УРАВНЕНИЕ 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
ВЫВОД 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
УРАВНЕНИЕ 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Размах, с которым фирма закатывает новогоднюю корпоративную вечеринку сильно зависит от того, насколько хорошо у фирмы идут дела.

-Если дела у фирмы идут очень хорошо, новогодняя вечеринка выглядит примерно так...
Сотрудников ведут в хороший ресторан, кормят устрицами, сочными стейками, поят дорогим шампанским, угощают кубинскими сигарами. На столах танцуют стриптизёрши из самого элитного клуба. Все затраты, разумеется, за счет фирмы. Со словами благодарности сотрудникам раздают жирные бонусы в конвертиках. Лучший работник года в торжественной обстановке награждается Мерседесом. Всё это происходит на фоне роскошной, высоченной новогодней елки, украшенной красивыми, дорогими игрушками. На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!"

Сейчас женщины – взрослые. Они следят за домом, хозяйством, расходом финансов, детьми – а заодно за тем, чтобы муж вовремя вернулся домой и поменьше пил.

Мужчины – дети. Они послушно едят все, что приготовит женщина, иногда работают, сидят в компании друзей с пивом, иногда выгуливают детей, не следят за финансами, не готовят – и при этом хотят, чтобы их любили.

О, многие на меня обидятся. Пусть. Я же пока углублюсь в подробности.

Не знаю, с чем это связано. Просто современные женщины ощущают себя ответственными за дом, детей и мужа. Вначале они ищут образ отца, того большого-теплого-сильного, который защитит-обогреет-наставит-полюбит – и даже иногда находят. Но выясняется, что за внешними признаками отца – от которого почти все женщины недополучали любви в детстве – скрывается ребенок. Наглый, драчливый, непослушный, эгоистичный. И что этот ребенок твердо уверен – его просто обязаны кормить, поить, обстирывать... а он за это просто будет.

Последний писк моды у европейской молодежи – русские шапки-ушанки. Правда, у нас их вряд ли можно носить, поскольку шьют их из шелка, вискозы и даже полиэтилена. Так или иначе – мода на головные уборы возвращается. Сегодня – 10 забавных фактов из истории отношений человека и шляпы.

10 место: Сейчас это трудно представить, но одно время европейские щеголи носили сразу два головных убора, совершенно непохожих друг на друга. Один, как и положено, был на голове, а другой болтался на ленте за спиной, дожидаясь, когда его захотят надеть. Говорят, некоторые пытались носить даже по три шляпы, но это оказалось уже совсем неудобным.

9 место: В средние века в моде были капюшоны, и их удлиненную часть, которая иногда свисала до самого пола, использовали в качестве кармана, поскольку делать карманы в костюмах еще не научились. Кстати, тогда же носили обувь с длинными носами, так что человек выглядел довольно забавно: ему приходилось придерживать одновременно носки сапог (обычно для этого к ним прикрепляли веревочки) и держать набитый всякой-всячиной капюшон.

Уважаемые господа !
В настоящее время Управлением ИТ закуплены 8 ( Восемь) "плоских" мониторов для замены мониторов с электронно-лучевой трубкой (ЭЛТ). Во избежание необоснованных упреков во взятничестве, кумовстве и пр. и др. предлагаю следующий алгоритм их распределения:

Необходимое количество мониторов устанавливается на предствительские рабочие места
Сотрудники, которым необходим монитор по медицинским показаниям, приносят подтверждающую это справку из медицинского учреждения.
Сотрудники, обделенные в настоящее время "плоскими" мониторами, подают заявку Максиму о своем желании участвовать в розыгрыше мониторов (за сотрудников, находящихся в отпусках могут подать заявку их непосредственные руководители).
В назначенный день Максим в присутствии всех заинтересованных лиц проводит лотерею

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак Дети , будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

История для тех, кто ностальгирует по Советскому Союзу, не прожив в нем ни дня.
В институте у нас был профессор, преподаватель по "звуку" - магнитофоны, микшерские пульты, микрофоны, динамики, звукоизоляция. Мы его любили и кличка у него была благородная - Кудельский (так назывался лучший в мире швейцарский студийный магнитофон с пожизненной гарантией.) В 1970 году он защищал докторскую на тему звуковых усилителей (у него кстати куча патентов по этой теме). Далее от первого лица: Я, какой уже час рассказываю комиссии про все хитрости моей диссертации, тычу указкой в графики на плакатиках, в общем все идет как положено. Но председателем диссертационной комиссии был парторг института. Хоть человек он был новый и нифига не понимал даже в законе Ома, сожрать успел уже немало хороших людей. Он сидел полулежа, страдал, мучался, но борьбу со сном проигрывал. И как назло, ни одного знакомого для парторга, человеческого слова. А я заливаюсь соловьем:
- ... Этот усилительный каскад имеет малый коэффициент усиления, зато и небольшой коэффициент шумов, чем-то приходится жертвовать. Соответственно, если больший коэффициент усиления, то и больший уровень шумов. К сожалению, в природе ничего идеального не существует.
Тут парторга подкинуло: - Уважаемый товарищ диссертант, вот вы сейчас сказали, что в природе нет ничего идеального. Вы серьезно так считаете?

Ладно, фиг с ними, глобальными проблемами, кризисом и бабами. Давайте я вам лучше про гуся расскажу. Люблю про животных.

Значит, история про гуся. Невеселая, но нравоучительная.

Соседи по площадке ездили куда-то отдыхать и подобрали там гуся. Дикого, с перебитым крылом и лапой. Витя говорит, что гусь к ним вообще сам вышел. Типа, помощи искал. Потому что доходил, и если б не подобрали, то всё. Ну, или сожрал бы кто. Мало ли желающих.

Ну, привезли они его, и к ветеринару. Ветеринар всё что надо сделал, рентген там, флюорографию, узи, гастроскопию, коронарное шунтирование, отбеливание зубов, по полной, короче. Гусика перебинтовали, шины наложили, и доктор гусиный сказал, что гусик выздоровеет, не вопрос, но летать, к сожалению, не сможет уже никогда. Что-то там непоправимое с крылом.