1. Быть совершенно не в ее вкусе. Чем Ваш светлый и (кто бы сомневался – только не Вы) неотразимый образ более далек от ее собственного представления об образе мужчины вообще – тем лучше. Наличие роста см. на 5 ниже, чем у девушки и веса килограммов на …дцать ниже легчайшего в боксе – приветствуется.

2. Как можно чаще созваниваться со своей мамой и/или бабушкой. И неважно, что твой седьмой день рождения уже давно отпразднован. Выбирать для звонков как можно менее подходящее время (в идеале – моменты очень близкого общения). Количество Ваших звонков за единицу времени должно быть прямо пропорционально степени интимности момента.

3. Никогда даже не пытаться соблюдать баланс между щенячьей преданностью и собственной безграничной независимостью: и то и другое равнозначно по силе раздражающего воздействия, но существа женского пола обладают способностью в рекордно короткие сроки адаптироваться в навязываемых обстоятельствах, поэтому идеальная тактика – кидаться из крайности в крайность.

4. Дарить (ничего, что она решительно отказывается) совершенно ненужные/неуместные вещи. Даже если Вам попался на редкость тактичный и воспитанный экземпляр девушки и, подумав про себя «какая хорошая ненужная вещь», вслух она скажет Вам что-то вроде: «Спасибо, я всегда хотела иметь билет на рейс авиакомпании Honduras Airlines, и именно с датой вылета 3 недели назад» или, например: «Спасибо тебе, ОГРОМНОЕ, за то, что не подарил мне газету со следами жизнедеятельности твоего организма!» - впечатление Вы произведете неизгладимое.

Неплохой вариант подарить конфеты -внимание: только в том случае, если девушка (осознанно) ест одни йогурты на протяжении вот уже двух недель.

5. Периодически напоминать девушке о том, что с момента Вашего знакомства она набрала некоторое количество лишних килограммов. Прямое указание (путем пощипывания, похлопывания и прочих движений) на места дислокации этих самых килограммов – приветствуется. Затем искренне удивляться отсутствию аппетита у девушки в Вашем присутствии.

6. Любую мало-мальски круглую дату от момента Вашего знакомства – с достоинством игнорировать. В идеале отключать телефоны и уезжать из дома. В особо запущенных случаях (эта нахальная особа – не желает тихо плакать под окнами своего/Вашего дома), когда девушка сама (!) звонит Вам и отрывает от несоизмеримо более важных дел, как-то: перестановка мебели в доме своей горячо любимой тети, покупка нового диска псевдо-r’n’b певицы, или медитативного прочувствования очередного приступа самопознания, рекомендуется как можно более независимым тоном произнести что-нибудь предельно нейтральное, ничего не значащая фраза: «я был…был… был… В ДРУГОМ МЕСТЕ» - воздействие произведет гипнотическое. Как капитуляция расценивается рассказ о пребывании на протяжении предыдущих 12-ти часов в отдаленном районе Якутии, где не властен Всемогущий BeeLine.

7. Не проявлять ни малейшего интереса к ее жизни: Вам достаточно своей работы (у Вас шеф тоже не подарок) и своих увлечений. Природное несоответствие ее/Ваших вкусов подчеркивать при каждом удобном (и не очень) случае.

8. Не поддаваться искушению проявлять заботу и внимание в отношении кого-либо, за исключением СЕБЯ ЛЮБИМОГО. Никогда не забывайте о возможности подхватить очередной невроз или простуду. Постоянно обсуждайте с девушкой обе вышеперечисленные (а также массу неупомянутых – но существующих) страшные опасности, подстерегающие Ваш хрупкий организм на каждом шагу. Из нетрадиционного - можно попробовать – внезапные повреждения кармы.

9. Не переставая (легко и непринужденно) – извиняться за все вышеперечисленное – что Вам трудно, что ли? А ей неприятно. Фраза «У меня не было дурных намерений» - уместна, как никакая другая.

Если предыдущие 9 способов не принесли желаемого результата – остаются только крайние меры. В качестве таковых могут быть использованы: обвинения в убийстве аквариумных рыбок Вашей драгоценной мамы или краже семейных драгоценностей. Чем более несправедливым и неадекватным будет придуманное Вами обвинение (здесь все зависит от наличия творческого воображения – у Вас или Вашей мамы) – тем сильнее произведенный эффект. И если после этого она (не мама Ваша и не аквариумная рыбка, а девушка – не отвлекайтесь) продолжает Вам звонить – смело сдавайте ее в органы охраны правопорядка (ОБОП – вариант идеально подходящий, наверняка она действует не в одиночку, а скооперировавшись с парочкой столь же отъявленных мазохисток – подруг): она задумала кое – что похлеще, чем простое убийство ни в чем не повинных животных , как самый коварный (и наиболее распространенный) вариант преступление против свободы личности (Вашей), а именно: прогулку с Вами под руку по бесконечному, кроваво-красному ковровому покрытию Усть-Урюпинского районного ЗАГСА имени Клары Цеткин, под вызывающие приступ удушья и зуда кожи ушей, звуки, сочиненные извращенцем – садистом Мендельсоном, в светлое (с ее точки зрения, разумеется) будущее.