Чтобы испоганить новогоднее настроение себе, любимому, нужно начать готовиться к Новому году заранее. В идеале надо начинать прямо с утра первого января. Но и сейчас еще не поздно. Возьмите карандаш и бумагу, вам придется много писать.

Во-первых, составьте список дел, которые необходимо закончить в этом году. Не жалейте себя! Заработать миллион долларов и получить Нобелевскую премию – не самые невыполнимые желания. Требуйте от себя большего – придумать вакцину от перхоти или внедрить в производство линию бесконтактных асфальтоукладчиков. Повесьте список рядом с календарем, и тогда ваше самочувствие будет портиться неуклонно и планомерно по мене приближения даты праздника.

За несколько дней до 31 декабря напишите еще один перечень в две колонки. Справа – укажите всех, кто ждет от вас подарка на Новый год. Слева перечислите подарки, которые причитаются каждому. Уже один вид этого списка удручает. Но если вы подпольный наследник Рокфеллера и предновогодний шоппинг доставляет одну чистую радость, отложите день покупок до 31 декабря. Ныряйте с головой в море людей, желающих приобрести подсвечник в форме оленя, с отвагой льва сражайтесь за каждый набор шоколадных зайцев и к отвратительному настроению добавятся еще несколько оторванных рукавов и карманов и пара-тройка синяков на стратегически важных местах.

Третий список должен называться «Подарки, которых мне никто не подарит». Этот список надо размножить и повесить возле каждого выключателя, на каждом зеркале в доме, прицепить при помощи магнита на холодильник и поместить заставкой на рабочий стол компьютера в офисе. Тут вы получите двойной выигрыш. Во-первых, в окружающих может проснуться совесть и они скинутся на что-нибудь небольшое из этого списка. Во-вторых, в ответ на подарок вы можете с чистой совестью сделать траурное лицо и сказать, что мечтали получить что-нибудь неожиданное.

В принципе трех списков уже достаточно, чтобы праздник был проклят на долгие годы. Но бывают такие крепкие орешки, которым вся эта писанина нипочем. Этим нужны дополнительные мероприятия, с подключением сильнодействующих средств и чрезвычайных мер. Лучше всего, когда им помогают родные и близкие.

В нашей культуре традиционно мать семейства имеет больше шансов получить моральное удовлетворение от новогодних страданий. Во-первых у большинства женщин на голове есть волосы. Которые именно перед новым годом начинают отчаянно нуждаться в стрижке, завивке и покраске. И тут парикмахерам есть, где разгуляться. Толпы рыдающих женщин заполняют 31 декабря улицы городов и сел, ведь мало кто способен без слез смотреть на произведение рук парикмахеров, начавших отмечать праздник на рабочем месте. И что самое ужасное, теперь так стричься и краситься несчастным женщинам придется целый год, ибо суровая народная мудрость утверждает: с какой прической встретишь Новый год, с такой ты его и проведешь!

Еще отлично помогает избавиться от радости жизни предновогодняя генеральная уборка. Она включает в себя стирку штор, мытье окон, дверей и потолков, чистку унитаза, кафеля и плиты, мытье полов на лестничной клетке, уборку приусадебного участка (жители многоэтажек могут по очереди пропылесосить детскую песочницу во дворе). И никаких помощников в лице клининговых компаний или домработниц! Добропорядочная жена не только сама будет пахать в поте лица весь день, но и подключит к общественно полезному труду мужа, детей и домашних животных. Под бой курантов счастливое семейство будет водить хоровод вокруг празднично украшенной швабры.

Другой способ скоротать время до полуночи в семейном кругу – это традиционные тазики оливье и бесконечные пространства заливного языка с хреном. Никаких полуфабрикатов! Никаких «Милая, давай пойдем в ресторан»! Мама, дочь, бабушка, прабабушка, собака и канарейка – на кухне. Папа, сын, кот и таракан любовно чистят лук под душещипательный саундтрек из «Иронии судьбы». Если сын-старшеклассник не рыдает вместе со всеми, отлынивая от обработки лука, глава семьи должен напомнить наглому отроку, что Новый год – семейный праздник. Поэтому колядовать после полуночи в компании несовершеннолетних лоботрясов сыну запрещается. Это отличное начало новогоднего скандала, в котором с удовольствием поучаствуют даже комнатные растения.