружьем выбил», – радостно согласился Васин дядя, преподаватель НВП.
- Ну, вот! Видите?
- Надо было девочку рожать, девочек в армию не берут,– сказал дядя военрук.

- Ну, знаешь ли, мне в роддоме особо выбирать не приходилось – возмутился папа – что вынесли, то вынесли.

- Хватит, - почему-то рассердилась мама. – От вас толку никакого, только ругаетесь постоянно. Мне придется задействовать свои связи.
А мама у тупикового мальчика работала медсестрой в школьном кабинете и имела множество знакомств среди разных медицинских работников. И Васю повели к одному медицинскому светилу.
Светило тупиковому Васе обрадовалось. – «У меня тут как раз мозги есть очень умные, вон там в баночке. Я их изъял секретным медицинским способом у одного доцента, и очень хочу посмотреть, что получиться, если их еще кому-нибудь присадить». Сказано-сделано: Васе присадили мозги одного доцента, и медицинское светило воссияло еще больше, потому что бывший Вася сразу стал даже умнее, чем бывший доцент.

Только вот после операции бывший Вася чахнуть стал. Очень сильно задумывался. И случились с ним вселенская тоска, переоценка ценностей, кризисы, пароксизмы и прочая заумь. Подругу себе завел из Бауманского, физического такого типа, очки больше сисек, но она тоже совсем грустная была и развеселить юношу ничем не сумела.
Пошел бывший Вася обратно к светилу, чтобы тот обратно мозги бывшего доцента хитрым медицинским способом из него изъял, а то сил никаких больше терпеть все это у него не оставалось. Родители его очень расстроились, потому что Вася, пока был умный, на секретный правительственный физтехмат поступил, а без чужих мозгов, того, конечно, сразу оттуда выгнали. И еще двух из приемной комиссии тоже, а председателя вообще расстреляли, но это к делу не относится. И вот пришлось Васе в армию идти. Но закончилось все хорошо, потому что в военном комате полковник не дурак оказался, смекнул, что Васе нельзя автомат давать и отправил его служить в мосфильмовскй конный полк. А лошади Васю любили, потому что лошадям все равно, умный ты или глупый – они, сами, может быть, не особо так Аристотели. А Вася в кино сниматься стал, а когда отслужил, актером устроился работать, и прославился гораздо сильнее, чем светило, которое ему мозги сначала присадило, а потом изъяло. Ну, такая вот вселенская несправедливость. Родители и дядя Васи зазнались по такому случаю, из школы ушли и открыли казино. Подруга Васи та, что из Бауманского, изобрела исскуственный аппендикс с гамма-лучами, на поученный гонорар сделала себе пластическую операцию по удалению очков и наращиванию груди, сразу повеселела и за Васю замуж вышла. Потом дети у них родились и все такое прочее. Дети, кстати, были умные - все закончили физкультурный факультет.
А мозги у светила до сих пор в баночке хранятся. Если будет вдруг предлагать кому – не соглашайтесь ни в коем случае.

О.П.И. про чувствительного юношу

Был однажды очень чувствительный юноша. Он очень хотел умереть, для того, чтобы все, кто его не ценил, сразу раскаялись. Он очень любил представлять, как он будет лежать в гробу, такой весь загадочный, холодный и бледный, увитый цветами. Вокруг будут рыдать и терзаться угрызениями совести: 1.) Светка из седьмого подъезда, которая ему, чувствительному юноше, не дала, а Виталику из второго подъезда дала 2.) Виталик из второго подъезда, который…ну, так, просто за компанию пусть терзается. 3.) Преподша по социологии, которая ему, чувствительному юноше, неуд влепила 4.) Модератор с форума, который его, сами знаете кого, забанил.
Так вот, чувствительный юноша с сардоническим хохотом бросается под трамвай. Его, конечно, трамвай превращает в какую-то размазню полную, которая вовсе не загадочно выглядит. Тошнотворно выглядит, если честно. И вот что в итоге получается: 1. Светке из седьмого подъезда как-то пофигу данное прискорбное событие, потому что у нее свадьба на носу, 2. Виталику из второго тоже, по этой же причине, 3. Преподша по социологии как раз уехала навсегда в Америку, потому что ее в Техасский университет пригласили, и ничего не узнала. 4. Модератор с форума тоже ничего не узнал, он вообще с покойным незнаком был. А тарамвайная водительница на юношу сама сильно обиделась, потому как она душевно болела, и ей волноваться нельзя, а тут всякие идиоты под трамвай бросаются.
Вот такая суровая правда жизни – всем на тебя в общем, плевать. Кроме, может быть, преподши по социологии, потому что она оказалсь добрым и совестливым человеком. Но, как было сказано, она ничего так и не узнала. И, слава богу.
ЗЫ: Кстати, забанили покойного за дело – он на глагне уг постил.

