"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите – может быть, она уже курит.

Говорить незнакомому человеку “ты” неприлично. Поэтому уж лучше молчи!

Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи “ноги”.

Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается, попробуйте ее ударить…

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа “СГПТУ-30”, “ДМБ-94” или “Толян из Алапаевска”. Лучше всего вырезать слова “Спасибо!”, “Кайф!”, “Мы приторчали!” Хозяину будет очень приятно.

Я иногда думаю, какой она будет – жизнь после нефти? На чем придется ездить нашим замечательным машинам? Ведь осталось совсем немного, каких-то двадцать-тридцать лет, и всё – можно будет констатировать, что в первой половине двадцать первого века третьего тысячелетия от Рождества Христова нефти не стало. Как закончилась когда-то эпоха динозавров, чьи, собственно, останки мы и сожгли в двигателях внутреннего сгорания.

В гламурных журналах рассыпан бисер надежд: нанотехнологии, лунный гелий, термоядерные реакторы, ветроэнергетика, вулканы, гейзеры, приливы-отливы и много ещё чего модного-красивого… Но что есть реально из топлива, по более или менее адекватной цене? Наверное, только биотопливо. И немного – электричество. Все остальное слишком дорого.

В грядущие времена, проезжая, например Татарстан, вместо многочисленных нефтяных качалок, неустанно отбивающих поклоны божеству евродоллара, путешественник будет видеть бесчисленные жёлтые поля геномодифицированного рапса. Семена этого растения будут охраняться специальным законом, поскольку именно из него будет готовиться сырье для биосолярки.

«Жил-был у бабушки серенький слоник!..
Жил-был у бабушки серенький слоник!..
Харе рама, серенький слоник,
Харе Кришна, серенький слоник…»
Индийская детская песня

Бытует мнение, что слоны — это довольно крупные и неповоротливые животные. И это правда. Слон в одиночку может раздавить десятилитровую бутылку водки и не заметить.

Слоны, как и все мы, любят поесть, поспать и поразмножаться. И не любят работать. Это доказывает, что они — разумные и продвинутые существа.
Видимо, поэтому слоны легко поддаются дрессировке. Они бегают за брошенными бревнами, перешагивают через барьеры, подают хобот хозяину. Посадить слона на цепь, в принципе, можно, но чревато: решив куда-нибудь пойти, слон может утащить за собой весь слоновник. Слоны — прирожденные внедорожники, с четырьмя ведущими ногами. Большой дорожный просвет обеспечивает махине прекрасную проходимость, а тумбообразные конечности — малую нагрузку на грунт.

В советские еще времена я работал в вычислительном центре Московского метрополитена. В числе прочего приходилось выверять разные бухгалтерские справочники. Квалификация бухгалтеров была, мягко говоря, разной, так что попадались приколы. Некоторыми поделюсь.

1. В раскладке столовой наткнулся на оригинальное блюдо - "колбаса сырокопченая С СОЛЯМИ". Вкусно, наверное.

2. В номенклатуре вагоноремонтного депо попались НАРЫ КАМЕННЫЕ. Нет, комната отдыха там была, но чтобы нары... Или они так скамейки на станции обозвали? Оказалось, все дело в плохом почерке бухгалтера и бурной фантазии машинистки, а "нары каменные" - это на самом деле "пары колесные".

Я ревную мужа к Анджелине Джоли. И почему всем мужчинам нравится Анджелина Джоли? Причём мой муж всегда предпочитал фигуристых блондинок и его идеалом (до меня, конечно=)) была Анна Николь Смит. И вот на тебе - Анджелина Джоли, оказывается, теперь у нас самая красивая актриса! Но, внимательно понаблюдав, за сей красоткой, я обнаружила одну интересную вещь. Кажется, я разгадала её секрет =).
Да всё просто! Анджелина Джоли, пожалуй, самая доброжелательная и патриархальная особа в Голливуде! Поэтому немудрено, что ей достался Бред Питт, самый привлекательный мужчина (после моего мужа, разумеется =))

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.