У каждой женщины есть своя чернaя дырa. Дaже у тургеневских девушек, если поискaть, можно ее обнaружить – небольшую черную дырочку. В этом нет ничего ужaсного, скорее дaже нaоборот.

Черная дырa – источник женской тaинственности, непредскaзуемости, непоследовaтельности и aлогичности. В том сaмом месте, когдa вы рaссчитывaете нa твердое женское «дa», когдa ничто, кaзaлось бы, не предвещaет беду, в ответ вы слышите «нет». С чего бы это? Точно тaк же нелепо в стaлинские временa звучaл другой вопрос, при aресте: «Зa что?» Дa ни зa что. Дa ни с чего. Вот здесь и нaчинaется сaмое интересное.

Если у женщины сильнaя светлaя энергия, которaя урaвновешивaет ее черную дыру, онa стaновится для вaс женщиной-подругой, помощницей, медсестрой и домохозяйкой. Онa стирaет, игрaет в волейбол, зaнимaется высокой политикой, пишет стихи, руководит бaнком или летaет в космос – все, что онa ни делaет, онa делaет для вaс, для семьи, деревни, городa и мирa. Онa дaет больше, чем берет, в ней есть естественнaя любовь к сaмопожертвовaнию. Тaких женщин мaло, и они – тaкие же святые, кaк мaть Терезa. Горaздо больше тех, у кого слaбaя светлaя энергия и мaленькaя чернaя дырa. Это – кроткие создaния. Мужчинaм они быстро нaдоедaют.

Сегодня был особенный день. Гарри ждал его почти всю свою жизнь. Погода была прекрасная – от края ярко-синего неба поднималось оранжевое солнце. После недавней грозы пахло озоном. Где-то вдалеке летали птицы. Гарри завел свой Пежо и поехал на работу.

– Пуск!

Гарри посмотрел на коллег, выдохнул и нажал красную кнопку.

Ничего ужасного не произошло. Никаких черных дыр, никакого большого взрыва. Просто где-то, на глубине сто метров под землей, включились электромагниты. Протоны разогнались до гиперсветовой скорости и столкнулись. Приборы зафиксировали все, что надо.

Теперь предстояла долгая и кропотливая работа. Черт возьми! Сколько новых открытий, сколько новых знаний будет получено!

летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети… точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают… всем хороша работка, одно только НО… дают напарника… по идеи, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту… в действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве… за очередность не ручаюсь
этот год не исключение… и задался он с первого дня (с сегодняшнего)…
стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17ти этажного дома… распутать не реально, нужно разрезать… напарник с инструментом на крыше… я по мобильнику ему звоню и говорю:
"Рома мне ножницы по металлу нужны" (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм)
"ок… сейчас…"
ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет… через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома:
"Лови…"
и не дожидаясь ответа, кладет трубку, что бы уложится в бесплатные секунды…

Я вот вчера ботинки купил. Удобные весьма и черные вдобавок. И как продавщица сказала в магазине, даже еще модные. А то что скидка почти в половину, так это связано с ликвидацией предприятия. Ну это она так говорит. Наверное и сейчас вон тому ослу втирает. Типо завтра наш магазин закрываеццо, а сегодня вам без этой обуви, ну как без гандонов в Таиланде.

Да я что хотел-то, я ж не проверять ее пришел. Типо, что ж ты, лживая тварь, вчера песдела? Понравилась она мне просто. Ну и как-будто мимо проходил, думаю дай зайду. Прямо перед закрытием. Ну и только дверь открывать, а она сама распахивается и сталкиваюсь с Вовкой.

- Майк, ты что-ли?
- Опаньке, Вовка! Курнос, ты?
- Бля, сколько лет! Ты где ща?
- Да я недавно здесь. Два года почти жил в ебенях ваще. Сам то как?
- Слушай, давай отметим.
- Давай, здесь кафешка напротив, - думаю, время есть, почему бы с другом не поболтать.