О.П.И. про красивую девочку

Одна девочка была очень красивой. Она такая пряма сразу и родилась, хотя младенцы, как правило, так себе случаются, только родителям своим и нравятся. А наша девочка не из таких, она всему роддому понравилась – настолько красивой вылезла. И подросла когда, еще краше стала. Родители сильно радовались.
- У нас такая девочка красивая, что ей никогда работать не придется – говорили они.
И правда, когда девочка пошла в школу, она никогда не носила сама портфель. И уроки не учила – ей всегда поклонники подсказывали и списывать давали. А когда она еще больше подросла и достигла половой зрелости – тем более работать не смогла. За ней всякие толстосумы бегали, как мальчишки и замуж звали. Она и выбрала сразу самого богатого, чтобы не работать уж никогда. И правда, не работала. Только ее толстосум тоже не работал, потому что у него и так денег море, и от скуки он занялся ерундой всякой, вроде политики. И все деньги свои другим политикам дал, чтобы те его президентом сделали. Президентом его, конечно, никто не сделал, а денег не вернули, потому что все политики – мошенники известные. В общем, разорился толстосум. А девочка к тому времени стала уже не такая красивая, как раньше была. Даже, честно говоря, девочкой ее неправильно теперь называть – поэтому впредь она будет бабушкой. Так вот, пошла бабушка за пенсией – а пенсию ей назначили совсем маленькую, потому что бывшая девочка не работала никогда. А бывшему толстосуму тоже маленькую пенсию положили, ведь политики у него вместе с деньгами трудовую книжку украли. И пошла бабушка работать в киоск продавать мороженое. И самое интересное, что ей работать понравилось. Так она из-за этого расстроилась, что все мороженое в киоске с горя слопала, и умерла сразу от воспаления легких.

О.П.И. про семейную жизнь

Жила однажды одна семья. Жена занималась домашним хозяйством, а муж, как, положено, работал, такая вот старой закалки семья. Только детей у них никаких не было, хотя оба завести хотели, но по неизвестной науке причине – то ли в жене проблема, то ли в муже, кто их там разберет. Жена, естественно, сильно скучала, и друзей у нее тоже не было, потому что мало интереса дружить с какой-то там домохозяйкой. Все сильно современные стали. Вот однажды жена от скуки решила поехать в Африку. Муж даже обрадовался, потому что как раз закрутил роман с одной дамой из отдела снабжения. С той хоть поговорить можно было о работе, а то жена ничего ведь не понимала в его делах. Ну вот, уехала эта женщина в Африку, а там в нее внезапно влюбился очень важный шаман племени мбунду, очень видный мужчина. И так влюбился, что предложил ей руку и сердце, или что там у них принято предлагать. Он, кстати, здорово по-русски говорил, в свое время самого Лумумбу закончил, в шаманы всяких олухов ведь не берут.
Женщина здорово удивилась и спрашивает шамана:
- А что я буду у тебя в женах делать? Шкуры какие-нибудь, небось, долбить?
Шаман обиделся – Что ты, дарлинг, какие шкуры? Я тебя сразу верховной женой назначу, будешь мне зелья всякие варить, каждую неделю будем устраивать ритуальные пляски и оргии, тебя все наше племя мбунду уважать и бояться станет. А хочешь, тебя сначала на врача учиться в Лондон отправим, вернешься, будешь делать зомби, очень увлекательное занятие, рекомендую.
Женщина, услышав это, в расстройство пришла, такие перспективы ей открылись заманчивые, только вот муж, который дома остался, как-то в картину не вписывался. А тут ей вдруг сообщение приходит от мужа:
«Все кончено, милая, встретил другую, в загсе дал взятку, нас уже заочно развели. Свидетельство о разводе вышлю почтой, только ты доставку оплати, потому что я на это сообщение и так уйму денег потратил ((( не могла куда поближе отдыхать поехать. Прощай»
Женщина погоревала для виду и говорит шаману:
- «Ладно, тогда дождемся, когда мое свидетельство придет, и только тогда жениться будем – я не знаю, что у вас тут за двоемужие делают, может, варят в котле всем племенем».
Вот так и стала обычная домохозяйка женой главного шамана. И жизнь у нее сразу сделалась очень интересной, и зелья она варила, и в ритуальных плясках и оргиях участвовала, ни одной не пропустила. Шаман сдержал свое слово и сразу, без экзаменов назначил ее самой верховной женой. И все ее уважали и боялись, потому что она на врача все-таки научилась и любого могла озомбировать в пять секунд. Детей шаману нарожала, правда, они все с другими его детьми сразу препутались. А бывший муж женился на своей, из отдела снабжения, и, что характерно, тоже кого-то там родил. Это такое бывает, такая вот неизвестная науке фигня.
©Otillo