В бифштексе, который кладут в гамбургер Макдональдс, официально содержится 80 процентов картона. Так решили после эпидемии коровьего бешенства, и это все знают. И, честно говоря, это не самое плохое. Сегодня – 10, скажем так, необычных национальных угощений.

10 место: Самое простенькое – это мясо козленка, приготовленное в сумке из кожи, которую предварительно снимают с этого же козленка. Ужасные вещи придумывают в Монголии.

9 место: На Филиппинах тоже лучше быть осторожными. Самое что ни на есть традиционное филиппинское блюдо – это крысиные сосиски.

Я грущу. Болят желудок и зубы.
От рабочих дел вся задница в мыле.
Я ищу веселья в недрах Ю-туба.
И коллайдер, говорят, запустили.

Это осень, это дождик и лужи.
Это брызги из-под автомобилей.
Это метрополитен перегружен.
И коллайдер, говорят, запустили.

Это сраные придурки с зонтами
Тычут метко прямо в глаз спицей-шпилем
Затаилося говно под листами.
И коллайдер, говорят, запустили.

Я всегда ношу нижнее бельё. То есть трусы. Один раз только вышел из дома без трусов и то опозорился. Ну то есть без трусов, но в штанах. Мне 16 лет было. И я пошёл в школу. А чего трусы-то не надел... Сказал что ли кто-то, что так полезнее, вроде проветривается всё. Решил попробывать. А ещё февраль был, а кальсоны я принципиально не ношу. Так что проветрилось у меня тогда - будь здоров, не кашляй!

И в школе нам говорят: "Мальчики 10-го "А"! Сегодня пойдёте в военкомат!" Мы испугались: вроде не было закона, чтобы в 16 лет в армию забирать. Но нам объяснили, что выдадут приписное свидетельство. Вроде как на учёт встать. Как в милицию, только в армию. Ну я то думал, что выдадут бумажку, расскажут, что служить в армии - это почётный долг и отпустят. Ну и пошёл, конечно.

Приходим. Нас встречают и говорят: "Проходите, пожалуйста!" Меня эта вежливость смутила и показалась подозрительной. Но мы прошли, пожалуйста. А тут люди в белых халатах. С такими лицами, будто им мясо принесли на опыты. Чисто врачи-убийцы. И говорят: "Щас вы будете проходить медосмотр". Ну ладно, надо - значит надо. Раздали нам карточки и мы пошли по кабинетам.

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...

И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

Под лунным светом
Следы босых ног на снегу –
Опять провинилась…

* * *

Как холоден дождь!
В кандалах остывают заклёпки.
Теперь я твоя.

* * *

Горят у рабыни на попке
От порки следы:
Так любила.