есть англоязычный сайт http://www.givesmehope.com, где люди пишут о том, что помогает им жить
вот несколько историй оттуда:
==

Перед тем, как умереть, наш пес совсем ослеп. Кот, с которым они вместе росли, стал его поводырем. Он терся у ног пса и бежал перед ним, громко мяукая, чтоб тот мог дойти за за ним до миски с едой.
by Chelsea

==

Когда я был совсем маленьким, однажды я стал горько плакать и остановился возле клетки любимой крысы. Увидев, что я плачу, она подбежала к кормушке, захватила лапками крекер и просунула его мне через решетку.
by RX

В Австралии работники службы береговой охраны обоего пола носят на работе колготки, чтобы защитить свои ноги от ожогов ядовитой медузы.

10 место: Пауки спасаются тем, что очень быстро бегают. Сопоставив их размер и скорость, можно сделать вывод, что они быстрее олимпийских спринтеров.

9 место: Крапива. Маленькие волосики жгучей крапивы представляют собой крошечные трубочки, наполненные ядом. От прикосновения хрупкие кончики трубочек ломаются, оставляя острые концы, которые царапают кожу и выпускают в ранку яд. Кстати, самое ядовитое существо на земле – это стрельчатая лягушка. Одна стотысячная часть грамма кожной железы это лягушки может убить человека.

8 место: Осьминог – непревзойденный специалист камуфляжа. В защитных целях он может изменить полностью свою окраску менее чем за 1 секунду.

В бифштексе, который кладут в гамбургер Макдональдс, официально содержится 80 процентов картона. Так решили после эпидемии коровьего бешенства, и это все знают. И, честно говоря, это не самое плохое. Сегодня – 10, скажем так, необычных национальных угощений.

10 место: Самое простенькое – это мясо козленка, приготовленное в сумке из кожи, которую предварительно снимают с этого же козленка. Ужасные вещи придумывают в Монголии.

9 место: На Филиппинах тоже лучше быть осторожными. Самое что ни на есть традиционное филиппинское блюдо – это крысиные сосиски.

Я грущу. Болят желудок и зубы.
От рабочих дел вся задница в мыле.
Я ищу веселья в недрах Ю-туба.
И коллайдер, говорят, запустили.

Это осень, это дождик и лужи.
Это брызги из-под автомобилей.
Это метрополитен перегружен.
И коллайдер, говорят, запустили.

Это сраные придурки с зонтами
Тычут метко прямо в глаз спицей-шпилем
Затаилося говно под листами.
И коллайдер, говорят, запустили.

Я всегда ношу нижнее бельё. То есть трусы. Один раз только вышел из дома без трусов и то опозорился. Ну то есть без трусов, но в штанах. Мне 16 лет было. И я пошёл в школу. А чего трусы-то не надел... Сказал что ли кто-то, что так полезнее, вроде проветривается всё. Решил попробывать. А ещё февраль был, а кальсоны я принципиально не ношу. Так что проветрилось у меня тогда - будь здоров, не кашляй!

И в школе нам говорят: "Мальчики 10-го "А"! Сегодня пойдёте в военкомат!" Мы испугались: вроде не было закона, чтобы в 16 лет в армию забирать. Но нам объяснили, что выдадут приписное свидетельство. Вроде как на учёт встать. Как в милицию, только в армию. Ну я то думал, что выдадут бумажку, расскажут, что служить в армии - это почётный долг и отпустят. Ну и пошёл, конечно.

Приходим. Нас встречают и говорят: "Проходите, пожалуйста!" Меня эта вежливость смутила и показалась подозрительной. Но мы прошли, пожалуйста. А тут люди в белых халатах. С такими лицами, будто им мясо принесли на опыты. Чисто врачи-убийцы. И говорят: "Щас вы будете проходить медосмотр". Ну ладно, надо - значит надо. Раздали нам карточки и мы пошли по кабинетам.

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...

И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.